24



Gubben så på kjerringa si med ett håpfult blikk og spurte:"Hva med ett lite nummer?" Kjerringa så strengt tilbake på gubben og sa: "Du har kommet til ett nummer som ikke er i bruk".......

Dama til bussjåfør: Jeg har ikke penger! Uten truse løfter hun på kjolen og spør: Kan æ betale med denne? "Gud hjelpe meg", sa sjåføren..."Har ikke du mindre ?"....

Dama tatoverte bilde av Clinton på det ene låret og Bush på det andre. Hun la seg ned i senga og sporte gubben om han kjente noen av dem. "De på låra kjenner jeg ikke, men han i midten må være Mullah Krekar!" Dama ble rasende og løp inn på badet og barberte vekk alt håret nedentil.. Hun kom inn igjen på soverommet og sa til gubben: "Nå... da"? "Se der ja, " sa gubben " Nå har han Krekar tatt frem advokaten sin"

Et eldre ektepar skulle ha sex .
Mannen måtte bruke skohorn denne gangen for å få den på plass .
Da sa den ene eggstokken til den andre .
Ååååå nei, så trist !! Nå er det siste gangen :( siden han kommer inn på båre!

Et ektepar var på klassegjenforening. De la merke til en full mann som satt og tyllet i seg sprit. Kjenner du han? spurte mannen. Det er gamlekjæresten min, sa hun. Han slo seg på flaska da det ble slutt for 20 år siden. Himmel! sa mannnen, går det virkelig an å feire så lenge?.....

Kona var hjemmeværende, men hadde likevel masse pænga å rutte med.Mannen fikk greie på at kona var utro med å selge seg sjøl å spør kor ho får alle penga fra.Hun sier til mannen at jeg vinner ofte i Tipping. Ja vel sier mannen og en sommerdag da de var å bada i et vann så sier mannen.. Du må ikke vade for langt ut slik at tippekupongen ikke blir våt...

23



– Stakkars mann, sa psykiateren. Kan du fortelle meg hvorfor du drikker så mye? – Jeg skal forsøke å forklare det hele, sa pasienten. Jeg ble forelsket i en enke som hadde en voksen datter. Jeg giftet meg med enka, og en stund senere giftet min far seg med min stedatter. Derfor ble min kone og jeg svingerforeldre til min far. Etter en stund fikk min stemor (altså min kones datter) en sønn. Og den gutten ble naturligvis min bror, ettersom han er min far`s sønn. Men, han er også sønn til min kones datter, og derfor ble min kone guttens bestemor og jeg ble bestefar til min bror. Så fikk min kone og jeg en gutt, og han ble min fars svoger. Min sønns stesøster er jo da også hans farmor - ettersom min far en hans farfar. Min far er altså mitt barns svoger, ettersom hans søster er fars kone. Jeg er altså bror til min egen sønn. Sønnen min er min farmors nevø og jeg er farfar til meg selv. Jeg er bror til min far og samtidig både sønn og far til ham. Min kone er min stemor, mor, svigerinne og stedatter. Jeg er far og sønn til meg selv! – Takk, sa psykiateren. Det er ikke rart at du drikker. Du bør fortsette med det.

22

Lit mer fra barna igjen_____________________
Romvesener bor like i nærheten av gud, men jeg tror ikke
de er omgangsvenner for å si det sånn.
Pia 6 år


Musklene er noen slags nakkekoteletter som vi har i
armene.
Sindre 6 år


Onkelen min gikk ned tretti kilowatt. Etter det måtte han
operere bort forhuden.
Christer 7 år


De mest hovne mennesker er de som har allergi.
Tora 7 år


Antioksidanter er sånne som alltid går i tog i gatene og
roper store, veldig sinte ord.
Christian 7 år


Når man dør er det akkurat som å forlate en skrothaug.
Halvdan 6 år


'Kroppsvæske' kan være laget av stoff eller skinn. Det
kommer helt an på prisen. Det finnes også skuldervæsker.
Thilde 7 år


