48.

En nordlending var ute på byen.
Utover kvelden blei han god og sveiseblind.
På tur ut av stamplassen snubla han i toppen av trappa og raste nedover med hodet først.
Dørvakta kom springandes og spurte: "Bomma du på et trinn?"
Litt omtåka svarte nordlendingen: "Nei, æ tror æ traff alle

De fleste vet jo at en samisk femtiåring er hva vi kaller en femtilapp

flere:

Hva kalles en intelligent same? Huskelapp.
Hva kalles en samisk forfatter? Papirlapp.
Hva kalles en ventende same? Kølapp.
Hva kalles en økonomisk same? Pengelapp.
Hva kalles en uærlig same? Jukselapp.
Hva kalles en tissende same? Skvettlapp.
Hva kalles en 50 år gammel same? 50-lapp.
Hva kalles en samerektor? Overlapp.
Hva kalles et samisk kunstprodukt? Lappverk.
Hva kalles en same som bankes opp? Rislapp.
Hva kalles en samisk bonde? Åkerlapp.
Hva kalles samiske eiendeler? Lappesaker.
Hva kalles en samerektor? Overlapp.
Hva kalles en samisk øyelege? Øyelapp.
Hva kalles en samisk engel? Skylapp.
Hva kalles en same som er avhengig av Cola? Colapps.
Hva kalles en samenes nasjonalrett? Lappskaus.
Hva kalles et samisk gulvbelegg? Lappeteppe.
Hva kalles en samisk kokk? Grytelapp.
Hva kalles en samisk lege? Plasterlapp.
Hva kalles en samisk skredder? Tøylapp.
Hva kalles en samisk kreditor? Tilgodelapp.
Hva kalles en tilbakestående same? Mangellapp.
Hva kalles en døpt same? Navnelapp.
Hva kalles en mosjonerende same? Strekklapp.
Hva kalles en samisk befal? Kruttlapp.
Hva kalles samenes favorittdans? Lap dance.
Hva kalles en same med topplue? Laptop.
Hva kalles en same med demens? Huskelapp.
Hva kalles en samisk rundbrenner?Flygelapp.
Hva kalles et samisk prøverørs barn? Prøvelapp.

 



Litt pensjonister:

Bestemoren: - Spis opp grøten din så blir du pen når du blir stor.
Jenta: - Spiste du aldri opp all maten din du da bestemor?


– Og hva foretrekker De som 80-åring i dag? Kvinner eller vin?
– Å, unge mann, det kommer helt an på årgangen.


- Min humkommelse er blitt mye bedre i det siste, sa gamle Nilsen til sin venn. Nå kommer jeg ofte på at det er noe jeg har glemt.

Fru Svendsen var alle ekspeditørers skrekk, og hennes munnrapphet var viden kjent. En dag kom hun spradende inn i hattebutikken i Storgaten:
- Jeg skulle gjerne se på en ny hatt, en av den typen som våren mote tilsier. Kan De være så snill å gjøre Dem hurtig ferdig med den kunden de holder på med, og hjelpe meg, unge dame? Ekspeditøren rødmet, lot den andre kunden klare seg selv og spurte fru Svendsen:
- Vet De hvilken hattnummer det skal være?
- Nei, det vet jeg faktisk ikke, svarte fru Svendsen med et olmt blikk, men forsikkerhetsskyld har jeg tatt med hodet.


Han var 75 år, følte seg ikke helt bra og sa til legen:
- Tror du jeg bør begynne med helsekost?
- Nei, jeg vil heller anbefale konserveringsmiddel.


Lille Per spør bestemor hvor gammel hun er:
- Bestemor hvor gammel er du?
- Nei, det har jeg helt glemt.
- Dra ned underbuksa di og se da vel.
- Nei sånn må du ikke si lille Per.
- Jammen i underbuksa mi står det fire til seks år.


- Veit du kvifor gamle menn ikkje kan hoppe høgde?
- Nei.
- "Old man river"

47.side

I disse tider da det er tid for selvangivelsen.

