50. side

Et skikkelig uhell!
Og så var det gubben som skulle stå opp før kona for å lage frokost og koke kaffe.Dette var tilbake i den tida da underbuksa ennå hadde såkalt pillarhåll i fronten
Kaffevannet hadde kokt og gubben strakk seg mott hylla med kaffeboksen.Da var det ulykka skjedde,ting ramla ut av underbuksa og oppå den ennå glovarme plata.
Gubben satte i et hyl,men snartenkt som han var,så husket han hva han hadde hørt om brannskader:"få det i egg". To-tre egg i en bolle, så den brannskadde oppi.
 Da var det kona,som hadde hørt hylet,komm inn kjøkkendøra,hvor hun bråstoppet og utbrøt:
Hjalmar din gris,vi har jo visp.

Etter en rask titt i speilet ser æ at æ har kropp som en gud!

- riktignok en buddah, men likevel en gud....:)

Mari: Typen min fortalte meg at han fantaserte om å ha sex med to jenter på en gang. Anette: Hva sa du til det? Mari: Jeg sa "Du, som ikke kan tilfredsstille en jente. Hvorfor skulle du ville skuffe to?"

En vakker kvinne er en kvinne du legger merke til. En sjarmerende kvinne er en kvinne som legger merke til deg... :)

Falske venner er som brukte bleier - De stinker dritt :-)

To finnmarkinga e ute på isfiske en dag. Etter å ha sotte stille ei stund sier han Oluf Anders til han Johan Mikkel: "Æ trur æ vil skilles fra kona. Ho har ikke snakka te mæ på to måna!"
Johan Mikkel sitt å drikk ei lang stund før han svare:"Det der synes æ du skal tenke nøye jænna - for sånne kvinnfolk e djævelsk vanskelig å få tak i"....

Lille måke i det høye, slapp en dritt i mitt øye.
Jeg er lettet, glad og yr, for at kuer ikke flyr.... ;-)

En politimann stopper en ung blondine som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted: P: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring. P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet? K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den. P: Hva, er bilen stjålet? K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min. P: Har du en pistol i hanskerommet? K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet. P: Har du ett lik i bagasjerommet? K: Javisst! Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort) P: Hvem tilhører denne bilen? K: Men den er da min! Her er vognkortet. P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der. K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!) P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt). P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet. K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!???
.

En nordmann dro til USA. Der ble han kamerat med 2 svensker.
De 3 gikk ofte ut på stambaren og tok en pils. Så døde nordmannen.
Etter begravelsen satt de 2 svenske atter i baren, den ene sier:
Han var jo lite konstig den der nordbaggen.Tycker du det, sa den andre. Jajamen, han hadde ju 2 rövhål!- Hva? Hur vet du det? Jo, varje gång vi kom in i baren sa jo bartendern.Here comes the Norwegian with the 2 assholes..

 

Gud og Jesus satt oppe i himmelen da det ringte på døren. Gud lukket opp og utenfor sto Allah. Gud stusser litt, og snur seg etterhvert mot Jesus og spør: Har du bestilt kebab....???..