'Kroppsvæske' er noe man bruker når man skal vaske seg,
for at ikke bakteriene skal informere seg.
Olav Hermund 7 år


Et øyeeple er når man plutselig får øye på et eple,
nesten uten å vite det
Nina 7 år


Indre verdier betyr at man har vært så uheldig å svelge
en tikroning.
Ole Andreas 6 år


Morfar mistet jobben sin fordi de ga ham opp der han
jobbet. Men nå er han omskjært til snekker.
Adrian 7 år


Suspendert er en måte å gå på. En veldig fin måte som
rike folk gikk på i gamle dager. Det er det samme som å
spankulere.
Jonathan 8 år


Høner suspenderer, fordi de trekker beina etter seg på
grunn av at de har hoftekam på hodet.
Anna Maria 7 år


Det finnes hjernedøde dyr, sånne som består av bare en
sædcelle. De bor ofte i vannet. Jeg har hatt dem rundt
anklene når jeg bader.
Ella 7 år


For ikke å snakke om hai. De er finske på ryggen.
Liv Mira 6 år

humorblogg@abc1.no
humorblogg@abc1.no
....

21



Lillebror hadde vært med storesøster i bassenget, og dusjet sammen med henne i damegarderoben.
Det er jo bare tull det de sier om deg, sier lillebror til storesøster.
- Hva da?
­ At du har fått deg pikk...

Sauer er vel også all righte dyrKvinner trenger 4 forskjellige dyr:
Jaguar i garasjen, mink i skapet,
hingst i senga og en sau til å betale
for all moroa.
En mann er fornøyd med ei lita mus.

Tenk deg.......At det er en bank som hver eneste morgen setter inn
86.400 kroner på
kontoen din. Men banken overfører ikke pengene til
neste dag. Hver eneste
natt blir alle pengene som du ikke brukte opp den dagen,
slettet fra kontoen din. Hva ville du gjort i et slikt tilfelle?
Du ville selvsagt ha brukt opp alle pengene den dagen !!!

Hver og en av oss har virkelig en slik konto! Men
det er ikke penger som
blir satt inn på kontoen din. Navnet på denne
kontoen er TID. Hver eneste
dag blir du godskrevet med 86.400 sekunder. Hver eneste natt blir den
tiden du har unnlatt å bruke fjernet. Ingenting blir overført til neste dag
og du kan heller ikke bruke noe på forskudd.

Hver eneste dag blir en ny konto opprettet for deg.
Hver eneste natt blir det som er ubrukt fjernet. Hvis du unnlater å bruke
dagens innskudd er du som må bære tapet.

Det er ingen vei tilbake. Du kan ikke overtrekke kontoen for i morgen !
Du må leve i nuet og bruke dagens innskudd. Invester
tiden slik at du får det meste igjen i form av helse, glede og suksess.
Tiden går. Gjør det beste ut av dagen i dag

For å forstå verdien av ET ÅR, spør en student som
strøk til eksamen !

For å forstå verdien av EN MÅNED, spør en mor som
fødte et barn for tidlig.

For å forstå verdien av EN UKE spør redaktøren av en
uke avis.

For å forstå verdien av EN TIME spør de nyforelskede
som venter på å møtes.

For å forstå verdien av ET MINUTT, spør han som kom
for sent til flyet.

For å forstå verdien av ET SEKUND, spør en person
som akkurat så vidt
unngikk en ulykke på motorveien.

For å forstå verdien av ET MILLISEKUND, spør han som
kom på annen plass i en OL konkurranse.

Verdsett hvert eneste øyeblikk og verdsett det enda mer fordi du delte
det med noen som betyr mye for deg, så mye at du
delte tiden din med denne personen.

Og husk at tiden ikke venter på noen. Gårsdagen er historie.
Morgendagen er et mysterium. Dagen i dag er en gave. Det er
derfor den kalles for nuet.