Litt mer fra barnemunn:
Elin, 4år:
Jeg vil ikke begraves når jeg blir gammel, for jeg klarer ikke å ligge så lenge under jorda uten å puste. Og så er det så ekkelt å få jord i nesa. Da er det nesten bedre å bo på gamlehjem.

Magne, 7 år:
Hvis du dør, så skaper Gud deg om til jord. Da skjønner du ikke bæra.

Kate, 6 år:
De som tror på Allah er muslinger. I Kina tror jeg de tror på noe annet. Der tror de på drager.

Hanne, 8 år:
Gud trenger ikke tro på noen han. Han kan bare tro på seg selv.

Fredrik, 9 år:
En misjonær er en mann med hatt og koffert som leser Bibelen i dørsprekken til folk.

Ingrid Marie 7 år:
Man kan bli frelst eller helfrelst, det kommer an på hva man gidder.

Hanne, 8 år:
Når man giftet seg i gamle dager, var det fordi staten sa det og presten mente det var best. I dag kan man slenge seg sammen med den ene samboeren etter den andre uten at staten så mye som letter på lokket.


Heidi, 6 år:
En bestemor er en som hele slekten har kommet ut gjennom. Da er det ikke så rart om hun blir litt slaskete i skinnet

Antar at denne avisannonsen neppe hadde kommet på trykk i dag!

Toppen av optimisme?
Det må være ektemannen som kommer hjem med leppestift på
skjorte, stinkende parfyme, klasker kona på baken og sier :
-Og så var det din tur!

En småpussa fyr hang på bardisken og betraktet en pitbull som lå ved enden av bardisken og slikket seg på ballene.
"Fy fa..., skulle ønske jeg kunne gjøre det samme" sa han til bartenderen.
Bartenderen ser litt rart på fyren og sier "veel, du skulle ikke prøve å klappe den først da.........? "

Siste nytt i elskovsteknikk kalles "Rodeo sex".
Det fungerer slik: Din kjæreste stiller seg i doggystyle, du tar henne bakfra og
midt i akten lener du deg frem og hvisker i øret hennes: -Søstera di har ei
trangere dåse enn deg!
Deretter skal du prøve å klamre deg fast i minst åtte sekunder...

Det var en mann langt nordfra, som gikk til doktoren for å få to brett med Viagra.
Doktoren spurte da hva han skulle med så mange viagra.
Nordlendingen svarte da at det skulle komme en busslast med prostituerte til bygden
den påfølgende dag.
Mannen gikk derfra med resept på tjue tabletter.
Tre dager senere dukket nordlendingen opp på legens kontor med store sår i hendene.
Hva har skjedd?
Bussen kom ikke.............

                
                         

46

Her må man vel starte med å legge ut litt papir



...de 25 vanligste bæsjtypene

En gammel mann kommer til apoteket for å kjøpe Viagra.
Kan jeg få kjøpt 6 piller som deles i 4.
Jeg kan godt dele dem, sier Apotekeren, men en 4-dels pille kommer ikke til å gi deg full ereksjon.
Jeg er 96 år, sier mannen. Jeg trenger ikke ha ereksjon, jeg vil bare at den stikker ut så langt at jeg slipper å pisse på tøflene!

