65.runde

Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig denne helga?
Kona svarte: Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees på mandag, da! :-)


Du ligger i sengen, på ene siden har du værdens peneste dame og på andre siden ligger en kåt homo…Vilken vender du ryggen til…??hehe


Jeg er så gammel at jeg kan huske da
luften var ren og sex var noe skittent..


Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."

En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: -
Si meg, hva slags hus er det egentlig du trur du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkehullet hver gang du dusjer????


Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre vondt.
Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket: -"Frøken, du holder i testiklene mine!"
-"Ja jeg vet det," sa hun smilende, -"og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel..?


Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket.
Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med.
Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette.
Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring.
Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..;))


Mannnen og kona sitter og spiser ved frokostbordet etter en skikkelig fest.
Jammen var jeg full i går sier mannen. Var det deg jeg tok bakfra ute på plenen?
Tja, mulig sier kona, når omtrent på kvelden var det?

Kjekt med tung kjerring.....noen ganger :))

– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
 – Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
 Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
 – Jeg er en taklampe.
 – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
 Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
 – Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
 – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.


Jenta var på bondegården og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden:
"Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer:
"Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i fjeset.."




"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Jo for da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Å, nei hva gjorde du da?" "Daska han på hodet og ropte:
Fy deg! Slem hund! Slem hund!

Grillsessongen er vel egentlig over nå.Bare noen rester :)

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.


Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker,
noe som han visste hun ville like. Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem,
og katastrofen var et faktum. Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noe på når vi er på byen sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant!
Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker.
De var bare litt skitten. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang,
men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen.
Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktig ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem igjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med pels synlig.

Ut å spre,.....livets vann,eller hva det nå er.

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
“Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om”.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika”
“Typisk kravstor nordlending”, sa ånden. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!”
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
“Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!”
“Forstå kvinnfolk?!”, sa ånden. “Du må bli mer konkret.”
Nordlendingen forsøkte slik:
“Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING ! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?”".
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”

.

.

.

.