51.

Et ektepar satt og så på tv....Mannen begynte å kjede seg, og begynte å bytte kanaler mellom en pornofilm og et fiskeprogram..
Etter en stund ble kona lei og sukket, og sa:
-La det stå på pornokanalen.........Fiske kan du jo.....

Du kan tisse i buksa og skylde på meg,
men alle vil se at det er DU som er våt! :-)

- Kan jeg få noe for hodet mitt? spurte mannen da han kom inn på apoteket.
- Dessverre, vi kjøper ikke hoder her.


Kona: Syns du æ ska ta silikon i puppan? Nei, svara gubben. Du kan bruke tørkepapir. Det har du brukt i ræva i 30 år, og den har blitt enorm! ;D

- Jeg har en stol hjemme som har tilhørt Maria Stuart.
- Hvordan vet du det?
- Det står M. S. på den.
- Å. da har jeg ei dør hjemme som har tilhørt Winston Churchill!

- Unnskyld direktør, men er det mulig å ta fri i morgen for å hjelpe kona mi med vårrengjøringen?
- Ikke tale om!
- Tusen takk, jeg visste jeg kunne stole på deg.

En dag kom Jens på jobben da kollegaene hans så at Jens hadde fått en blåveis på øye, de spurte hvorfor og Jens svarte:
- Jeg tok bussen til jobben i dag, så måtte sitte med en gammeldame som hette Rita. Da hun skulle reise seg for å gå av bussen hadde hun kjolen i rumpen så jeg tok kjolen ut av rompen. Da slo hun til meg... Aou!
Dagen etterpå komme Jens på jobben med en blåveis til, da på det andre øye og kollegaene spurte om han hadde dratt ut kjolen igjen.
- Nei, men en annen mann måtte sitte med hun og da hun reiste seg med kjolen i rompa tok han den ut igjen, men jeg viste at Rita ikke likte de så jeg stappet kjolen inn igjen.

- Du får sparken! Skrek sjefen.
- Men jeg har jo ikke gjort noen ting.
- Ja, nettopp!

En mann kommer bort til en dame i en bar og spør: "Vil du ligge med meg for en million kroner?" Damen vurderte tilbudet i en liten stund før hun aksepterte det.
Mannen svarer da: "Hva med en hundrings?"
Kvinne svarer indignert: "Hva tror du jeg er?!?"
Mannen svarer: "Det har vi allerede funnet ut, nå diskuterer vi bare prisen."

Mannen og kona kranglet om seksuallivet sitt:
"Du sier jo aldri fra når du får en orgasme!" Skrek mannen.
"Du er jo aldri her når jeg har en!" ropte kona tilbake.

Det var en fredelig søndag ettermiddag hjemme hos familien Hansen. Herr Hansen leste avisen, og fruen satt ved vinduet og strikket. Plutselig så hun ut av vinduet og sa forbauset:
"Det kommer en gravid blondine med en stor pistol i hånden opp hagegangen. Kjenner vi en slik en, Kjell?"

50. side

Et skikkelig uhell!
Og så var det gubben som skulle stå opp før kona for å lage frokost og koke kaffe.Dette var tilbake i den tida da underbuksa ennå hadde såkalt pillarhåll i fronten
Kaffevannet hadde kokt og gubben strakk seg mott hylla med kaffeboksen.Da var det ulykka skjedde,ting ramla ut av underbuksa og oppå den ennå glovarme plata.
Gubben satte i et hyl,men snartenkt som han var,så husket han hva han hadde hørt om brannskader:"få det i egg". To-tre egg i en bolle, så den brannskadde oppi.
 Da var det kona,som hadde hørt hylet,komm inn kjøkkendøra,hvor hun bråstoppet og utbrøt:
Hjalmar din gris,vi har jo visp.

Etter en rask titt i speilet ser æ at æ har kropp som en gud!

- riktignok en buddah, men likevel en gud....:)

Mari: Typen min fortalte meg at han fantaserte om å ha sex med to jenter på en gang. Anette: Hva sa du til det? Mari: Jeg sa "Du, som ikke kan tilfredsstille en jente. Hvorfor skulle du ville skuffe to?"