1. Spøkelsesbæsjen:
   Dette er bæsjen du kjenner komme ut, du ser rester av den på toalettpapiret, men ikke i skåla.
2. Den rene bæsjen:
   Denne bæsjen kjennetegnes ved at du kjenner den komme ut, du ser den (ofte flytende rundt) i skåla, men uansett hvor mye du enn gnikker kan du ikke se noe på toalettpapiret.
3. Den våte bæsjen:
   Du tørker rumpa femti ganger, men fremdeles føler du deg «utørka». Tilslutt ender du opp med å putte tørkepapir mellom rumpa og underbuksa for å unngå de ekle fartsstripene.
4. Second wave bæsjen:
   Denne luren kommer først etter at du har trukket buksene opp igjen. Plutselig merker du at du må bæsje en liten en til.
5. Blåse-hjernen-ut-gjennom-nesa-bæsjen: Også kjent som «Sprenge-en-blodåre-i-pannen-bæsjen». Du må streve så voldsomt for å få den ut at du blir lilla i ansiktet og nesten får hjerteinnfarkt.
6. Maiskolbebæsjen:
   Denne er det unødvendig å forklare nærmere.
7. Boabæsjen:Dette er bæsjen som er så enorm at du ikke tør å skylle den ned før du har delt den opp i småbiter med toalettbørsten.
8. Dagen derpå bæsjen:
   Bæsjen som kommer om morgenen, etter en lang natt på byen. Det typiske kjennetegnet er bremseporene til venstre i bunnen av toalettskåla.
9. «Åh, jeg skulle virkelig ønske jeg kunne bæsje»-bæsjen: Du må bæsje, men alt du får til er å sitte med kramper på ringen og prumpe.
10. Våte baller bæsjen:
    Til forveksling lik «powerbæsjen» som omtales senere i denne bæsjeguiden. Denne typen raser ut av baken med så stor kraft at rumpeballene blir klissvåte av do-vannet. Selvfølgelig tisset du først!
11. Spraybæsjen:
    Bæsjen du trodde var en fis, men som viste seg å være det reneste inferno. Det føles akkurat som om hele ryggen skal tømmes, gulbrun guffe som svir, som det gjør så vondt å få ut at du tør banne noe aldeles forferdelig. Ta temp’en!
12. Burritobæsjen:
    I en klasse for seg. Kommer dagen etter at du har spist meksikansk mat.
13. Publikumsbæsjen:
    Bæsjen som er så sensasjonell – enten på grunn av størrelse, farge og/eller form – at du må vise den til noen før du skyller den ned.
14. Gla'-bæsjen:
    Forekommer atter at du har følt deg nedfor i lengre periode. Plutselig er du deg selv igjen.
15. Ritualbæsjen: Denne kommer på samme tid hver dag, kjennetegnes ved behovet for å ha noe å lese samtidig.
16. Etterskjelv-bæsjen:
    Denne bæsjen lukter så kraftig at det går ut over alle som besøker toalettet i løpet av de neste syv timene. Ikke spesiell populær i kombinasjon med nr. 17.
17. Etter bryllupsnatten-bæsjen:
    En hvilken som helst bæsj som blir produsert i nærvær av en annen person.
18. Pungtongbæsjen:
    Karakteriseres ved sin flyteevne. Du må ofte trekke ned tre-fire ganger før den er forsvunnet helt.
19. Bondebæsjen:
    Bæsjen som nekter å slippe taket. Vanligvis holder det å bevege bakenden i åttetallsmønster eller opp-og-ned-mønster, men ofte må man dulte borti den med et stykke toalettpapir.
20. Fantombæsjen:
    Denne bæsjen dukker plutselig opp i toalettskåla fra tid til annen på mystisk vis, og ingen vil inrømme å ha lagt den der.
21. Hallelujabæsjen:
    En nydelig samling små hjerteknusere, ofte en gave fra Gud, når du ikke har fått ut en ting etter flere timers hardt arbeid.
22. Duracell-bæsjen:
    Også kjent som «Still going bæsjen».
23. Power-bæsjen:
    Bønna som kommer som et lyn og du bare såvidt får dratt ned buksa før du er ferdig.
24. Tilkall rørlegger!-bæsjen:
    Den som er så stor at den tetter til avløpet og toalettet flyter over. Veldig flaut! Du angrer veldig på at du ikke fulgte fremgangsmåten i punkt 7.
25. «Spinal tap»-bæsjen:
    Dette er bæsjen som kommer ut sidelengs.