20



HOROSKOP FOR ÅR 2010
Advarsel: Må bare leses av folk med godt hjerte, mer en to hjerneceller, et greit selvbilde og en god posjon humor som ballast ;-p

Vannmannen (Jan 20 - Feb 18)
Du har en kreativ hjerne og yter alltid maks for å gjøre fremskritt. På den annen side er du dessverre skjødesløs og upraktisk, noe som resulterer i at du gjør de samme feilene om igjen og om igjen. Patetisk. Og så lyver du en hel del. Folk flest synes du er en idiot.

Fiskene (Feb 19 - Mar 20)
Du har en livlig fantasi, og innbiller deg ofte at du blir forfulgt av Kripos for skattesnusk. hjemmebrenning eller blotting. Du har liten innflytelse på dine venner, noe som nok skyldes tvangstankene dine om at alle andre er bedre enn deg. Du mangler selvtillit, og er generelt ei pyse. Mennesker født i fiskene drikker og røyker mye, og piller seg i nesen så fort de tror at ingen ser dem.

Væren (Mar 21 - Apr 19)
Du er en pionér, som forakter dine medmennesker. Du er temperamentsfull, utålmodig, og gir konsekvent elendige råd til andre. Du er rett og slett en drittsekk.

Tyren (Apr 20 - Mai 20)
Du er praktisk og utholdende. Du har en ekstrem viljestyrke og arbeider som bare faen. Folk flest synes du er sta og tjukk i hue. Egentlig er du bare en trangsynt dust, og folk later som om de liker deg fordi du prøver så hardt.

Tvillingene (Mai 21 - Jun 20)
Du er en kvikk og intellektuell smarting. Folk liker deg fordi du har utstråling. Men du har en lei tendens til å møte deg selv i døra. Du ønsker deg nemlig alltid for mye ut av ingenting. Dette betyr at du innerst inne er en gjerrig psykopat. Tvillingene er beryktet for at de tror folk liker dem og for at de har utstråling.

Krepsen (Jun 21 - Jul 22)
Du er sympatisk og forståelsesfull overfor andre menneskers problemer. De synes derimot at du er patetisk. Du er alltid forsiktig og usikker. Derfor blir du aldri noen bra sjef , og vil ende opp som sosialklient istedet.

Løven (Jul 23 - Aug 22)
Du tror selv du er den fødte leder. Andre du er litt for pågående. De fleste løver er brautende egoister. De tåler ikke saklig kritikk og deres selvgodhet gjør folk kvalme. Løvemennesker er bare en gjeng med speilkyssende spradebasser. Din klyse.

Jomfruen (Aug 23 - Sep 22)
Du er en logisk type, og du hater uorden. Og du sprer alltid galle til dine omgivelser med den evige pirkingen din. Du er kald og ufølsom og sovner ofte når du har sex. Jomfruen tenker bare på seg selv og er til å spy av.

Vekten (Sep 23 - Okt 22)
Du er en kunstnerisk og svært virkelighetsfjern type. Hvis du er en mann, er du sannsynligvis homse. Muligheten for at du driver bordellvirksomhet er stor. De fleste kvinner i vekten er nymfomane. Vekten dør som regel av kjønnssykdommer.

Skorpionen (Okt 23 - Nov 21)
Du er aktiv og pågående i forretningslivet, og ikke til å stole på. Er du en mann er du sannsynligvis en tøffelhelt på hjemmebane. Falskhet synes å være ditt varemerke. Du når gjerne de store høyder økonomisk fordi du er blottet for moral. Du er rett og slett den perfekte drittsekk. Skorpioner er samnfunnets verste kryp.

Skytten (Nov 22 - Des 21)
Du er optimistisk og entusiastisk. Du tvinges til å stole på din medfødte flaks, siden du ellers er talentløs. Majoriteten av mennesker i skytten doper seg, eller er livstidsmedlemmer i AA. Folk ler av skytten fordi de alltid driter seg ut.

