66.

To eldre herrer satt på en benk i parken og snakket fritt og åpenhjertig sammen. -
Jeg har smerter, og vondt over alt, nå som jeg er blitt gammel. Hvordan er det med deg?
- Tja...Jeg føler meg nesten som en nyfødt baby jeg..!
- Jøss, virkelig...?
- Jada... Ikke tenner, ikke hår, og våt i buksa, rett som det er....:O)


Presten nøt livet etter en vellykket preken.Han satt på tunet å spiste en skive å studerte en hane som studerte en høne.
Rett før hanen skulle sette inn støtet, mistet presten skiva, hanen bråstoppet, slapp høna å tok skiva.Da sa presten:
Kjære gud la meg aldri bli så sulten!..


Mannen ligger og hviler i senga etter å ha hatt sex med sin nye Thailanske kone.
Hun ligger og koser med ballene hans, så han spør: "Liker du ballene mine så godt?"
Hun svarer: "Nei, jeg savner bare mine egne.."

Nyttige dvd'er for de som leter etter en ny hobby

Nå på tilbud for kun kr.299

Lille Per i 3 klasse skulle skrive sin første stil på skolen om familien sin. Han satte seg på fanget til mora for å spørre ho ut ,dagen før ,,
Hvordan kom æ til verden ? Kom med storken du ,,sa mora.. Eller pappa da? Kom med storken han og.. Bestemor da? Kom med storken hun og...
Dagen etter så skreiv Per stilen sin og avsluttet med følgende:
 KONKLUSJON: Etter dei opplysningen eg har innhentet så er det i vår slekt ikke blitt gjennomført et eneste samleie dei siste 3 generasjoner!


Ekteparet ventet sitt første barn, og hadde allerede passert termin med flere dager.
En kveld begynte hun å føle at noe var i gjære, og mannen mente at de burde dra på sykehuset.
Hun tok det med ro, og satte seg med strikketøyet. Mannen ble gående fram og tilbake , og mer og mer rastløs.
Etter en stund tok han bilnøkla, satte armene i siden og sa: -Nå drar i alle fall jeg!! :))


Ein høstkveld og et par timer forsinket kom Ola trillende hjem med en damesykkel.
"Hvor har du vært? sa kjærringa... og hvor har du fått tak i den sykkelen? Jo .. sa Ola..
Traff nybudeia på nabogarden borti veien her og vart sittende i veikanten å flørte litt med ho.
Plutseleg vart ho så yr... vrengte av sæ buksa å sa at æ kunne ta det æ ville ha..... Da tok æ sykkelen hennes æ .. sa Ola.
Det gjorde d rett i.. sa kjærringa.. Itt sikkert den buksa hadde passa t hverken mæ eller dæ........


Han kom inn på dametoalettet med snurrebassen ute
 " dette er for damer " skrek ei.
 Jammen det er denne også svarte han;-))

 

Kokken fikk sparken og forteller dette til kjerringa når han kommer hjem. -
Hva skjedde? spør hun. - Ble tatt på fersken med tassen i potetskrelleren, svarer han. -
Hvordan gikk det med tassen? spør hun. - Det gikk fint med den, svarer han. -
Og potetskrelleren da? - Hun fikk også sparken... :-)


Tre kjerringer pratet om mennene sine og den første sa:
For å få ham i humør til natten, gir jeg han et egg.
For lite, sa den andre, jeg gir han to egg.
Holder ikke, sa den tredje, "jeg gir han like godt hele høna!


Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tissetrengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..!


Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldran valgte å sende ham på en kristen privatskole,
og snart var Jon den beste i klassen i matte. Foreldran spurte hva som hadde motivert ham til de grader?
- Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikra fast til et plusstegn,
og da skjønte jeg at de her folkan kødde du ikke med :P


Ein småpussa gubbe hang på bardisken og betrakta ein pitbull som lå ved enden av bardisken, og slekka sæ på baillan.
"Fy fa..., sku ønsk æ kuinn gjær det samme" sa han te bartenderen. Bartenderen ser litt rart på gubben og sei:
"Veel, du sku ikkje prøv å klapp den først da.........? " :-)

To barn sitter i en sandkasse. Plutselig løper en naken mann forbi.
- Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!
- Æsj, for en gris, sier moren.
- Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran.


Som hu sa,jenta: Gikk forbi noen bygningsarbeidere i dag. Det var de vanlige seksuelle tilropene i et kvarters tid. Så ba de meg holde kjeft...

To gamle peppermøer fra Kjøpsvik sitter med formiddagskaffen og den ene sier:
- "Stakkars fru Hansen, ho mått kremere sin tredje ektemann forrige uka."
- "Ja e ikkje livet urettferdig? Vi fikk oss aldri nån mannfolk, mens nån kan svi av den eine etter den andre.

Ho hadd vaska håret og rulla det opp, og i mangel av et hårnett plasserte ho ei gammel truse over rullan, førr å hold dæm på plass.
Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut, og akkurat da ringt det på døra, og den lille sprang førr å åpn,
utaførr sto en mannlig besøkende. Da ropa kørvongen:
- Mamma, Mamma! Ta av dæ trusa, det kjæm ein gubbe på besøk!!!

Gamle Jensen var ikke glad for å måtte flytte på aldersheim. Han spurte bestyreren er det lov å ha sex her ?
Ja, sa han. Jensen hengte opp plakat på døra: sex til salgs. I senga: kr 200,- på gulvet, halv pris.
Etter en stund kom Olga spaserende med rullatoren, banket på og leverte 200 kr. Bra, sa Jensen og gjorde klar senga.
Nei, nei sa Olga. To ganger på gulvet !!!


To sjømenn fra Trondheim fikk brev hjemmefra, og den ene ble gledesstrålende lykkelig.
- Hurra, æ ska bli pappa, jublet han. Den andre funderte og sa:
- Kordan kainn det ha sæ' ? Du har jo itj vært hjæm på to år!
Dette gjorde kameraten svært deprimert, men dagen etter ved frokosten var han igjen i topphumør.
På spørsmål om hvordan det kunne ha seg, svarte han:
- Det e itj nå problem me' di to åran. Det va' jo tre år meillom mæ å bror min....

Det var basar på nedpå gamleheima, og ein mannlig loddselger spurte ei av dei eldre som budde der:
Hei, gamlemor - Skal det være et nummer på dette fine heklateppet ? Gamla lyste opp og svarte :
Gjerne det , men da må du hjelpe meg opp etterpå...

.
.
.
.