68

Der var vi tilbake etter en kort pausE

For alle som ikke helt forstår grekernes økonomi, her er en analyse : En turist går inn på et hotell i en liten gresk by. Han legger 300 euro på disken i resepsjonen og går opp for å se på rommet... Hotelleieren tar pengene og springer til slakteren og betaler fakturaen sin.... Slakter`n tar pengene og betaler bonden for det kjøttet han kjøpte på kreditt...Bonden løper til bensinstasjonen og betaler bensinen han har krita til traktorn sin... Eier`n av bensinstasjonen tar pengene og betaler gjelda si til byens gledespike... Hun går til hotellet og betaler 300 euro som hun skylder for "arbeidsværelset" sitt... Hotelleieren legger pengene på disken. Turisten kommer ned trappa til resepsjonen. Han liker ikke rommet, så han tar de 300 euroene og går. Ingen har tjent så mye som et rødt øre, men hele byen er gjeldfri og fremtiden ser lys ut for tilfellet....
 

De 10 bud fra barnemunn: 1: Du skal ikke ljuge. (Halvor, 6 år) 2: Du skal ikke stjele fra de fattige hvis de ser det. (Frida, 6 år) 3: Du skal herde din farmor så hun kommer til himmelen. (Caroline, 7 år) 4: Du skal ikke bølle. (Halvor, 6 år) 5: Du skal ikke begjære din ektefelle eller andre arbeidsfolk. (Christian, 9 år) 6: Du skal ikke slå i hjel tiden. (Karina, 6 år) 7: Du skal holde sammen i tykt og tynt. (Kim Andre, 7 år) 8: Du skal bare slå noen hvis du absolutt må. (Henriette, 7 år) 9: Du skal ikke bakvaske noen bak deres ryggmarg. (Oscar, 7 år) 10: Du skal oppbevare din neste som deg selv. (Runa, 8 år)
 

Ungkaren skulle sette inn annonse i avisa for å
få seg dame. I redaksjonen ble han spurt:- Vil du ha den inn før helga ?
-Ja, sa han, - men det kan du vel ikke skrive ...?

En liten gutt og hans mor var hos slakteren. Da pekte gutten på ei maskin og spurte: -Hva er det?
 -Det er ei maskin der jeg putter inn smågriser så kommer det ut pølser, svarte slakteren.
 -Har du ei maskin som du putter inn pølser så kommer det ut smågriser?
 -Nei, kommer det kjekt fra slakteren...men det har sikkert mammaen din......:)))

Ja,det gjør nok det,så pass deg

?9 år gamle Even sto utenfor badet og venta når hans meget hotte storesøster på 16 kom ut fra dusjen i bare håndkle.
 Han sto der med et veldig bekymret uttrykk i ansiktet
 og spurte plutselig om han kunne få se henne naken.
 Søsteren ble naturlig nok sjokkert og spurte om det hadde klikka for han.
 Men Even ville ikke gi seg og søsteren ga til slutt etter og kastet håndkle.
 Even pustet lettet ut og smilte fra øre til øre.
 Søsteren spurte undrende hva det var og Even svarte : " Puuuh, ... lillebroren til Jonas i 10. klasse sa du hadde fått snurrebass i helga"!


Mannen og kona hadde lyst på en hyrdestund,men lille Per var hjemme ,så det gikk ikke så lett,dette.
 Da fikk faren en glup ide.
 - du Per,sa han. Hvis du går til vinduet og ser ned på gaten, så skal du få fem kroner for hver mann du ser med flosshatt.
 Lille Per slo til, og stilte seg i vinduet, og ekteparet gikk på soverommet.
 Så ser Per at det kommer et gravfølge forbi, og roper til faren.
 Pappa,pappa det blir dyrt nummer på deg i dag, for nå kommer et helt gravfølge forbi.



Det var en nudist som var på stranda.
Plutselig ble han så sugen på røyk at han bestemte seg for å kjøpe fyrstikker og en pakke sigaretter i en kiosk 200 meter fra stranda.
Han begynte å gå og møtte en politimann. Politimannen sa til han at han ikke kunne gå rundt på gaten splitter naken.
Men nudisten svarte at dersom han skulle møte noen, ville han stoppe og stå stille som en statue.
Nudisten kjøpte det han skulle ha og på tilbakeveien møtte han tre unge damer, så han stoppet og stod stille som en statue.
Og han gjemte varene sine under pungen. Nei, så rar denne automaten var, sa den ene av damene idet hun puttet en tier i munnen på han og dro i spaken. Ut kom pakken med fyrstikker. Den andre dama gjorde det samme og ut kom sigarettene. Den tredje puttet på pengene og etter litt banking og skruing på spaken utbrøt hun: Nei jenter, se her, jeg fikk håndkrem!

Nøtteknekkern,en sann plage i disse juletider

Lille Ole på 5 tok foreldran på fersken i sænga. Mamma, koffør hoppe du sånn på han pappa? spør Ole.
Jooo..., du skjønne, han pappa e så tjukk at æ prøve å hoppe ned magen på han, får Ole t svar.
Da sir lille Ole: Men mamma, d jælpe jo ikke, førr når du e forn på jobb kommer ho tante å blåse han opp ijænn

Bestyrerinna på gammelheimen fant den gamle med et pornoblad. - Men Jensen, du sa du bærre læste historiske værka? - Ja, sukka han, førr mæ e det hær historie!!

Ei tøtta nordpå, kjent førr å vær av dejnn meir lættskræva sortn, kom ijnn på stedets slaktebutikk en dag..
Ho va åsså kjent førr ikkje å vær så vælldi lite utstyrt neantell hejller..
Ho rigga sæ t fræmmførr disken, å han på ijnnersia, en spøkefuggel si;
Kajnn æ hjælp frøkna m nåkka?? Jada, sa snejlla; æ ska ha ei STOR høna...
Jaaaaaaaaaaaah, si gutn på ijnnsia disken; æ hør dæm si så...