45

Finnmarkingen hadde tatt en tur i felles-badstuen, og det gikk ikke mange minuttene før han hadde fått reisning. En av damene kastet en øse med kaldt vann på han, og snabben falt sammen som en melsekk . Finnmarkingen kikket ned og utbryter: Va d bare tørst du va, din toillkuk...

Jeg trodde jeg var en god elsker

til jeg fant ut at kona hadde astma

Visste du at det er kvinnelige kjønnshormoner i øl?
Etter 10 halvlitere prater du bare tull

og da er du også elendig til å kjøre bil!

Et skip plukket opp en mann

som lå og klamret seg til en planke langt ute på havet.
Da kapteinen spurte mannen, som forresten var advokat,

hvorfor haiene ikke hadde spist ham, svarte han:
"De angriper ikke kolleger."

Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.

- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter

- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.

Rare lover fra California

1. Dyr kan ikke pare seg innen 300 meter fra skoler, soisesteder eller relegiøse bygninger/steder.
2. Mange dyr er ikke tillatt å holde som kjæledyr, dette inkluderer snelger og elefanter.
3. Førerløse biler tillates ikke å kjøre fortere enn 60mph.



44

I det religiøse hjørnet :))

 Budene fra barnemunn:

Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen.
Du skal ikke bølle.
Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk.
Du skal ikke slå i hjel tiden.
Du skal holde sammen i tykt og tynt.
Du skal bare slå hvis du absolutt må.
Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg.
Du skal oppbevare din neste som deg selv.
Du skal høre på moren din samme hva hun sier og hvilket tonefall hun bruker.
Du skal bevare deg vel.

 



Brevet fra mor:
Pekka er på militærtjeneste og får brev fra sin mor i Rovaniemi.

Kjære Pekka.

Jag skriver detta brevet til deg så att du fort farande vet att jag lever.

Jag skriver sakta så att du hinner att lesa det i din takt.

Jag håppas att du inte försover deg så att hela regimentet måste vänta med frukosten for din skuld.

Nästa gong du kommer hem, känner du säkert inte igjen vår våning,

då vi har flyttat. I våras nya hus finns även en tvättmaskin,

men då jag stoppade ner 14 skjortor förre dagen,

og drog i snoren, försvann dom allihop.

Din farsa har fått nytt arbete, nu har han 500 människor under sig.

Han rakar kyrkogården. Förre veckan drunknade din
farbror Jussi i et Vodkafat.

Nogra av hans vänner forsökte redda honom,

men tyvärr gjorde han kraftigt motstånd.

Vi lot honom kremera och det tog 3 veckor innan han sloknade.
Din syster Marja-Liisa har fått barn,

men da vi inte vet om det er en pojke eller en flicka

kann jag inte säga dig om du er bliven moster eller farbror.

Förra veckan regnade det i 7 dagar. Förste i 3 dagar

och senn i fyra dagar.
Hälsningar från alla, ochså din trogna vän Toivonen.
Hälsningar från Mor

Hva er likheten mellom en blondine og er par tøfler?

Begge er like greie å smette inn i.

Hva er likheten mellom sædceller og bergensere?
De er mange, men det er få det blir folk av.

Hvorfor er blonde jenter så såre rundt navlen?

Blonde gutter er heller ikke så lure.

Vet du hva St .Peter sier når han ringer til djevelen?
Svar: Hvem i helvete snakker jeg med nå?

43

En flott og lekker dame går til bardisken og lener seg frem og begynner å leke med bartenderens hår! Hun kjærtegner halsen, nakken og kinnet hans... Hun stikker to fingre inn i munnen hans, stryker tungen hans fram og tilbake og drar fingrene inn og ut. Så hvisker hun forførende i øret hans: "DET ER IKKE MER PAPIR PÅ TOALETTET!"


