68

Der var vi tilbake etter en kort pausE

For alle som ikke helt forstår grekernes økonomi, her er en analyse : En turist går inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 300 euro på disken i resepsjonen og går opp for å se på rommet... Hotelleieren tar pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin.... Slakter`n tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt...Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn sin... Eier`n av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike... Hun går til hotellet og betaler 300 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt... Hotelleieren legger pengene på disken. Turisten kommer ned trappa til resepsjonen. Han liker ikke rommet, så han tar de 300 euroene og går. Ingen har tjent så mye som et rødt øre, men hele byen er gjeldfri og fremtiden ser lys ut for tilfellet....
 

De 10 bud fra barnemunn: 1: Du skal ikke ljuge. (Halvor, 6 år) 2: Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida, 6 år) 3: Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7 år) 4: Du skal ikke bølle. (Halvor, 6 år) 5: Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk. (Christian, 9 år) 6: Du skal ikke slå i hjel tiden. (Karina, 6 år) 7: Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7 år) 8: Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7 år) 9: Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7 år) 10: Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa, 8 år)
 

Ungkaren skulle sette inn annonse i avisa for å
få seg dame. I redaksjonen ble han spurt:- Vil du ha den inn før helga ?
-Ja, sa han, - men det kan du vel ikke skrive ...?

En liten gutt og hans mor var hos slakteren. Da pekte gutten på ei maskin og spurte: -Hva er det?
 -Det er ei maskin der jeg putter inn smågriser så kommer det ut pølser, svarte slakteren.
 -Har du ei maskin som du putter inn pølser så kommer det ut smågriser?
 -Nei, kommer det kjekt fra slakteren...men det har sikkert mammaen din......:)))

Ja,det gjør nok det,så pass deg

?9 år gamle Even sto utenfor badet og venta når hans meget hotte storesøster på 16 kom ut fra dusjen i bare håndkle.
 Han sto der med et veldig bekymret uttrykk i ansiktet
 og spurte plutselig om han kunne få se henne naken.
 Søsteren ble naturlig nok sjokkert og spurte om det hadde klikka for han.
 Men Even ville ikke gi seg og søsteren ga til slutt etter og kastet håndkle.
 Even pustet lettet ut og smilte fra øre til øre.
 Søsteren spurte undrende hva det var og Even svarte : " Puuuh, ... lillebroren til Jonas i 10. klasse sa du hadde fått snurrebass i helga"!


Mannen og kona hadde lyst på en hyrdestund,men lille Per var hjemme ,så det gikk ikke så lett,dette.
 Da fikk faren en glup ide.
 - du Per,sa han. Hvis du går til vinduet og ser ned på gaten, så skal du få fem kroner for hver mann du ser med flosshatt.
 Lille Per slo til, og stilte seg i vinduet, og ekteparet gikk på soverommet.
 Så ser Per at det kommer et gravfølge forbi, og roper til faren.
 Pappa,pappa det blir dyrt nummer på deg i dag, for nå kommer et helt gravfølge forbi.



Det var en nudist som var på stranda.
Plutselig ble han så sugen på røyk at han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda.
Han begynte å gå og møtte en politimann. Politimannen sa til han at han ikke kunne gå rundt på gaten splitter naken.
Men nudisten svarte at dersom han skulle møte noen, ville han stoppe og stå stille som en statue.
Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre unge damer, så han stoppet og stod stille som en statue.
Og han gjemte varene sine under pungen. Nei, så rar denne automaten var, sa den ene av damene idet hun puttet en tier i munnen på han og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker. Den andre dama gjorde det samme og ut kom sigarettene. Den tredje puttet på pengene og etter litt banking og skruing på spaken utbrøt hun: Nei jenter, se her, jeg fikk håndkrem!