To guter, begge med navnet Aksel begynte på skolen, og i samme klasse. For å skille disse fra hverandre ble den ene kalt for Lille Aksel og den andre for Store Aksel.
 Da de kom opp i høyere klasser viste det seg at Lille Aksel vokste fra Store Aksel, og de måtte finne nye navn. Siden den ene var bedre på skolen enn den andre ble de da kalt for Kloke Aksel og Dumme Aksel.
 Da de var ferdige med skolegangen og kom ut i arbeidslivet viste det seg at den ene Aksel ble helt gal etter jenter og den andre Aksel det motsatte, helt gal etter gutter.
 De fikk nye navn igjen, og ble kalt for, Aksel og Bak Aksel.

Adventskalenderen på plass i å også



- Velsign meg Fader, jeg har syndet.
 Jeg har vært sammen med en lett-på-tråden jente.
 - Er det deg, lille Tony? spurte presten.
 - Ja, Fader, det er meg.

... - Hvilken jente var du sammen med?
 - Det kan jeg ikke si, Fader.
 Jeg vil ikke ødelegge ryktet hennes.
 - Vel, Tony, før eller senerer finner jeg ut hva hun heter.

Var det Tina? spurte presten etter en liten pause.
 - Jeg kan ikke si det, Fader.
 - Var det Teresa?
 - Jeg kommer aldri til å avsløre henne.
 - Var det Maria?
 - Min munn er lukket med syv segl.

Presten sukket frustrert.
 - Du er sta, Tony. Jeg beundrer deg for det.
 - Men du har syndet.
 De neste fire månedene kan du ikke være altergutt.

Tony gikk ut av kirken.
 - Hva ble straffen? hvisket vennen
 - Fire måneder ferie og tre gode tips!! :-)

Frekke Pelle hadde skrevet "dametiss" på tavla da den nye lærerinnen
kom inn i klasserommet. Rød i ansiktet av sinne dro hun Pelle i øret og beordret:
-Etter skolen skal du skrive det stygge ordet 50 ganger
på tavla, og slikke det av igjen.
Senere den ettermiddagen kom Pelle hjem, kritthvit i ansiktet.
-Oi, sa pappa, så hvit du var i ansiktet!
-Det hadde du også vært om du hadde slikket dametiss 50 ganger
på en ettermiddag, svarte Pelle...


Har fått meg MANN! En myk mann, med utstrakte armer og sprikende bein, klar til å nytes, urørt og ren.
En mann som er føyelig, smidig og bøyelig- en jeg kan ta i, hale og dra i, forme presis som jeg vil.
En jeg kan kikke på, en jeg kan slikke på og nyte i langsomme drag, legge vekk og ta fram igjen neste dag.
Og når jeg omsider har slukt hele typen, tar jeg frem seigmannposen og tar opp en til... :-D

Harry gjorde som han alltid har gjort, han kysset sin kone og krøp ned i sengen og sovnet.

Plutselig våknet han av at en skjeggete eldre mann i munkekutte stod foran sengen.

- Hva i helvete gjør du i mitt soverom? Og hvem er du? spurte han.

- Det er ikke ditt soverom, svarte mannen, jeg er St. Peter og du er i himmelen.

- Hva!? Sier du at jeg er død? Jeg vil ikke dø, jeg er for ung til det sa Harry. - Er jeg død, da vil jeg at du umiddelbart sender meg tilbake!

- Det er ikke så lett, svarte St. Peter, du kan bare komme tilbake som en hund eller en høne. Du kan velge selv.

Javel tenkte Harry, en hund vil jeg ikke være, det er for slitsomt. Men derimot en høne, det kunne være ok. Å springe rundt sammen med hanen er vel ok.

- Jeg vil bli høne sa Harry.

- Og vips, så oppdaget han at han var i en hønsegård, med en skikkelig flott fjærpryd. Men, dæven hvor det trykket på i ræva. Da ser han hanen komme i mot ham.

- Hei, du må være den nye høna, sa den. - Hvordan føles det?

- Hei, det er ganske ok, men det trykker så jævlig på i ræva.

- Det er eggløsningen det svarte hanen. Har du aldri lagt egg før?

- Nei, hvordan gjør man det spurte Harry.

- Klukk to ganger, og så presser du på det du klarer.

- Harry klukket to ganger og trykket på det han var god for, og plupp, der lå egget.

Wow, tenkte han, det der var jo riktig deilig og han klukket igjen og presset.

Der kom det jammen et egg til.

Den tredje gangen han klukket, så hørte han kona si rope:

- Våkn opp Harry, du driter jo ned hele sengen!!



Mannen hadde fått oppfylt et ønske og kunne tisse cognac.
- Men hvorfor har du bare fylt ett glass? sa kona.
- I kveld, kjære, skal du få drikke av flaska...

66.

To eldre herrer satt på en benk i parken og snakket fritt og åpenhjertig sammen. -
Jeg har smerter, og vondt over alt, nå som jeg er blitt gammel. Hvordan er det med deg?
- Tja...Jeg føler meg nesten som en nyfødt baby jeg..!
- Jøss, virkelig...?
- Jada... Ikke tenner, ikke hår, og våt i buksa, rett som det er....:O)


Presten nøt livet etter en vellykket preken.Han satt på tunet å spiste en skive å studerte en hane som studerte en høne.
Rett før hanen skulle sette inn støtet, mistet presten skiva, hanen bråstoppet, slapp høna å tok skiva.Da sa presten:
Kjære gud la meg aldri bli så sulten!..


Mannen ligger og hviler i senga etter å ha hatt sex med sin nye Thailanske kone.
Hun ligger og koser med ballene hans, så han spør: "Liker du ballene mine så godt?"
Hun svarer: "Nei, jeg savner bare mine egne.."

Nyttige dvd'er for de som leter etter en ny hobby

Nå på tilbud for kun kr.299

Lille Per i 3 klasse skulle skrive sin første stil på skolen om familien sin. Han satte seg på fanget til mora for å spørre ho ut ,dagen før ,,
Hvordan kom æ til verden ? Kom med storken du ,,sa mora.. Eller pappa da? Kom med storken han og.. Bestemor da? Kom med storken hun og...
Dagen etter så skreiv Per stilen sin og avsluttet med følgende:
 KONKLUSJON: Etter dei opplysningen eg har innhentet så er det i vår slekt ikke blitt gjennomført et eneste samleie dei siste 3 generasjoner!


