64

Om du våkner med et stående problem,ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden........ :))

Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
 Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
 Undervisning!

Det var den tiden vaskemaskinen var helt ny. Martin og Martine kjøpte en og prøvde den. Men de hadde ikke festet den godt nok til gulvet, så da den begynte å sentrifugere, hoppet den bortover. Da sa Martine:
Se så fin den er, nå skal den ut og henge opp tøyet!

En bilmekaniker sto foran Perleporten og beklaget seg over at han var blitt budsendt alt for tidlig.
-Jeg har jo bare så vidt fylt 50 protesterte han indignert.
-Det kan jo ha skjedd en feil, og jeg tror jeg skjønner hvorfor, sa St.Peter.
-Hvis vi legger sammen timelistene og regnignene dine til kundene, er du nemlig 98!

-Du må dra for gardinene neste gang du elsker med din kone. Alle naboene lo av deg i går, sa Daniel til Morten,
-Det er jeg som kan le av dem, sa Morten, for jeg var ikke engang hjemme i går!


Den ene eleven sa til den andre eleven:
 - Er det langt å reise til India?
 Den andre eleven:
 - Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen.

Det var snøstorm og blondinen kjørte seg vill. Hun fikk ikke panikk for hun husket godt sin fars ord:
"Blir du utsatt for en snøstorm så vent til det kommer en brøytebil og følg den"
Ganske snart kom brøytebilen og hun fulgte den ca 1 time. Til slutt stoppet den og føreren lurte på hva hun gjorde.
Hun fortalte som det var, føreren nikket og spurte:
Jeg er ferdig med IKEA's parkering nå, skal du bli med til Rimi også?


Mannen og kona delte ei flaske vin da mannen sier: "jeg vedder på at du ikke greier å si en ting som gjør meg både glad og trist samtidig"
Kona tenkte seg om ei kort stund og sier: "Du er mye større nedentil enn det bror din er" :-)

Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega og sa. - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. -
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. - Lars kommenterte at ...håret mitt lukter nydelig... - Men hva er det som er så galt med det ? -
Kutt ut, Lars er dverg....!!

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen?
-Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,
men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.
Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på



Vi kolliderte bare litt P4 (Oslo): Forsikringsselskapene får inn de mest utrolige skademeldinger fra folk som havner i uløkka. Se lista.

Nordmenn blir stadig mer uforsiktig bak rattet, og det går mot rekordbeløp i erstatningsutbetalinger, ifølge Finansnæringens Hovedorganisasjon (FNH). Det betyr imidlertid ikke at alle skademeldingene blir like godt begrunnet.
Det er forsikringsselskapet Gjensidige som på oppdrag fra DinSide har samlet de sprøeste forklaringene nordmenn har prestert å levere inn.
Her er et underholdende utvalg:
Elgen sin feil
« Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.»
« Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.»
« De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.»
« Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.»
Hvem har skylda?
« Jeg vil si at jeg har 50 % skyld og motparten 75 %.»
« Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.»
« Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.»
« Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.»
« Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.»
Ærlighet tross alt
« Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.»
« Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.»
« Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.»
" Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en."

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)

Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.

- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter

- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.


Tom kom til legen med svigermerra, og spurte etter undersøkelsen:
-Er det noe håp, doktor?
-Dessverre, det er bare en vanlig forkjølelse! :))))))


To menn sitter i badstua og prater.
Den ene var yngre og ganske godt utstyrt, mens den eldre herren hadde tapt seg noe nedentil.
Det var ikke rare greiene du har å fare med, sa den yngste.
Nei, det er ikke å vente heller når du har hatt en mus som har gnagd på den i snart 50 år, svarte den eldre herren.

Heisen var fyllt helt til bristepunktet, og en nervøs mann spurte en annen:
-Holder virkelig kablene dette?
-Ja, da det er det ingen fare med, men tenk om bunnen faller ut.

Vet du hvorfor julenissen har så store baller
Han kommer bare en gang i året....

hva kaller homofile trøndere rumpesprekken?
-Namdalen

.
.
.
.
.