Nøtteknekkern,en sann plage i disse juletider

Lille Ole på 5 tok foreldran på fersken i sænga. Mamma, koffør hoppe du sånn på han pappa? spør Ole.
Jooo..., du skjønne, han pappa e så tjukk at æ prøve å hoppe ned magen på han, får Ole t svar.
Da sir lille Ole: Men mamma, d jælpe jo ikke, førr når du e forn på jobb kommer ho tante å blåse han opp ijænn

Bestyrerinna på gammelheimen fant den gamle med et pornoblad. - Men Jensen, du sa du bærre læste historiske værka? - Ja, sukka han, førr mæ e det hær historie!!

Ei tøtta nordpå, kjent førr å vær av dejnn meir lættskræva sortn, kom ijnn på stedets slaktebutikk en dag..
Ho va åsså kjent førr ikkje å vær så vælldi lite utstyrt neantell hejller..
Ho rigga sæ t fræmmførr disken, å han på ijnnersia, en spøkefuggel si;
Kajnn æ hjælp frøkna m nåkka?? Jada, sa snejlla; æ ska ha ei STOR høna...
Jaaaaaaaaaaaah, si gutn på ijnnsia disken; æ hør dæm si så...

To guter, begge med navnet Aksel begynte på skolen, og i samme klasse. For å skille disse fra hverandre ble den ene kalt for Lille Aksel og den andre for Store Aksel.
 Da de kom opp i høyere klasser viste det seg at Lille Aksel vokste fra Store Aksel, og de måtte finne nye navn. Siden den ene var bedre på skolen enn den andre ble de da kalt for Kloke Aksel og Dumme Aksel.
 Da de var ferdige med skolegangen og kom ut i arbeidslivet viste det seg at den ene Aksel ble helt gal etter jenter og den andre Aksel det motsatte, helt gal etter gutter.
 De fikk nye navn igjen, og ble kalt for, Aksel og Bak Aksel.

Adventskalenderen på plass i å også



- Velsign meg Fader, jeg har syndet.
 Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente.
 - Er det deg, lille Tony? spurte presten.
 - Ja, Fader, det er meg.

... - Hvilken jente var du sammen med?
 - Det kan jeg ikke si, Fader.
 Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
 - Vel, Tony, før eller senerer finner jeg ut hva hun heter.

Var det Tina? spurte presten etter en liten pause.
 - Jeg kan ikke si det, Fader.
 - Var det Teresa?
 - Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
 - Var det Maria?
 - Min munn er lukket med syv segl.

Presten sukket frustrert.
 - Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det.
 - Men du har syndet.
 De neste fire månedene kan du ikke være altergutt.

Tony gikk ut av kirken.
 - Hva ble straffen? hvisket vennen
 - Fire måneder ferie og tre gode tips!! :-)

Frekke Pelle hadde skrevet "dametiss" på tavla da den nye lærerinnen
kom inn i klasserommet. Rød i ansiktet av sinne dro hun Pelle i øret og beordret:
-Etter skolen skal du skrive det stygge ordet 50 ganger
på tavla, og slikke det av igjen.
Senere den ettermiddagen kom Pelle hjem, kritthvit i ansiktet.
-Oi, sa pappa, så hvit du var i ansiktet!
-Det hadde du også vært om du hadde slikket dametiss 50 ganger
på en ettermiddag, svarte Pelle...


Har fått meg MANN! En myk mann, med utstrakte armer og sprikende bein, klar til å nytes, urørt og ren.
En mann som er føyelig, smidig og bøyelig- en jeg kan ta i, hale og dra i, forme presis som jeg vil.
En jeg kan kikke på, en jeg kan slikke på og nyte i langsomme drag, legge vekk og ta fram igjen neste dag.
Og når jeg omsider har slukt hele typen, tar jeg frem seigmannposen og tar opp en til... :-D

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte stod foran sengen.

- Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry. - Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake!

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv.

Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna, sa den. - Hvordan føles det?

- Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:

- Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!



Mannen hadde fått oppfylt et ønske og kunne tisse cognac.
- Men hvorfor har du bare fylt ett glass? sa kona.
- I kveld, kjære, skal du få drikke av flaska...