29

Oppgitt mann; Jeg skulle vært en støvsuger.
Da hadde jeg blitt tatt på slangen,
kjent suget, tømt posen og kanskje blitt
lånt bort til nabokjærringen.
_______________________________

En bonde ble kjent med en fiskerfrue, -
faktisk så godt kjent at det endte med farsskapssak.

Til alt hell var fiskeren en storsinnet sjel som tilga kona og beholdt
både henne og den nye ungen.
...
Men han forlangte en ting: Bonden skulle betale forsørgerbidrag til ungen.
Dette aksepterte ikke bonden, og saken endte i retten, der bonden viste
til Jordloven § 36 2. ledd, pkt. D, som lyder:
* Hvis en del av bondens sæd faller på annen manns grunn, skal grøden tilfalle
grunneieren.

Fiskeren protesterte ikke på det, men påberopte seg Lov om fiske og fangst,
pkt. 16, der det står:
* Hvis faststående redskap settes innenfor grunnlinjen til annen manns
grunn, skal det kappes så tett inntil festet som mulig, for dermed å hindre
at ny skade oppstår.

Bonden aksepterte forsørgerbidraget.
____________________________________

Per og Erik var tvilllinger. Per eide en gammel elendig båt og tilfeldighetene ville det slik at Eriks kone døde samme dag som pers båt sank. Noen dager senere traff per en gammel tante som trudde han var Erik. "Så leit å høre om tape ditt". Per trudde hun mente båten, og svarte; "Nja, faktisk er jeg bare glad kvitt henne. hun var gjennområtten fra dag en. Underdelen var fullstending revet fra hverandre, og hun luktet gammel fisk. Hun lekk hele tiden, og hadde en stor sprekk bak og et ganske stort forran. Hver gang jeg brukte henne ble hullet større og større.. Jeg går ut fra at det som tok knekken på henne var da jeg leide inn 4 karer som ville ha det litt morro.Idiotene forsøkte å komme inn i henne samtidig, så hun sprakk hun på midten. Men det er ekke farlig, får bare begynne å sjekke annonsene for å finne en ny.

___________________________________________________

En mann solet seg naken på stranda og tenkte at han skulle kjøpe seg røyk. Byen var noen hundre meter borte og da han var komt halvveis møtte han på en politimann.
- Du får ikke gå naken, folk kan se deg her!
- Hvis jeg står som en statue når folk går forbi, går det greit da?
- Hmm... La gå da.
Mannen fortsatte til byen og kjøpte seg en pakke røyk og en lighter og fortsatte tilbake. Da han var komt halvveis møtte han på tre damer, og sto som en statue.
Se her! En automat, sa den første.
Den første fikk en pakke røyk og den andre fikk en lighter. Da det var den tredjes tur, funket ikke "automaten," men etter litt styr med spaken kom det noe ut.
- Se her hva jeg fikk! Hudkrem!

28

– Jeg har kvittet meg med bråket i bilen.

– Har du vært på verksted?

– Nei, jeg har skilt meg fra kona!

------

– Kan du ikke skaffe meg noen gratis billetter, du som jobber i kulturhuset?

– Klart det. Men hva med å skaffe meg noen gratis penger, du som jobber i bank?

-------
Kona lurte på om vi kunne elske sånn som de gjør på film.
Så æ pulte ho i ræva og spruta ho i ansiktet.
Nu vil ho skilles.
Trur ikke vi har helt samme filmsmak....
---------
Trønderen og kjærringa dele en flaske vin.
Plutselig sei trønderen: "Æ vedde på at du itj greie å sei en ting som gjør mæ gla og trist samtidi. "Kjærringa tenkte seg om en kort stund før hu svare: "Du har større kuk enn bror din."
-----------
Et gammelt ektepar gjør seg klar til en liten hyrdestund. Hun smører seg gjentatte ganger me glidekrem i skrittet.
Han står og ser på...så tar han av lenga på klokka i vesten og snurrer den stramt rundt pikken."Hun ser undrende på ham og spør, "Hva holder du på med?"
"jeg legger på kjetting, det ser ut for at det blir et forferdelig slapseføre i kveld!!"

27

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 

En liten gutt fikk se faren sin i dusjen og spurte hva pungen hans var for noe.- Det er eplene på livets tre, forklarte faren poetisk. Da gutten fortalte dette til moren sin sier hun: Han sa ikke noe om den tørre kvisten de henger på da...?

 ¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

– Det var nettopp en kar innom som sa han ville rundjule deg.

– Og hva sa du da?

– Jeg beklaget at du var ute!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨

Legen til gamlingen: Jeg trenger en avføringprøve, urinprøve og en sædprøve av deg. Gamlingen: Jeg hører så dårlig, hva sa du? Kona: HAN SPØR ETTER TRUSA DI..

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 

Siden det påstås at fire av ti bilulykker skyldes promille, sier det seg selv at de øvrig seks skyldes at bilføreren er edru????

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 

Rektor ved en barneskole ringte til skolesjefen og presenterte ham for følgende problem:

– Tre av de kvinnelige lærerne er blitt gravid. Hva foreslår du jeg skal gjøre?

Etter en lang tenkepause kom det fra skolesjefen:

– Blånekt!

¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨¨ 

En turist hadde gått seg vill på fot­tur i fjellet. Da han endelig kom fram til ei hytte der en familie ferierte, sa han.