Ekteparet ventet sitt første barn, og hadde allerede passert termin med flere dager.
En kveld begynte hun å føle at noe var i gjære, og mannen mente at de burde dra på sykehuset.
Hun tok det med ro, og satte seg med strikketøyet. Mannen ble gående fram og tilbake , og mer og mer rastløs.
Etter en stund tok han bilnøkla, satte armene i siden og sa: -Nå drar i alle fall jeg!! :))


Ein høstkveld og et par timer forsinket kom Ola trillende hjem med en damesykkel.
"Hvor har du vært? sa kjærringa... og hvor har du fått tak i den sykkelen? Jo .. sa Ola..
Traff nybudeia på nabogarden borti veien her og vart sittende i veikanten å flørte litt med ho.
Plutseleg vart ho så yr... vrengte av sæ buksa å sa at æ kunne ta det æ ville ha..... Da tok æ sykkelen hennes æ .. sa Ola.
Det gjorde d rett i.. sa kjærringa.. Itt sikkert den buksa hadde passa t hverken mæ eller dæ........


Han kom inn på dametoalettet med snurrebassen ute
 " dette er for damer " skrek ei.
 Jammen det er denne også svarte han;-))

 

Kokken fikk sparken og forteller dette til kjerringa når han kommer hjem. -
Hva skjedde? spør hun. - Ble tatt på fersken med tassen i potetskrelleren, svarer han. -
Hvordan gikk det med tassen? spør hun. - Det gikk fint med den, svarer han. -
Og potetskrelleren da? - Hun fikk også sparken... :-)


Tre kjerringer pratet om mennene sine og den første sa:
For å få ham i humør til natten, gir jeg han et egg.
For lite, sa den andre, jeg gir han to egg.
Holder ikke, sa den tredje, "jeg gir han like godt hele høna!


Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tissetrengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..!


Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldran valgte å sende ham på en kristen privatskole,
og snart var Jon den beste i klassen i matte. Foreldran spurte hva som hadde motivert ham til de grader?
- Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikra fast til et plusstegn,
og da skjønte jeg at de her folkan kødde du ikke med :P


Ein småpussa gubbe hang på bardisken og betrakta ein pitbull som lå ved enden av bardisken, og slekka sæ på baillan.
"Fy fa..., sku ønsk æ kuinn gjær det samme" sa han te bartenderen. Bartenderen ser litt rart på gubben og sei:
"Veel, du sku ikkje prøv å klapp den først da.........? " :-)

To barn sitter i en sandkasse. Plutselig løper en naken mann forbi.
- Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!
- Æsj, for en gris, sier moren.
- Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran.


Som hu sa,jenta: Gikk forbi noen bygningsarbeidere i dag. Det var de vanlige seksuelle tilropene i et kvarters tid. Så ba de meg holde kjeft...

To gamle peppermøer fra Kjøpsvik sitter med formiddagskaffen og den ene sier:
- "Stakkars fru Hansen, ho mått kremere sin tredje ektemann forrige uka."
- "Ja e ikkje livet urettferdig? Vi fikk oss aldri nån mannfolk, mens nån kan svi av den eine etter den andre.

Ho hadd vaska håret og rulla det opp, og i mangel av et hårnett plasserte ho ei gammel truse over rullan, førr å hold dæm på plass.
Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut, og akkurat da ringt det på døra, og den lille sprang førr å åpn,
utaførr sto en mannlig besøkende. Da ropa kørvongen:
- Mamma, Mamma! Ta av dæ trusa, det kjæm ein gubbe på besøk!!!

Gamle Jensen var ikke glad for å måtte flytte på aldersheim. Han spurte bestyreren er det lov å ha sex her ?
Ja, sa han. Jensen hengte opp plakat på døra: sex til salgs. I senga: kr 200,- på gulvet, halv pris.
Etter en stund kom Olga spaserende med rullatoren, banket på og leverte 200 kr. Bra, sa Jensen og gjorde klar senga.
Nei, nei sa Olga. To ganger på gulvet !!!


To sjømenn fra Trondheim fikk brev hjemmefra, og den ene ble gledesstrålende lykkelig.
- Hurra, æ ska bli pappa, jublet han. Den andre funderte og sa:
- Kordan kainn det ha sæ' ? Du har jo itj vært hjæm på to år!
Dette gjorde kameraten svært deprimert, men dagen etter ved frokosten var han igjen i topphumør.
På spørsmål om hvordan det kunne ha seg, svarte han:
- Det e itj nå problem me' di to åran. Det va' jo tre år meillom mæ å bror min....

Det var basar på nedpå gamleheima, og ein mannlig loddselger spurte ei av dei eldre som budde der:
Hei, gamlemor - Skal det være et nummer på dette fine heklateppet ? Gamla lyste opp og svarte :
Gjerne det , men da må du hjelpe meg opp etterpå...

.
.
.
.

65.runde

Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig denne helga?
Kona svarte: Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees på mandag, da! :-)


Du ligger i sengen, på ene siden har du værdens peneste dame og på andre siden ligger en kåt homo…Vilken vender du ryggen til…??hehe


Jeg er så gammel at jeg kan huske da
luften var ren og sex var noe skittent..


Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."

En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: -
Si meg, hva slags hus er det egentlig du trur du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkehullet hver gang du dusjer????


Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre vondt.
Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket: -"Frøken, du holder i testiklene mine!"
-"Ja jeg vet det," sa hun smilende, -"og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel..?


Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket.
Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med.
Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette.
Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring.
Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..;))


Mannnen og kona sitter og spiser ved frokostbordet etter en skikkelig fest.
Jammen var jeg full i går sier mannen. Var det deg jeg tok bakfra ute på plenen?
Tja, mulig sier kona, når omtrent på kvelden var det?

Kjekt med tung kjerring.....noen ganger :))

– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
 – Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
 Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
 – Jeg er en taklampe.
 – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
 Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
 – Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
 – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.


Jenta var på bondegården og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden:
"Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer:
"Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i fjeset.."




"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Jo for da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Å, nei hva gjorde du da?" "Daska han på hodet og ropte:
Fy deg! Slem hund! Slem hund!

Grillsessongen er vel egentlig over nå.Bare noen rester :)

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.


Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker,
noe som han visste hun ville like. Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem,
og katastrofen var et faktum. Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noe på når vi er på byen sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant!
Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker.
De var bare litt skitten. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang,
men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen.
Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktig ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem igjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med pels synlig.

Ut å spre,.....livets vann,eller hva det nå er.

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
“Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om”.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika”
“Typisk kravstor nordlending”, sa ånden. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!”
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
“Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!”
“Forstå kvinnfolk?!”, sa ånden. “Du må bli mer konkret.”
Nordlendingen forsøkte slik:
“Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING ! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?”".
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”

.

.

.

.

64

Om du våkner med et stående problem,ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden........ :))

Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
 Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
 Undervisning!

Det var den tiden vaskemaskinen var helt ny. Martin og Martine kjøpte en og prøvde den. Men de hadde ikke festet den godt nok til gulvet, så da den begynte å sentrifugere, hoppet den bortover. Da sa Martine:
Se så fin den er, nå skal den ut og henge opp tøyet!

En bilmekaniker sto foran Perleporten og beklaget seg over at han var blitt budsendt alt for tidlig.
-Jeg har jo bare så vidt fylt 50 protesterte han indignert.
-Det kan jo ha skjedd en feil, og jeg tror jeg skjønner hvorfor, sa St.Peter.
-Hvis vi legger sammen timelistene og regnignene dine til kundene, er du nemlig 98!

-Du må dra for gardinene neste gang du elsker med din kone. Alle naboene lo av deg i går, sa Daniel til Morten,
-Det er jeg som kan le av dem, sa Morten, for jeg var ikke engang hjemme i går!


Den ene eleven sa til den andre eleven:
 - Er det langt å reise til India?
 Den andre eleven:
 - Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen.

Det var snøstorm og blondinen kjørte seg vill. Hun fikk ikke panikk for hun husket godt sin fars ord:
"Blir du utsatt for en snøstorm så vent til det kommer en brøytebil og følg den"
Ganske snart kom brøytebilen og hun fulgte den ca 1 time. Til slutt stoppet den og føreren lurte på hva hun gjorde.
Hun fortalte som det var, føreren nikket og spurte:
Jeg er ferdig med IKEA's parkering nå, skal du bli med til Rimi også?


Mannen og kona delte ei flaske vin da mannen sier: "jeg vedder på at du ikke greier å si en ting som gjør meg både glad og trist samtidig"
Kona tenkte seg om ei kort stund og sier: "Du er mye større nedentil enn det bror din er" :-)

Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega og sa. - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. -
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. - Lars kommenterte at ...håret mitt lukter nydelig... - Men hva er det som er så galt med det ? -
Kutt ut, Lars er dverg....!!

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen?
-Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,
men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.
Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på



Vi kolliderte bare litt P4 (Oslo): Forsikringsselskapene får inn de mest utrolige skademeldinger fra folk som havner i uløkka. Se lista.

Nordmenn blir stadig mer uforsiktig bak rattet, og det går mot rekordbeløp i erstatningsutbetalinger, ifølge Finansnæringens Hovedorganisasjon (FNH). Det betyr imidlertid ikke at alle skademeldingene blir like godt begrunnet.
Det er forsikringsselskapet Gjensidige som på oppdrag fra DinSide har samlet de sprøeste forklaringene nordmenn har prestert å levere inn.
Her er et underholdende utvalg:
Elgen sin feil
« Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.»
« Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.»
« De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.»
« Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.»
Hvem har skylda?
« Jeg vil si at jeg har 50 % skyld og motparten 75 %.»
« Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.»
« Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.»
« Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.»
« Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.»
Ærlighet tross alt
« Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.»
« Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.»
« Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.»
" Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en."

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)

Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.

- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter

- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.


Tom kom til legen med svigermerra, og spurte etter undersøkelsen:
-Er det noe håp, doktor?
-Dessverre, det er bare en vanlig forkjølelse! :))))))


To menn sitter i badstua og prater.
Den ene var yngre og ganske godt utstyrt, mens den eldre herren hadde tapt seg noe nedentil.
Det var ikke rare greiene du har å fare med, sa den yngste.
Nei, det er ikke å vente heller når du har hatt en mus som har gnagd på den i snart 50 år, svarte den eldre herren.

Heisen var fyllt helt til bristepunktet, og en nervøs mann spurte en annen:
-Holder virkelig kablene dette?
-Ja, da det er det ingen fare med, men tenk om bunnen faller ut.

Vet du hvorfor julenissen har så store baller
Han kommer bare en gang i året....

hva kaller homofile trøndere rumpesprekken?
-Namdalen

.
.
.
.
.

63

Det var basar på nedpå gamleheima, og ein mannlig loddselger spurte ei av dei eldre som budde der:
Hei, gamlemor - Skal det være et nummer på dette fine heklateppet ? Gamla lyste opp og svarte :
Gjerne det , men da må du hjelpe meg opp etterpå...

Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig denne helga?
Kona svarte: Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees på mandag, da! :-)

Du ligger i sengen, på ene siden har du værdens peneste dame og på andre siden ligger en kåt homo…Vilken vender du ryggen til…??hehe


Jeg er så gammel at jeg kan huske da
luften var ren og sex var noe skittent..

Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."

En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: -
Si meg, hva slags hus er det egentlig du trur du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkehullet hver gang du dusjer????

Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre vondt.
Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket: -"Frøken, du holder i testiklene mine!"
-"Ja jeg vet det," sa hun smilende, -"og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel..?


Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket.
Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med.
Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette.
Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring.
Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..;))

Mannnen og kona sitter og spiser ved frokostbordet etter en skikkelig fest.
Jammen var jeg full i går sier mannen. Var det deg jeg tok bakfra ute på plenen?
Tja, mulig sier kona, når omtrent på kvelden var det?


– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
 – Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
 Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
 – Jeg er en taklampe.
 – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
 Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
 – Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
 – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.

Jenta var på bondegården og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden:
"Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer:
"Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i fjeset.."


"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Jo for da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Å, nei hva gjorde du da?" "Daska han på hodet og ropte:
Fy deg! Slem hund! Slem hund!


Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.


Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker,
noe som han visste hun ville like. Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem,
og katastrofen var et faktum. Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noe på når vi er på byen sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant!
Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker.
De var bare litt skitten. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang,
men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen.
Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktig ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem igjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med pels synlig.

litt av hvert av frukter eller er det grønnsaker,ja i allefalle,stor er den der den henger.




En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
“Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om”.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika”
“Typisk kravstor nordlending”, sa ånden. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!”
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
“Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!”
“Forstå kvinnfolk?!”, sa ånden. “Du må bli mer konkret.”
Nordlendingen forsøkte slik:
“Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING ! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?”".
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”


Om du våkner med et stående problem,ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden........ :))

Litt nysgjerrig er det fleste unger.

Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
 Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
 Undervisning!


Det var den tiden vaskemaskinen var helt ny. Martin og Martine kjøpte en og prøvde den. Men de hadde ikke festet den godt nok til gulvet, så da den begynte å sentrifugere, hoppet den bortover. Da sa Martine:
Se så fin den er, nå skal den ut og henge opp tøyet!


En bilmekaniker sto foran Perleporten og beklaget seg over at han var blitt budsendt alt for tidlig.
-Jeg har jo bare så vidt fylt 50 protesterte han indignert.
-Det kan jo ha skjedd en feil, og jeg tror jeg skjønner hvorfor, sa St.Peter.
-Hvis vi legger sammen timelistene og regnignene dine til kundene, er du nemlig 98!


-Du må dra for gardinene neste gang du elsker med din kone. Alle naboene lo av deg i går, sa Daniel til Morten,
-Det er jeg som kan le av dem, sa Morten, for jeg var ikke engang hjemme i går!


Den ene eleven sa til den andre eleven:
 - Er det langt å reise til India?
 Den andre eleven:
 - Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen.

Det var snøstorm og blondinen kjørte seg vill. Hun fikk ikke panikk for hun husket godt sin fars ord:
"Blir du utsatt for en snøstorm så vent til det kommer en brøytebil og følg den"
Ganske snart kom brøytebilen og hun fulgte den ca 1 time. Til slutt stoppet den og føreren lurte på hva hun gjorde.
Hun fortalte som det var, føreren nikket og spurte:
Jeg er ferdig med IKEA's parkering nå, skal du bli med til Rimi også?


Mannen og kona delte ei flaske vin da mannen sier: "jeg vedder på at du ikke greier å si en ting som gjør meg både glad og trist samtidig"
Kona tenkte seg om ei kort stund og sier: "Du er mye større nedentil enn det bror din er" :-)

Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega og sa. - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. -
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. - Lars kommenterte at ...håret mitt lukter nydelig... - Men hva er det som er så galt med det ? -
Kutt ut, Lars er dverg....!!

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen?
-Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,
men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.
Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)

62.

To eldre frøkena va i syden ferr første gang, d gikk itj bedre einn at de rota sæ inn på en nudiststrand.
På grunn av varmen, hadd fleir av mainnfolka gravd sæ ner i sanda så bærre snurrebassen syntes.
- Sjå Ragnhild, sa dein eine av peppermøan me tåra i øyan.
- D som vi ha veinta på heile live væks vilt her nede!

Kona: -Kan du fikse lekkasjen på badet?
Mannen: - Hvem trur du jeg er? Plumbo-Kongen?
Kona: -Kan du ordnehullet i taket da?"
Mannen: - Trur du jeg er Byggmester-Bob?
Kona: ..-Hva med bilen da?
.....Mannen: -Trur du jeg er Martin Schanke?sa han å gikk.
Da han kom hjem var tingene ordnet, og han spurte:
-Hvem har gjort dette?
Kona:- Nabo`n.
Mannen: -Hva skulle han ha for jobben?
Kona: -Enten kake eller sex" ..
Mannen: -Javel,hva bakte du?
Kona : -Hvem faen trur du jeg er? Ingrid Espelid?!

Legen fikk en skikkelig overhøvling av kona til en av hans pasienter.

”Jeg skjønner ikke hvordan du har behandlet min mann. Vi har vært gift i 12 år og han har alltid sagt at han elsker meg.
Etter at han var hos deg hører jeg ingenting om det mer.
Og ikke inviterer han meg ut på restaurant eller teater lenger.
Jeg får heller ikke lenger penger til å kjøpe meg klær og han går ut hver kveld alene. Din behandling har ødelagt ekteskapet mitt!!!”

”Men kjære Dem frue, jeg har ikke behandlet Deres mann. Jeg bare ba ham gå til en øyelege og få seg briller...”

Det er så mangt å se på en liten vandring

En mann som satt i baksetet på en drosje, pirket forsiktig sjåføren i ryggen…..
reaksjonen var uventet, sjåføren bråstanset, og hoppet skrikende ut av bilen og veivet med armene..
men etter et par minutter roet sjåføren seg og sa: du må virkelig unnskylde, men vanligvis kjører jeg likbilen

Når jeg gjør noe fullstendig idiotisk, er det alltid ut i fra de edleste motiver.....

Mannen kommer hjem med en blomsterbukett. Nå må jeg vel ligge å skreve i kveld, sier kona.
Hvorfor det, svarer han, har du ikke en vase å sette dem i..? :-)

De skulle gifte seg, men presten kunne ikke se forskjell på dem, så han
spurte. Hvem av dere har vagina? Det må være Ole det sa Gunda, for jeg
har Toyota!

Et ungt par skulle giftes, og presten gruet seg litt. Han forklarte
brudgommen: " Jeg vet du heter Hans Lem, og jeg kvier meg virkelig til å
 spørre bruden: Vil du ha Hans Lem, som hos deg står?". Det lyder liksom
 litt..... tvetydig! Har du ikke noen mellomnavn?" -" Jo da.." -
Gudselov! Hva er ditt mellomnavn?-" Lange....

Hun: Hvorfor driver du stadig og leser vielsesattesten?
Han: Jeg leter etter smutthull!.... :-))

Han stilte seg på badevekten og kona sa:......
Det hjelper vel ikke at du drar inn magen når du går på vekten?....
Jo det gjør det, for ellers ser jeg ikke tallene.... :-

- Kelner, er det sant at orkesteret spiller det man ber om?
- Ja visst.
- Fint, kan du da be dem om å spille Ludo, så æ kan få spise i fred!