Steinbukken (Des 22 - Jan 19)
Du er konservativ og redd for å ta sjanser. Du er rett og slett en feigskit. Det har aldri eksistert noen Steinbukker av betydning. Steinbukker blir som regel depressive

 

 

19



ORDLISTE FOR MENN- HVA KVINNER EGENTLIG SIER!
Greit
Dette er et ord kvinner bruker for å få slutt på en krangel når de føler at de har rett og at det er på tide at du holder kjeft. Bruk aldri «greit» for å beskrive hvordan en kvinne ser ut. Dette vil forårsake at du ender opp i en krangel igjen.

Fem minutter
Dette kan du anse å bety en halvtime. Det er sammenlignbart med de fem minutter som din fotballkamp kommer til å vare før du tar ut søpla, så der er dere jevnbyrdige.

Ingenting
Dette betyr at det er faktisk «noe» og du bør være på tå hev. «Ingenting» brukes vanligvis til å beskrive følelsen til en kvinne hvor hun ønsker å spikre deg til veggen. «Ingenting» antyder som oftest en krangel som vil vare i «fem minutter», og som vil ende med ordet «greit».

Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)
Dette er en utfordring til deg. En utfordring som vil resultere i at kvinnen blir forbannet over «ingenting», og vil sannsynligvis ende med ordet «greit».

Gjør som du vil (med vanlige øyenbryn)
Dette betyr at kvinner sier «Jeg gir opp» eller «Gjør som du vil. Jeg bryr meg ikke». Du vil få et «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)» innen få minutter, fulgt av «Ingenting» og «Greit», og hun vil snakke med deg igjen om «Fem minutter» når hun har roet seg litt.

Høyt sukk
Dette er egentlig ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse som ofte blir misforstått av menn. Et «Høyt sukk» betyr som oftest at hun for øyeblikket synes du er en idiot og lurer på hvorfor hun kaster bort sin dyrebare tid på å diskutere «ingenting» med deg.

Svakt sukk
Igjen, ikke et ord, men en ikke-verbal meddelelse. «Svakt sukk» betyr at hun er tilfreds. Det beste du kan gjøre nå for å holde henne i denne tilstand, er verken å puste eller røre deg.

Det er greit
Dette er en av de farligste yttringene en kvinne kan gi til en mann. «Det er greit» betyr at hun ønsker å tenke lenge før hun straffer deg for hva du enn har gjort mot henne. «Det er greit» er ofte brukt sammen med ordet «Greit», og i forbindelse med «Gjør som du vil (med hevede øyenbryn)». En eller annen gang i nær fremtid kan du forvente deg store problemer.

Det må du gjerne
Dette er ikke en ytring, men et tilbud. En kvinne gir deg muligheten til å komme med hvilken som helst unnskyldning eller grunn som du kan ha for hva du enn har gjort. Du har en rimelig god sjanse til å fortelle sannheten. Vær forsiktig, så kanskje du slipper unna et «Det er greit».

Takk
En kvinner takker deg. Ikke besvim, bare si værsågod.

Takk skal du ha
Dette er noe helt annet enn «Takk». En kvinne sier «Takk skal du ha» når hun er forbanna på deg. Det viser at du har fornærmet henne på en ufølsom måte og det vil bli etterfulgt med et «høyt sukk». Vær forsiktig med å spørre hva som er i veien etter et «Høyt sukk», da hun bare vil svare «ingenting».

 

 

18

JEG KOLLIDERTE MED........
Her følger noen "gullkorn" fra en samling norske skademeldinger hentet fra virkeligheten. Man må utvilsomt ha sine muntre stunder, også iforsikringsbransjen.


1.
Bilen måtte ta en større sving enn beregnet på grunn av en usynlig lastebil.

2.
Årsaken til kollisjonen var at den andre nesten kom klar av meg.

