46

Her må man vel starte med å legge ut litt papir



...de 25 vanligste bæsjtypene

En gammel mann kommer til apoteket for å kjøpe Viagra.
Kan jeg få kjøpt 6 piller som deles i 4.
Jeg kan godt dele dem, sier Apotekeren, men en 4-dels pille kommer ikke til å gi deg full ereksjon.
Jeg er 96 år, sier mannen. Jeg trenger ikke ha ereksjon, jeg vil bare at den stikker ut så langt at jeg slipper å pisse på tøflene!

1. Spøkelsesbæsjen:
   Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.
2. Den rene bæsjen:
   Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3. Den våte bæsjen:
   Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.
4. Second wave bæsjen:
   Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.
5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.
6. Maiskolbebæsjen:
   Denne er det unødvendig å forklare nærmere.
7. Boabæsjen:Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8. Dagen derpå bæsjen:
   Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.
9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.
10. Våte baller bæsjen:
    Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!
11. Spraybæsjen:
    Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!
12. Burritobæsjen:
    I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.
13. Publikumsbæsjen:
    Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.
14. Gla'-bæsjen:
    Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.
15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.
16. Etterskjelv-bæsjen:
    Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.
17. Etter bryllupsnatten-bæsjen:
    En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.
18. Pungtongbæsjen:
    Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.
19. Bondebæsjen:
    Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20. Fantombæsjen:
    Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.
21. Hallelujabæsjen:
    En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
22. Duracell-bæsjen:
    Også kjent som «Still going bæsjen».
23. Power-bæsjen:
    Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.
24. Tilkall rørlegger!-bæsjen:
    Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.
25. «Spinal tap»-bæsjen:
    Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.