En lege hadde funnet opp en maskin som kunne overføre smertene under fødselen til barnets far. Et ektepar tok imot tilbudet om å prøve maskinen. Legen satte overførselen til 50%, men mannen kunne ikke merke noe. Legen overførte da 100 % av smertene til faren, og fødselen gikk fint for både far og mor og helt smertefritt. Om kvelden da mannen kom hjem fant han postmannen liggende død forran inngangsdøren :)



Kona gikk inn på kjøkkenet og så mannen sprang rundt med ei fluesmekker. På spørsmålet om hva han holdt på med, sa han at han drepte fluer. Drept noen? Jepp, 3 hanfluer og 2 hunfluer?? Hvordan ser Du forskjellen på dem? 3 av dem satt på ølboksen min, og 2 av dem satt på telefonen...


Bulldog selges-Spiser det meste, glad i barn....
Fallskjerm selges - Brukt en gang, aldri åpnet, litt skitten...

42

Typisk Norsk (...Hentet fra NRK's tv serie)

                                                 Suggetjønn (3800 Bø i Telemark).

Norges mest uheldige stedsnavn

Første program hadde "uheldige stedsnavn" som tema for Ukens liste. Se listen, og en del forslag som ikke kom på skjermen.

Ti på topp uheldige stedsnavn

1. Tissvassklumptjønnin (7882,Lierne kommune)
2. Skrukkefylla (3539 Flå kommune)
3. Lortegrauten (3670 Notodden)
4. Suggetjønn (3800 Bø i Telemark)
5. Skrukkehølet (3275 Lardal kommune)
6. Faenshølet (3145 Tjøme kommune)
7. Sædingsdragdrenken (8920 Nordland kommune)
8. Kyrkjebyrkjeland (5227 Bergen)
9. Svinliknubben (8283 Steigen kommune)
10. Trynedalen (3275 Lardal kommune)

Disse kom nesten med:
Tullerud (Lierne kommune)
Fisebukta (Larvik)
Rompedalen (Kvinesdal)
Romperud (Rælingen)
Rompeskogen (Sandnes)
Homse (Hå)
Utro (Roan)

Andre innsendte forslag som ikke er bekreftet:
Klinestad (Sandefjord)
Hurrahølet (Askim)
Dåsetunet (Mellom Kongsberg og Veggli)
Myggfitta (Øy i Fettsund)
Møkkalasset (Bodø)
Kjerringræva (Nesodden)
Spermbanken (Oslofjorden)
Ronken (Hurdal)
Kåten (Våler, Hedmark)
Svenskehølet (Vann i Nordmarka)
Ballerud (Lindeberg, Oslo)
Fredagshølet (Hvaler)
Marthahølet (Larvik)
Fisebuodden (Larvik)
Fitja (Nordfjord)

41

Ting du IKKE sier når du har sex

• - Har du kommet ennå, kjære?
  
• - Hva var det du het igjen?
  
• - Dette ville være mye morsommere med flere folk.
  
• - Pust gjennom nesen!
  
• - Hvilken tampong??
  
• - Du ser yngre ut enn du kjennes.
  
• - Du ligner sååå på søstera di.
  
• - Tenk, jeg slapp å spandere middag på deg.
  
• - Er du snart ferdig? Jeg har et møte.
  
• - Gi meg fjernkontrollen.
  
• - Nevnte jeg forresten det med videokameraet?
  
• - En plastisk kirurg kan fikse det på en time.
  
• - Men jeg har nettopp børstet tennene.
  
• - Men alle ser jo litt komisk ut nakne.
  
• - En gang var jeg en kvinne…
  
• - Bruk fingeren, den er større.
  
• - Det føles godt å være til sengs med noen jeg slipper å blåse opp.
  
• - Min mor lærte meg dette.
  
• - Møøø!
  
• - Kanskje du bare er ute av trening?
  
• - Burde jeg spørre om hvorfor du blør?
  
• - Jeg vil ha barn!
  
• - Jeg vil se hvor mange kronestykker jeg får plass til inni her.
  
• - Jeg har ikke hatt så mye sex siden jeg trakk på gata.
  
• - Fort deg, parkometeret går!
  
• - Håper du er like pen når jeg er edru.
  