3.
Jeg kolliderte med et tre som stod stille.

4.
Jeg kjørte på en stillestående buss som kjørte i motsatt retning.

5.
Jeg mener at ingen av partene hadde skyld i uhellet, men hvis det ikke er tilfelle, er det motparten.

6.
Jeg kjørte mannen ned. Han innrømmet at det var hans feil, for han var kjørt ned før.

7.
Jeg kjørte i en annen vogn for å unngå sammenstøt.

8.
En fotgjenger rammet meg og fortsatte innover i vognen.

9.
Jeg tutet i hornet, men det hjalp ikke, idet det var stjålet.

10.
Da jeg kom hjem, kjørte jeg inn i det gale huset og kolliderte med et tre som jeg ikke har.

11.
Jeg mente sidevinduet var rullet ned, men det var det ikke, hvilket jeg først konstanterte da jeg stakk hodet ut gjennom det.

12.
Tre damer stod og snakket sammen, og da to trådte fram og to tilbake og en fram var det ikke noe å gjøre.

13.
Kua slentret inn i min vogn. Mannen fortalte meg etterpå at kua var åndssvak.

14.
Jeg forlot min Ford Coupè utenfor og når jeg kom tilbake fant jeg til min store overraskelse en Ford Cabriolet.

15.
Et hjul kjørte i grøften, foten hoppet fra bremsen til gassen, fòr over veien og havnet i et tre.

16.
Ulykken skjedde forat veien svingte.

17.
For å unngå kollisjon kjørte jeg på den andre bilen.

18.
Jeg kan ikke betale reparasjonen, da jeg underholdes av min svigermor, etterat min kone døde for tre år siden.

19.
Jeg hørte et tut bak meg og fikk et støt i ryggen, en dame forsøkte tydeligvis å kjøre forbi.

20.
En lyktestolpe fòr imot bilen og skadet seg på to steder

 

 

17

 

 

 

HVORFOR SJOKOLADE ER BEDRE ENN SEX (eller?)
Sjokolade e tilgjengelig
Sjokolade gjør godt selv om den e blitt myk
Det e trygt å nyte sjokolade mens du kjører
En sjokolade varer akkurat så lenge som du ønsker
Du kan nyte en sjokolade selv mens din mor ser på
Sjokoladen bryr sæ ikke om du tygger nøttene
To mennesker av samme kjønn kan nyte sjokolade uten å bli kalt stygge ting
Sjokolade lar sæ ikke skremme bort av ordet "forpliktelser"
Du kan nyte en sjokolade på skrivebordet ditt uten å sjenere de andre i samme kontorlandskap
Du kan be fremmede om sjokolade uten å få en ørefik
Du får ikke hår i munnen når du nyter en sjokolade
Du trenger ikke fake noe som helst når du nyter en sjokolade
Sjokolade gjør dæ ikke gravid
Du kan nyte sjokolade en hvilken som helst dag i måneden
Go sjokolade e lett å finne
Du kan nyte så mange forsjellige sjokolader som du bare orker
Du e aldri for ung eller for gammel for sjokolade
Du kan nyte sjokolade uten å holde naboene våkne
Me sjokolade spiller størrelsen ingen rolle, det gjør alltid godt

Jeg trodde jeg hadde funnet
meg selv, men nå har jeg rota
meg bort igjen.


Hvis jorda hadde gått tredve
ganger så fort rundt, hadde
det vært lønning hver dag.


Jeg er villig til å gjøre hva som
helst hvis det fører til at jeg
slipper å gjøre noe som helst.

Hvorfor skal jeg tenke før jeg
snakker, når jeg ikke aner hva
jeg skal si før jeg har sagt det?