Sug og slikk, men ikke bit. Prøv så på å stikke den inn. Hvis du ikke får det til, må du slikke en gang til… -Å tre synål er ikke lett.

En vakker ettermiddag var mikke og minni ute i skogen en tur,og plutselig fikk Mikke mus..........

Hva gjør du når du har brukt 365 kondomer på 1 år??
Smelter dem om til bildekk og kaller det Good Year:)

Mamma , hvorfor sitter du naken og hopper oppe på pappa hver kveld? Mora svarer: Jeg forsøker bara å få bort all lufta han har i magen!
Det er en helt unødvendig jobb, svarar sønnen. For hver morgen kommer nabokjerringa og setter seg på kne og blåser han opp igjen..

Folk sier at nordmenn er gode på ski fordi de er født med ski på beina.
Jeg er født naken i en seng, så da kan man tenke seg resten selv :)

Mannen fikk en pakke Viagra i posten som han hadde bestilt. Før han visste ordet av det spiste papegøya opp hele pakka.
Forskrekka la mannen papegøya i fryseren for å kjøle den ned litt. Han glemte den der i lengre tid, og tenkte den hadde dødd.
Da han åpnet fryseren fant han en svett fugl som spurte: vet du hvor jævlig vansklig det er å komme mellom beina på en dypfryst høne???

Finnmarkingen røk uklar med kjærringa og de møttes i retten kor dæm krangla om foreldreretten te ungan. -
Det e æ som har satt ungan te verden, dæffør e dem mine, sa kjærringa. -Har du noe tyngende motargument, spurte dommeren.
Gubben reiste sæ sakte fra benken, klødde sæ i haue og sa: -Du Ærede Dommer, væss æ putte ei fæmmar på sjokoladeautomaten
og det kjæm ut en sjokolade, tellhøre den da mæ eller automaten ?

Er pappa hjemme? Spurte politimannen som hadde oppdaget at en bil stod med lysene på utenfor huset.
- Nei, svarte lille Tore, men hvis det er hjemmebrent du vil kjøpe, så kan jeg gå i kjelleren og hente jeg... :-)

En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang. Legens råd.
 Når du nærmer deg utløsning prøv å skremme deg selv.
Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte i gang i 69 stilling med kona.
Da utløsningen nærmet seg brente han av pistolen. Neste dag gikk han til legen.
Hvordan gikk det spurte legen? Til helvete, kona beit av 5cm av kuken,
dreit meg i trynet og naboen kom ut av klesskape med henda i været

                               



.



61.

Mannen var i dusjen da det ringte på døra . I mangel av håndkle tok han sin datters lille smekke fra tørkestativet for og sjule utstyret .
Han åpnet og utenfor sto nabofrua. Hun knakk sammen av latter over synet og kikket ned på smekken.
På den sto det : Vokser og blir stor til mammas glede !

Presten fant en død gris i veikanten utenfor Kirka, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet.
Politiet svarte spøkefullt:
“jeg trodde dere tok hånd om de døde”
Da sa presten:
Ja, men vi ringer alltid de pårørende først....


En Buss med Steigen-væringa var på rundtur gjennom USA. Plutselig sa Guiden over høytaleranlegget;
 -Vi passerer nå det største Horehuset i Texas. Da hørtes det fra bak i Bussen; -KOFFØR DET???!!!

Mamma mamma!! Vet du hvem jeg møtte,nede i gata? Nei lille venn,hvem ?
 Pappa fra vårt første ekteskap :-)))

Kona sprang etter musa som pilte over gulvet og ropte: Æ skal slå deg ihjæl! kor på gubben ropte:
Det må du ikke gjør!!
Det e jo den eneste musa som e i live her i huset... :-)




Og så var det mannen som var så rik at han ikke våget å sette sin fot i en båt? Han var faktisk søkkrik.


Det er bedre å holde kjeft,å bli betraktet som en idiot,enn å åpne den og bevise det!


Livet er kort...Smil mens du enda har tenner :-D


To karer sjanglet hjemover gode og brisne da den ene sier: Du..vi sier ikke til noen hvor vi har være henne...
Neida,svarte han andre..men du kan vel si det til meg? :-)


Alle mennesker er litt rare, unntatt du og jeg, og selv du er litt rar.. :-)


Som singel er det vanskelig å måtte vente på sex, te fredan!
For man vet at det absolutt ikke kommer til å skje uansett!!! :-)


Du vet du trenger sex - Når musa til pc'n begynner å leke med deg. :-)


Jeg begynner altid dagen med en vegetarfrokost. Den består av tobakk og kaffe.....


Erotisk rulett.... Det er når en mann stenges inne i et mørkt rom .....
med 10 nakne damer,og den ene er hans svigermor.... ;)

En diger mann kom inn i en bar, gikk bort til en liten pusling, drakk opp drinken hans og sa:
Har du noe problemer med det? Vet du hva, svarte den lille mannen. Dette er den verste dagen i mitt liv.
I morges sa min kone at hun ville skilles. Så oppdaget jeg at bilen var stjålet og måtte gå på jobb.
Der fikk jeg vite at jeg hadde fått sparken. Her prøver jeg å ta livet mitt ved å putte en selvmordspille i drinken min,
og så tar du den jammen fra meg !!!


Må en bjørnejeger betale bamsemoms? Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff?
Kan et bilde av en naken and kalles andakt? Hvorfor er det holdbarhetsdato på surmelk?
Blir fisker tørste? Krymper bomullsåkeren når det regner? Hvem er det egentlig som er det motsatte kjønn?
Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper? Er Titten Tei lett på tråden?


Det sitter en nonne på et tog, ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster rekeskall på henne.
 Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt er det tomt for reker og hun har fått nok.
Hun trekker i nødbremsen og pønkeren flirer: du får 1000 kr i bot di lamme ku!
Hun svarer: når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du 10 år! ;)


Leif og Ove dør i en ulykke og havner hvert sitt sted. Leif i himmelen og Ove i helvete.
En dag ser Leif ned på Ove. Han ser til sin forbauselse at Ove har ei øl i hånda og ei blondine på fanget.
Leif blir så provosert at han går til Gud og sier: - Jeg tror jeg vil til helvete. Bare se ned på kompisen min der nede! -
Ta en nærmere kikk, sier Gud rolig, - ølglasset har hull i bunnen, men det har ikke blondina.. :)


Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.