– Kan dere si meg hvor langt det er til folk!

 

26



<><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><> <><><><><>

I bryllup pleide gamle tanter å dunke meg i ryggen og si: Det er din tur neste gang! De sluttet med det da jeg begynte å gjøre det samme med dem i begravelser... Noen "Gullkorn"... Enhver idiot kan se, at krig er vanvittig.      Men det er jo de kloke, som bestemmer....Tanken er fri. Det er verre, når ordet er fritt....Når velgerne har talt, har de ikke mere      de skulle ha sagt.... Hvis du ikke kan være sammen med den du elsker,      så elsk med den du er sammen med....Heller spenne inn livremmen,      enn å bli tatt med buksene nede.... Lev hver dag som om det var din siste,      for en dag er det. Kjartan, 5 år: Gamle jomfruer vet ikke helt hvordan menn skal brukes. Marte, 8 år: Gamle jomfruer er damer som har hornhinna i behold.

<- Nå med nytt profilbilde Hei,jeg heter @rne,       Jobber,ja det gjør jeg Jeg er singel, det var jeg helt  fra jeg ble født, til jeg ble adskillig større, men så ble jeg ikke singel lengre, og det varte noen år,  så ble jeg singel igjen, å det blir jeg til jeg endrer på det du nettop leste, kanskje det varer ???  ________________________ Bodø nå:   __________________________________ Kontaktannonser Ung desperat mann Søker pen, intelligent kvinne med de rette formene. Kan gjerne tenke meg en erfaren kvinne. En moden eldre kvinne går også bra. I verste fall en gutt. Trekant Trekant i Beiarn søker en blindemann for trivelige bridgekvelder. Kjønn og alder ingen hindring. Må være et røykfritt avholds- menneske. "Ingen juksing"  Ta meg! Attraktiv jente, 27 år, villig til alt, søker frisk mann. Så fort vi har giftet oss og vi har fått svar på testene, kan jeg til og med tenke meg å gjøre det med lyset tent. "Bort med fingrene" En fyr går i butikken for å handle og oppdager at en meget attraktiv kvinne vinker på ham. Hun sier "Hei på deg!" Han blir litt satt ut fordi han ikke klarer å plassere henne. Så han sier: "Kjenner du meg?" Hun svarer: "Jeg tror at du er far til en av mine unger" Nå vandrer tankene hans tilbake i tiden til den eneste gangen han var utro mot sin kone. Han sier: "Herregud, er du den stripperen fra mitt utdrikkingslag som jeg tok på biljardbordet mens alle kompisene mine så på og din venninne pisket meg på baken med en våt purreløk?" Hun ser rolig på ham og sier: " Nei, jeg er din sønns lærerinne..." Alle barna satt rundt bålet unntatt Bitten, hun satt i midten. Alle barna ble stukket av en veps unntatt Bitten, hun ble stukket av 19. Alle barna døde av gassforgifting unntatt Bert, det var hans fjert. Alle barna var edru unntatt Anita, hun var drita. Alle barna hadde problemer med å gå på do unntatt Abel, han la en kabel. ---kanskje legger vi ut flere kabler siden-

.Jenta kom splitter naken på karneval. Vaktene spurte henne hva hun var utkledd som. Jeg er utkledd som han Adam. Men mangler du ikke en vesentlig detalj ? Jo, men det kommer jeg nok til å få i løpet av kvelden ! Ei lita jente satt og gomlet på en sukkerstang mens frisøren klippet - Unge dame, du kommer til å få hår på godteriet ditt. - Yepp, jeg kommer til å få pupper også! Forskjellen mellom kvinnetrusen i gamle dager og i dag, er at i gamle dager måtte man åpne trusa for å finne rumpa. I dag må man åpne rumpa for å finne trusa! Ambassademiddag: Den japanske ambassadøren i Washington deltok på en offisiell middag der han hadde Madeleine Albright til bords. - Mr. Ambassador, do you have elections in Japan? ville Madelaeine vite. - Yes madam, evely morning. På esken med stikkpiller jeg fikk på apoteket står det "Skal føres ca. 3 cm opp i rektum. Oppbevares utilgjengelig for barn". Men er ikke tre centimeter opp i rompa utilgjengelig nok da?

25

 

Viftet med stellet!

Johstein Piltbølet (30), ble i dag tidlig observert pissende på uthushjørnet, av en lamslått Lalla Gurine Fellsbekk!
Lalla forteller videre, at hun hadde god sikt mellom blomsterpottene med kikkerten, og umulig kunne ha sett feil.
Slik offentlig og obscøn blotting er fullstendig forkastelig sier Fru Fellsbekk (89), på tråden, og at hun allerede har levert inn anmeldelse til Lensmannen.
Hun legger imidlertid til at det var skrale greier han hadde å vise frem. Håvards var mye større sier hun...



Noen "Gullkorn"

* Enhver idiot kan se, at krig er vanvittig.
     Men det er jo de kloke, som bestemmer.

* Tanken er fri. Det er verre, når ordet er fritt.

* Lev hver dag som om det var din siste,
     for en dag er det.

* Heller spenne inn livremmen,
     enn å bli tatt med buksene nede.* Hvis du ikke kan være sammen med den du elsker,
     så elsk med den du er sammen med.* Når velgerne har talt, har de ikke mere
     de skulle ha sagt.