 

 

16



Gubben så på kjerringa si med ett håpefullt blikk og spurte: "Hva med ett lite nummer?" Kjerringa så strengt tilbake på gubben og sa: "Du har kommet til et nummer som ikke lenger er i bruk" ;D

Vil du bli med i sangkoret vårt?
Vi møtes en kveld i uken, spiser god mat,
drikker masse vin og har sex resten av tiden.
Så tenker du sikkert: "Når synger dere"?
Det gjør vi på veien hjem:))))

 

 

VERDENSHISTORIEN KORT FORTALT:
-Mannen oppdaget kvinnen og oppfant sex.
-Kvinnen oppdaget sex og oppfant hodepinen.
-Mannen oppdaget ordet og oppfant samtalen.
-Kvinnen oppdaget samtalen og oppfant sladderen.
-Mannen oppdaget landbruket og oppfant maten.
-Kvinnen oppdaget maten og oppfant slankekuren.
-Mannen oppdaget handel og oppfant penger.
-Kvinnen oppdaget pengene, og så gikk alt til helvete..

 

KVINNER ER MAGISKE:1) de blir våte uten vann,
2) gir melk uten å spise gress,
3) blør uten å være skadet
4) og kan gjøre beinfritt kjøtt
knallhardt!

 

 

 

 

15



Det er en stor forskjell på SNURREBART og SNURREBASS. Det fikk kristenavisa Vårt Land erfare. Det ble telefonstorm på følgende fototekst: "Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etter hvert tar det daglige stellet et par minutter. Det aller viktigste hjelpemidlet er en god krem".... :)

Kjærringa hadd seg et nummer med dildon og kaill`n hadde blitt ganske sjalu på den dær, så han kasta`n ut av vinduet. Akkurat da kjørte en mor og hennes femårige sønn forbi. Dildoen slo mot frontruta og spratt opp i lufta.
"- Ka va d dær" sa gut'n? Mor ble litt forfjamsa før hun svarte:
"- Det va bære en Veps svarte mor...a...
Det ble s...tilt i bilen en stund før guten utbrøt: - Satan for en stor kuk den hadde;D

Gubben og kjærringa satt og så på "Vil du bli millionær". Kjærringa spurte: Vil du ælske? Gubben svarte næi...E d ditt endelige svar?, spurte kjærringa. Ja, sa gubben.. Hmmmm , sa kjærringa, da må æ ring en vænn, eller bruk et hjælpemiddel....:-))

Frøken,jeg kan se knea dine. Fy deg Per! Gå hjem og skam deg! Neste dag sier Per:
Frøken, jeg kan se lårene dine. Slutt med det der! Gå hjem og skam deg
en uke! Neste uke er Per tilbake igjen,men midt i timen reiser ...han
seg å begynner å pakke sakene... .Hva skal du Per? spør frøken.Etter det
...... jeg har sett idag kan jeg like gjerne ta sommer ferie

Har dere hørt om den nye foreningen for ungkarskvinner?? - kukløs klan..

14

---

                              Kontaktannonser;

Ung desperat mann Søker pen, intelligent kvinne med de rette formene. Kan gjerne tenke meg en erfaren kvinne. En moden eldre kvinne går også bra. I verste fall en gutt. "Middag for to"

Trekant Trekant i Beiarn søker en blindemann for trivelige bridgekvelder. Kjønn og alder ingen hindring. Må være et røykfritt avholds- menneske. "Ingen juksing"

Ta meg! Attraktiv jente, 27 år, villig til alt, søker frisk mann. Så fort vi har giftet oss og vi har fått svar på testene, kan jeg til og med tenke meg å gjøre det med lyset tent. "Bort med fingrene"