To snekkere jobber i lag og den ene irriterer seg grenseløst av kompisens
dårlige kroppshygiene.. Han undrer på hvordan han skal få sagt fra på en
høflig måte og sier til slutt: "Du Kjell, bruker du å dusje etter sex?" Kjell: "-Ja,
selvsagt gjør jeg vel det!" Kompisen: -"Kanskje på tide å få pult litt da..?" :-)


Bedre med min i din enn vår i luften sa gubben :-)


Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen; han ser på henne med blanke øyne og sier.... voi satan!!! Har du startsnor???

En lege hadde funnet opp en metode og overføre kvinnens smerter ved fødsel til mannen.
Så når det ble en fødsel skulle de prøve dette. Først overførte de 25%, dette gikk fint. Så 50% fortsatt fint.
Så overførte de 100% og fødselen gikk fint. Da mannen kom hjem fant han postmannen død på trappa jaaaaaaaaa


Ho Anna var hos legen for ho hadde så kalde lår bestandig. Gjør det egentlig noe da? spør legen.
Ja, svarer Anna, han Evert får så lett ørebetennelse :-)


En dame og en baby var hos legen, som undersøkte den lille. Han syntes barnets vekt var litt for lav og spurte om barnet fikk bryst eller flaske.
Bryst, sier damen.Legen ber henne om å ta av seg på overkroppen og presser, klemmer og knar begge brystene i en grundig undersøkelse.
Mens hun kler på seg, sier legen følgende. Ikke rart barnet har lav vekt, du har jo ikke noe melk!
Jeg vet det», sier hun, jeg er bestemoren hans............... ;oP


To fugler satt på en gren og snakket. Så sa den ene:
- Jeg vet ikke hvor jeg skal bygge redet mitt, for det er et rede på hver eneste gren her.
Da sa den andre: - Bygg det inne på NAV du. Der har de ikke rede på noen ting....


En full mann kom hjem med ei Katt, viste den frem til kona og sa; -Se,
 her har du en ekte Jungel-Ape! -Idiot, svarte kona, det er en Katt! -Æ snakka til Katta, sa mannen.


Var du edru da du kom heim i natt og slapp ut katta? spurte kona. Javisst helvete var jeg det! svarte mannen irritert.
-ok, men da måtte du ha vært ganske trøtt,
 for katta har ligget inne i gangen hele natta og skinnhuva di ligger midt ute på gårdsplassen!


De to fulle samene forvilla seg inn på et jernbanespor:
"Voi satan for ei flat trapp", sa den ene.
"Jatta, og inni helvete lavt gelender", sa den andre.


Mannen var i Oslo, og gikk innom ei spåkone i byen - til tross for at han ikke trodde på slikt.
Hun begynte: Du har to barn. -Nei, lo mannen, -du er ikke særlig god! Min kone og jeg har tre barn sammen!
Spådamen fortsatte: -Du er naiv og lett å lure...


Jeg har kommet til den alderen der det blir vanskeligere og vanskeligere å tenke på kroppen min som et tempel.
Den er mer som et byggeprosjekt som har kommet helt ut av kontroll.... :-)


Jeg føler ikke at jeg er gal bare for at jeg prater med meg sjøl noen ganger,
og heller ikke når jeg svarer meg sjøl. Det er de gangene jeg spør meg sjøl om jeg kan gjenta det jeg sa
fordi jeg ikke fulgte godt nok med, som bekymrer meg....!!! ;O)



.

.

.

60. innlegg

Visste du at det er kvinnelige kjønnshormoner i øl?
Etter 10 halvlitere prater du bare tull
og da er du også elendig til å kjøre bil!


Og så var det damen som ringte til Statoil og bestilte fyringsolje og sa:Send sjåføren med den lengste slangen.
Etterpå tenkte hun...herregud,det kunne jo misforståes,så hun ringte opp igjen og sa:
Det var meg som ringte og ba om sjåføren med den lengste slangen.Grunnen er at hullet mitt er bakerst i hekken.


Som han sa gutn; "Da æ va liten va vi så fattig, at vesst ikkje æ hadd mårrabrø' når æ våkna, hadd æ ikkje nåkka å leke med dejnn dagen.." :-)

Da kvinnen våknet etter kjønnsleppe-operasjonen sto det 3 buketter med blomster på bordet.
En fra mannen hennes, en fra legen og en fra han som fikk nye ører.


Bedre med min i din enn vår i luften sa gubben :-)

Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen; han ser på henne med blanke øyne og sier.... voi satan!!! Har du startsnor???

To fugler satt på en gren og snakket. Så sa den ene:
- Jeg vet ikke hvor jeg skal bygge redet mitt, for det er et rede på hver eneste gren her.
Da sa den andre: - Bygg det inne på NAV du. Der har de ikke rede på noen ting....


En full mann kom hjem med ei Katt, viste den frem til kona og sa; -Se,
 her har du en ekte Jungel-Ape! -Idiot, svarte kona, det er en Katt! -Æ snakka til Katta, sa mannen.


Var du edru da du kom heim i natt og slapp ut katta? spurte kona. Javisst helvete var jeg det! svarte mannen irritert.
-ok, men da måtte du ha vært ganske trøtt,
 for katta har ligget inne i gangen hele natta og skinnhuva di ligger midt ute på gårdsplassen!


De to fulle samene forvilla seg inn på et jernbanespor:
"Voi satan for ei flat trapp", sa den ene.
"Jatta, og inni helvete lavt gelender", sa den andre.

Mannen var i Oslo, og gikk innom ei spåkone i byen - til tross for at han ikke trodde på slikt.
Hun begynte: Du har to barn. -Nei, lo mannen, -du er ikke særlig god! Min kone og jeg har tre barn sammen!
Spådamen fortsatte: -Du er naiv og lett å lure...


Og så var det mannen som var så rik at han ikke våget å sette sin fot i en båt? Han var faktisk søkkrik.


Det er bedre å holde kjeft,å bli betraktet som en idiot,enn å åpne den og bevise det!


