33

Min humkommelse er blitt mye bedre i det siste, sa gamle Nilsen til sin venn. Nå kommer jeg ofte på at det er noe jeg har glemt.


- Hvor gammel er du, lille venn?
- 14 år.
- Jasså. Ja, da skal du vel snart konfirmeres da?
...- Ja, og hvor gammel er De da?
- Jeg er 84 år jeg, lille venn.
- Jasså. Da skal De vel snart begraves da?

Kvinner er som mobiltelefoner :Liker å bli holdt, liker å bli tatt på, liker lange samtaler, trenger å lades opp -og hvis du trykker på feil tast, da mister du forbindelsen med det samme...

- Jeg tror mannen min er utro, sier blondinen.
- Hvorfor tror du det? sa advokaten.
- Svangerskapstesten viser at han er ikke far til barnet mitt.

Hele kongefamilien gikk en tur i skogen, unntatt Ari Ben, han hang fast i en gren.

Bin Laden jr: - Pappa, jeg fikk feil på prøven i dag.
Bin Laden: - Hva fikk du feil på da?
Jr: - Jeg sa at Eifeltårnet er større en World Trade Center
Bin Laden: - Rolig sønn dette ordner pappa.

- Hva sier kannibalen når de ser julenissen komme?
Svar: Endelig kommer julematen


Hva sier en kannibal når den ser en mann i hengekøye?
Aah... Frokost på sengen.

Hva er det kannibalene liker best?
Svar: Rasmus på loffen.


Vet du hvor "Tor med hammeren" lærte å bruke hammeren?
Svar: På et lynkurs.


Hva er det som går og går og alltid kommer til døra?
Svar: Jehovas vitne.

32

Noen små!

En måte å redde ansikt på, er å holde nederste delen lukket:.

Å forsvare en feil er å feile igjen.

 

En mann har det aldri så travelt at han ikke kan snakke om hvor travelt han har det.

 

En kvinne som pryler sin mann, holder seg rask og rørig.

 

Der katten er skvetten, er det sint kjerring.

 

Bedre med et ærlig nei enn et falskt ja.

 

Hvis løgn var latin, ville det vært mange lærde folk.

 

Det er mye god mat i et gammelt slips.

 

Det er god mat i godt drikke.

 

Hvitløk er de intellektuelles ketchup.

 

Det som går ut av din munn, går inn i andres ører.

 

April og piker er ikke til å stole på.

 

Hvis det ikke er syndig, er det ikke morsomt.

 

Gamle synder kaster lange skygger.

 

Det skal større mot til å si sannheten til sine venner enn til sine fiender.

 

 

 

 

31

Fast i fisken

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!
Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.
Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.
Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
- Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

Nygift

Det unge paret hadde vært gift et par dager. Ektemannen orienterte sin hustru om hvilke vaner han hadde opparbeidet vedrørende sin fritid, og som han aktet å fortsette med:
Mandag ettermiddag er jeg ute med gutta og spiller golf.
Tirsdagskvelden er det bridgeklubb.
Onsdag er gutta og jeg på bar -det bruker a bli seint – og jeg vil ikke ha noe av at du sitter sutrende oppe og venter!
Torsdag er det pokerkveld med gutta.
Fredag er det bowling.
Lørdagen samles hele tippelaget for a se ukens fotballkamper, og etterpå går vi på byen.
Søndagen, kjære elskede sukkerklumpen min, på Søndagen er jeg her baaaare for deg!!”
Hustruen har stått og sett på ham uten a blunke, hun kneiser med nakken og sier:
Ja, det høres da greit ut det. Men da vil jeg bare fortelle deg, at her i huset knulles det HVER kveld!!
Den som er her, er her – og den som ikke er her, er ikke her!!”

30

En nonne sitter på et tog. Ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster skallene på henne. Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt får hun nok. Hun trekker i nødbremsen, og pønkeren flirer: Du får 1000kr i bot, din dumme ku!! Hun svarer: Når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du ti år, din dust......


Datteren kommer hjem til sin mor og forteller at hun er gravid! Hvordan kunne dette skje, spurte moren strengt? – Nei, du skjønner, det var ett skoleprosjekt om livets mirakel, svarte datteren. Hvem er faren da? Spurte moren. Åh, åssen skal jeg kunne vite det da?? svarte datteren. Det var ett stort gruppearbeid.. :)

 

 

Uførepensjon

Så var det gubben som fortalte sin kone at han ville gå ned på sosialkontoret og søke alderspensjon.
- Hvordan har du tenkt å klare det? spør hun.
- Da må du forevise fødselsattest, og den har du somlet bort for lenge siden.
- Det ordner seg, sier han og forsvinner.
Noen timer senere kommer han tilbake, og kona spør:
- Vel, hvordan gikk det?
- Jo da, sier gubben, jeg bare tok av meg trøya og viste at jeg har grått hår på brystet. Da sa de at jeg har krav på alderspensjon.
- Virkelig? Da burde du ha vist dem pikken også, og krevet uførepensjon i samme slengen!