---

En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham. Hun sier "Hei på deg!" Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne. Så han sier: "Kjenner du meg?" Hun svarer: "Jeg tror at du er far til en av mine unger" Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone. Han sier: "Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg tok på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?" Hun ser rolig på ham og sier: Nei, jeg er din sønns lærerinne..." " Mer fra barnemunn:  Turid, 7 år: Når man gifter seg, gir man hverandre et taushetsøfte. Hvis man ikke holder det, blir man skilt, og da må man dele på lampene og knivene, og som regel blir man ikke enige om hvem som skal ha barna. De som ikke blir enige om det, m&;;aring; gå til en børsmegler. Han bestemmer at ;den ene skal ha barna, så får heller den andre et spisebord ekstra. Trine Marie, 6 år: Bestefar fikk en kjæreste da han var 70 år. Hun var innmari liten og sikkert 80 år mindre enn han. Hun arvet skrubbel og bit. Anne Elise, 9 år: Min farmor ble vrien i overgangsalderen, men hun kom seg igjen en uke før hun døde. Stine, 9 år: Når man er sånn førti eller femti år, slutter damene å legge egg. Det vil si at de ikke lenger kan produsere folk. Hekkingen begynner sånn i   fjortenårsalderen og varer helt til middelalderen. Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. Martin 8 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. Kaja, 7 år: På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold. Martin 8 år: Bestemødre har veldig store behåer. De er så store at jeg får hele rumpa og to knær inn i den ene rundingen. I den andre kan broren min sitte. Kaja, 7 år: På mormorer er liksom puppene dobbelt så synlige. Det er fordi de har melket så mange familiemedlemmer.

13

   
              Snart er det tid for selvangivelse                                                                        
 

           Nordnorsk humor!!!!? (eller bare en liten misfoståelse)
 > En nordnorsk fisker kommer inn på et utested, og etter noen drinker går han
> bort til en dame som sitter alene. For å få i gang en diskusjon sier
> han:
> - "Ka driv du med?"
> Damen som ikke er interessert i noen koseprat svarer:
> - "Jeg er lesbisk"
> - "Ka de betyr??"
> For å få slutt på praten, forklarer damen:
> - "Jeg liker best å slikke f---e, og drikke øl"
> Etter denne oppklaringen blir fiskeren litt stille, og sitter og funderer
> litt for seg selv. Damen på sin side synes litt synd på havets sønn, og
> spør:
> - "Hva driver du med da?"
> - "Æ trudde æ va feskar, men no lure æ på om æ også e lesbisk" 

Hvorfor er blondiner så flinke til å skrive dikt? .  Fordi de har skrevet så mye.....      --------------------  Vet du hvordan du kan se at blondina har hatt en dårlig dag?  Hun har tampongen bak øret og aner ikke hvor hun har gjort av sigaretten.

 

12

Historien om kua. (Skrevet av en elev fra en barneskole i Oslo).

 

Kua er et husdyr. Men den kommer også utenfor huset. Og den lever
ofte på landet, men den kommer også inn til byen, men bare når den skal dø.
Men det bestemmer den ikke selv.

Kua har syv sider… Den øverste siden – Den nederste siden – Den
forreste siden – Den bakerste siden – Den andre siden – Og den innvendige
siden.

På den fremste siden sitter hodet… Og det er fordi hornene skal ha
noe å sitte fast på. Hornene er av horn og er bare til pynt. De kan ikke
bevege seg, men det kan ørene. De sitter ved siden av hornene.

Kua har to hull foran i hodet. De kalles ku-øyer. Kuas munn kalles
mule… Det er nok fordi den sier muuhh.

På den bakerste siden sitter halen. Den brukes til å jage vekk fluer
med, så de ikke faller ned i melka og drukner.

På den øverste siden – og den ene siden – og den andre siden er det
kun hår. Det heter ku-hår og har alltid samme farge som kua. Fargen til kua
heter kulør.

Den nederste siden er den viktigste for der henger melka. Og når
budeia åpner kranene renner melka ut. Når det tordner blir melka sur…
Men hvordan den blir det har jeg ikke lært meg ennå.

Kua har fire ben… De heter ku-ben. De kan også brukes til å trekke
ut spiker med. Kua spiser ikke så mye, men når den gjør det spiser den
alltid to ganger.

De fete kuene lager helmelk, og når kua har dårlig mage lager den
ost. I osten er det hull, men hvordan den lager hullene har jeg heller ikke
lært ennå.