Livet er kort...Smil mens du enda har tenner :-D


To karer sjanglet hjemover gode og brisne da den ene sier: Du..vi sier ikke til noen hvor vi har være henne...
Neida,svarte han andre..men du kan vel si det til meg? :-)

Alle mennesker er litt rare, unntatt du og jeg, og selv du er litt rar.. :-)


Som singel er det vanskelig å måtte vente på sex, te fredan!
For man vet at det absolutt ikke kommer til å skje uansett!!! :-)


Du vet du trenger sex - Når musa til pc'n begynner å leke med deg. :-)


Jeg begynner altid dagen med en vegetarfrokost. Den består av tobakk og kaffe.....


Erotisk rulett.... Det er når en mann stenges inne i et mørkt rom .....
med 10 nakne damer,og den ene er hans svigermor.... ;)


Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.


To snekkere jobber i lag og den ene irriterer seg grenseløst av kompisens
dårlige kroppshygiene.. Han undrer på hvordan han skal få sagt fra på en
høflig måte og sier til slutt: "Du Kjell, bruker du å dusje etter sex?" Kjell: "-Ja,
selvsagt gjør jeg vel det!" Kompisen: -"Kanskje på tide å få pult litt da..?" :-)



Med alderen blir man ikke så fort forbannet lenger, og det irriterer meg...


Det er totalt bortkastet å fortelle en hårreisende historie til en flintskallet mann.. :-)

En man sitter på verandan med sin maka. Han säger, "jag älskar dig."
Hon frågar sarkastiskt, " - Är det du eller whiskyn som pratar?"
Han svarar, " - Det är jag som pratar med whiskyn".


Finansministeren kom inn på toalettet,
der det stod en FrP-politiker ved urinalet.
Da finansministeren stilte seg opp,
fikk FrP-politikeren det travelt med å få opp buksesmekken.
Åhhh, gliste finansministeren, er du redd jeg skal se noe?
- Ja gjett !
Hver gang du ser noe stort, velfungerende og
privat så er det avgifter i farvannet....


På hjemmet satt to karer, med dårlig hørsel. De satt i sofaen på rommet
sitt, og sykesøster kom inn for å rydde. Sykesøster sier:-Nå har jeg
skiftet laken! -Vil du ha noe i koppen din? Hun går og henter! Nilsen
tar av seg alle klærne og setter seg godt til rette, og venter
forventningsfullt.Karlsen spør: Hva sa hun? Nilsen: Hun vil at jeg skal
skifte og bli naken, og hu vil ha kroppen min! Du må vente på tur!

.

.

.

 

59. side

Noen små:

Bedre med min i din enn vår i luften sa gubben :-)

Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen; han ser på henne med blanke øyne og sier.... voi satan!!! Har du startsnor???


To fugler satt på en gren og snakket. Så sa den ene:
- Jeg vet ikke hvor jeg skal bygge redet mitt, for det er et rede på hver eneste gren her.
Da sa den andre: - Bygg det inne på NAV du. Der har de ikke rede på noen ting....

En full mann kom hjem med ei Katt, viste den frem til kona og sa; -Se,
 her har du en ekte Jungel-Ape! -Idiot, svarte kona, det er en Katt! -Æ snakka til Katta, sa mannen.

Var du edru da du kom heim i natt og slapp ut katta? spurte kona. Javisst helvete var jeg det! svarte mannen irritert.
-ok, men da måtte du ha vært ganske trøtt,
 for katta har ligget inne i gangen hele natta og skinnhuva di ligger midt ute på gårdsplassen!

De to fulle samene forvilla seg inn på et jernbanespor:
"Voi satan for ei flat trapp", sa den ene.
"Jatta, og inni helvete lavt gelender", sa den andre.

Mannen var i Oslo, og gikk innom ei spåkone i byen - til tross for at han ikke trodde på slikt.
Hun begynte: Du har to barn. -Nei, lo mannen, -du er ikke særlig god! Min kone og jeg har tre barn sammen!
Spådamen fortsatte: -Du er naiv og lett å lure...

Og så var det mannen som var så rik at han ikke våget å sette sin fot i en båt? Han var faktisk søkkrik.

Det er bedre å holde kjeft,å bli betraktet som en idiot,enn å åpne den og bevise det!

Livet er kort...Smil mens du enda har tenner :-D

To karer sjanglet hjemover gode og brisne da den ene sier: Du..vi sier ikke til noen hvor vi har være henne...
Neida,svarte han andre..men du kan vel si det til meg? :-)


Alle mennesker er litt rare, unntatt du og jeg, og selv du er litt rar.. :-)

Som singel er det vanskelig å måtte vente på sex, te fredan!
For man vet at det absolutt ikke kommer til å skje uansett!!! :-)

Du vet du trenger sex - Når musa til pc'n begynner å leke med deg. :-)

Jeg begynner altid dagen med en vegetarfrokost. Den består av tobakk og kaffe.....


Erotisk rulett.... Det er når en mann stenges inne i et mørkt rom .....
med 10 nakne damer,og den ene er hans svigermor.... ;)

Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.


To snekkere jobber i lag og den ene irriterer seg grenseløst av kompisens
dårlige kroppshygiene.. Han undrer på hvordan han skal få sagt fra på en
høflig måte og sier til slutt: "Du Kjell, bruker du å dusje etter sex?" Kjell: "-Ja,
selvsagt gjør jeg vel det!" Kompisen: -"Kanskje på tide å få pult litt da..?" :-)


Og så var det damen som ringte til Statoil og bestilte fyringsolje og sa:Send sjåføren med den lengste slangen.
Etterpå tenkte hun...herregud,det kunne jo misforståes,så hun ringte opp igjen og sa:
Det var meg som ringte og ba om sjåføren med den lengste slangen.Grunnen er at hullet mitt er bakerst i hekken.


Som han sa gutn; "Da æ va liten va vi så fattig, at vesst ikkje æ hadd mårrabrø' når æ våkna, hadd æ ikkje nåkka å leke med dejnn dagen.." :-)

Da kvinnen våknet etter kjønnsleppe-operasjonen sto det 3 buketter med blomster på bordet.
En fra mannen hennes, en fra legen og en fra han som fikk nye ører.

.