• - Hvorfor har vi begge to penis?
  
• - Hvor lenge kommer du til å være "nesten der"?
  
• - Vent litt, la meg skifte kanal.
  
• - Må jeg være her i morgen tidlig?
  
• - Ikke rør!!
  
• - Ikke vri sånn på deg - jeg søler ut ølet.
  
• - Få hånden din vekk derfra!!
  
• - Har du noe penicillin?
  
• - Fy søren, den var liten!
  
• - Har du sett "Farlig begjær"?
  
• - Var det alt?
  
• - Vet du at taket trenger et strøk maling?
  
• - Må jeg betale for dette?
  
• - Kjenner du at det lukter brent?
  
• - Vet du hva visse hunn-edderkopper gjør etter at de har hatt sex?

Æ e jævla lei av å få spørsmål om hunden min, som angrep og skambeit 8 Somaliske trygdemissbrukere sist uke. Hunden angrep også de 6 khat tyggende voldtektsforbryter-kompisan demmes,16 polske trailersjåføra, 3 SV politikera, 1 elektrisk bil, 4 ungdomma me buksan hengende neffor rævsprekka, 1 rapper og Ari Behn. FOR SISTE GANG! HUNDEN MIN E IKKE TIL SALGS !

Statistikken viser at de som feirer flest fødselsdager, også er de som lever lengst

Som han sa,mannen: En dag,så var jeg full i tre dager.

40



Det sto en mus ved en elv. Ned elven kom det en smule. Musa var sulten, så denne ville musa ha. Musa fikk tak i smulen og spiste den opp.
Så kom det en liten brødbit flytende, men den var lengre uti elven. Musa måte gå litt ut i elven for å få tak i brødbiten. Den vasset uti, hentet biten og spiste den opp.
Så kom det en skalk nedover elven. Den var så lang ute at musa måtte hoppe ut i elva for å få tak i skalken.
Musa ut i elven, fikk tak i skalken og spiste den opp.
Moralen i denne historien er:
Jo større brød, jo våtere mus!

Kjære alkohol, Husker du at vi inngikk en avtale? Du skulle gjøre meg sexy, vakker og til en stjerne på dansegulvet. Vel, nå har jeg sett bildene...We need to talk!

Visste du at hvis vi hadde lagt alle menneskene som røyker, på en rekke mot hverandre rundt hele Jorda, så ville 70% av dem druknet?

På en kafé sitter en nordmann og spiser frokost, og Ved siden av ham sitter en svenske som tygger tyggegummi.

Uoppfordret innleder svensken en samtale: "Spiser dere nordmenn egentlig hele brødet?"

Nordmannen lar motvillig frokosten ligge og svarer: "Ja, naturligvis!".

Svensken leker med tyggegummien i munnen og sier: "Det gjør vi ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun det innerste av brødet. Brødskorpene blir samlet i en container, bearbeidet og formet til croissanter og solgt til Norge."

Nordmannen hører bare så vidt etter. Svensken smiler og spør videre: "Spiser dere også syltetøy til brødet?"

Nordmannen svarer lett irritert: "Ja, naturligvis".

Mens svensken tygger tyggegummi mellom tennene, sier han: "Ikke hos oss, hos oss i Sverige spiser vi kun frisk frukt til frokost. Skallene og restene blir samlet i en container, bearbeidet til syltetøy og solgt til Norge."

Nå er det blitt nordmannens tur til å spørre!

"Si meg en ting", spør nordmannen. "Har dere også sex i Sverige?"

Svensken smiler og svarer: "Ja, naturligvis har vi sex i Sverige!"

Nordmannen lener seg over bordet og spør :

"Hva gjør dere med kondomene etter at de er brukt?"

"Dem kaster vi da!", svarer svensken.

Nå begynner nordmannen virkelig å smile.

"Ikke hos oss, hos oss i Norge blir alle brukte kondomer samlet i en container, bearbeidet, smeltet og solgt til Sverige som tyggegummi."