Kua har god luktesans… Vi kan lukte den på lang avstand.

Kuas valper heter kalver. Kalvens far heter okse, og det gjør kuas
mann også. Oksen lager ikke melk og er derfor ikke et pattedyr.
Den som kommer og henter kua når den blir gammel heter ku-fanger. Den
sitter ofte foran på biler. Så blir kua slaktet: Man heller melka på
pappkartonger som vi kan kjøpe på butikken. Kuas fire ben blir sendt
til snekkeren. Det kalles gjenbruk.

Som man kan se er kua et nyttig dyr. Og derfor liker jeg kua veldig
godt.

Lærerens kommentar: Jeg har aldri lest noe lignende

11

---

Hva får du når du kryser en skillpadde med en ape?        En svenske med hjelm!

Det var formiddagsmat i den kristne barnehagen og lille Per på snart fem, ser bort på den nye vikaren og sier: Skal vi be for maten, eller skal vi bare gi faen ?

 

---

                           Endelig fått meg ny hybel 

      og alt på ett plan, se så bra, eller som en besøkende sa: Drittstilig.

                             Dekka bord og månelampett...kan det bli bedre,jeg bare spør ??
              

          

10



Hun gikk til legen fordi hun hadde fått en vorte på den ene skamleppen.
-Tror du at du kan fjerne den? spurte hun legen.
-Nei, desverre, sa han. Men jeg kan laget et hull i den andre skamleppen slik at du kan kneppe den.

En pakkis kom til legen med en frosk inngrodd i panna. Legen spurte: hvordan startet dette? Og før pakkisen fikk svart sa frosken: Det startet som en kvise i rompa!!

 Finnmarkingen hadde tatt en tur i felles-badstuen, og det gikk ikke mange minuttene
før han hadde fått reisning. En av damene kastet en øse med kaldt vann
på han, og snabben falt sammen som en melsekk. Finnmarkingen kikket ned
og utbryter: "Sat...an! Va d bare tørst du va, din toillkuk!!"

 

Etter å ha lest at damer som trimmer uten BH får lengre pupper, ryktes det nå
at en del menn har begynt å løpe uten truser ;-)))))

 

 

 

9

Kunngjøringer-Kjøp-Salg-Bytte

Vitnemål Godt vitnemål fra gymnas (reallinje) med snittkarakter 5 nettsamfunnet Alle fag, ønskes kjøpt. Bill. MRK. "Trengende" ------------------------- Hus kjøpes Barnesikkert hus ønskes kjøpt av nervesvake Foreldre. Selger mA kunne garantere kl Ingen barn Har mulighet Til å.. slippe inn. Bill. MRK. "Tynnslitte nerver"       Gis bort Et parti Red Bull for barn GIS BORT. Gir garantert Minstemann Vinger. Bill. MRK. "Tante"

Byttes Uproduktiv, stoppe og Delvis blinde ku byttes i Brukt Fele. Lei av bondelivet. Per Spellmann ---------------------------- Retningssansen mistet. Vet noen Hvor nettsamfunnet bor? Fast Johan Lagdelt jr. ---------------------------- Til salgs Et større parti ubetydelig brukte svisker selges pga konfiskering av HB-apparat. Rosiner TAS Ikke i bytte. Bill. MRK. "Oppgitt"

Vi gifter oss Da vi Ikke Har Annet å.. Finne På neste lørdag gifter vi oss like gjerne - ikke med hverandre, menn hund ... vi gifter oss i Alle fall. Per og Ellen (Rolf og Astrid)------------------------------ Byttes   Lett Brukt tenåring med Høyt støynïvå, Fleksible sengetider, Stort vannforbruk, Livredd oppvask og støvsuger, Kan hentes. Eventuelt byttes mot Spedbarn Eller dement svigermor med lettpleie behov!                                 mamsen48

---