En vakker kvinne er en kvinne du legger merke til. En sjarmerende kvinne er en kvinne som legger merke til deg... :)

Falske venner er som brukte bleier - De stinker dritt :-)

To finnmarkinga e ute på isfiske en dag. Etter å ha sotte stille ei stund sier han Oluf Anders til han Johan Mikkel: "Æ trur æ vil skilles fra kona. Ho har ikke snakka te mæ på to måna!"
Johan Mikkel sitt å drikk ei lang stund før han svare:"Det der synes æ du skal tenke nøye jænna - for sånne kvinnfolk e djævelsk vanskelig å få tak i"....

Lille måke i det høye, slapp en dritt i mitt øye.
Jeg er lettet, glad og yr, for at kuer ikke flyr.... ;-)

En politimann stopper en ung blondine som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted: P: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring. P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet? K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den. P: Hva, er bilen stjålet? K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min. P: Har du en pistol i hanskerommet? K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet. P: Har du ett lik i bagasjerommet? K: Javisst! Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort) P: Hvem tilhører denne bilen? K: Men den er da min! Her er vognkortet. P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der. K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!) P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt). P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet. K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!???
.

En nordmann dro til USA. Der ble han kamerat med 2 svensker.
De 3 gikk ofte ut på stambaren og tok en pils. Så døde nordmannen.
Etter begravelsen satt de 2 svenske atter i baren, den ene sier:
Han var jo lite konstig den der nordbaggen.Tycker du det, sa den andre. Jajamen, han hadde ju 2 rövhål!- Hva? Hur vet du det? Jo, varje gång vi kom in i baren sa jo bartendern.Here comes the Norwegian with the 2 assholes..

 

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren. Gud lukket opp og utenfor sto Allah. Gud stusser litt, og snur seg etterhvert mot Jesus og spør: Har du bestilt kebab....???..

 

49

Gubben va på kafe og overhørte følgende fra et forelsket par, Olga æ e så forelska i dæ at når æ ser på dæ så klar æ næsten ikke å ta te mæ føde. Gubben syns at det dær va fine ord som han skulle overføre på kjærringa når han kom hjem. Da dæm satt i kjøkkenkroken å kosa sæ med en kopp kaffe, så utbrøut han, Marta, når æ ser på dæ, så mest æ reint matløsta...((*;*))



Jens Stoltenberg besøkte Psykriatiske i Kristiansand og ble vist rundt av bestyreren."Hvordan finner dere ut av om folk er`gale`nok til å bli innlagt?"Spurte Jens. "Vi fyller et badekar med vann, gir dem en teskje, en kopp og ei bøtte og ber dem tømme karet!" "Nåh!" sa Jens. De normale bruker vel bøtta fordi det går fortest?" "Nei," svarte bestyreren. "De normale drar ut proppen!-Vil du ha en seng ved vinduet?" :-)

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si:
Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg
begynte å gjøre det samme med dem i begravelser...

Noen "Gullkorn"
... Enhver idiot kan se, at krig er vanvittig.
     Men det er jo de kloke, som bestemmer.

...Tanken er fri. Det er verre, når ordet er fritt.

...Når velgerne har talt, har de ikke mere
     de skulle ha sagt.

... Hvis du ikke kan være sammen med den du elsker,
     så elsk med den du er sammen med.

...Heller spenne inn livremmen,
     enn å bli tatt med buksene nede.

... Lev hver dag som om det var din siste,
     for en dag er det.

Hvis noen kaster stein på deg, skal du kaste blomster tilbake.
Husk bare å slenge med potta i tillegg...;o

Kjartan, 5 år:
Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes.
Marte, 8 år:
Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

En fint antrukken og hovmodig dame skulle ta buss fra en liten stasjon. Bussen viste seg å være av temmelig gammel årgang. Dama rynket på nesen da hun steg på, og spurte: -Hvor lenge skal dette fjøset stå her før det går, da? -Fjøset går så fort siste geita er på plass, svarte ...sjåføren :-)