62.

To eldre frøkena va i syden ferr første gang, d gikk itj bedre einn at de rota sæ inn på en nudiststrand.
På grunn av varmen, hadd fleir av mainnfolka gravd sæ ner i sanda så bærre snurrebassen syntes.
- Sjå Ragnhild, sa dein eine av peppermøan me tåra i øyan.
- D som vi ha veinta på heile live væks vilt her nede!

Kona: -Kan du fikse lekkasjen på badet?
Mannen: - Hvem trur du jeg er? Plumbo-Kongen?
Kona: -Kan du ordnehullet i taket da?"
Mannen: - Trur du jeg er Byggmester-Bob?
Kona: ..-Hva med bilen da?
.....Mannen: -Trur du jeg er Martin Schanke?sa han å gikk.
Da han kom hjem var tingene ordnet, og han spurte:
-Hvem har gjort dette?
Kona:- Nabo`n.
Mannen: -Hva skulle han ha for jobben?
Kona: -Enten kake eller sex" ..
Mannen: -Javel,hva bakte du?
Kona : -Hvem faen trur du jeg er? Ingrid Espelid?!

Legen fikk en skikkelig overhøvling av kona til en av hans pasienter.

”Jeg skjønner ikke hvordan du har behandlet min mann. Vi har vært gift i 12 år og han har alltid sagt at han elsker meg.
Etter at han var hos deg hører jeg ingenting om det mer.
Og ikke inviterer han meg ut på restaurant eller teater lenger.
Jeg får heller ikke lenger penger til å kjøpe meg klær og han går ut hver kveld alene. Din behandling har ødelagt ekteskapet mitt!!!”

”Men kjære Dem frue, jeg har ikke behandlet Deres mann. Jeg bare ba ham gå til en øyelege og få seg briller...”

Det er så mangt å se på en liten vandring

En mann som satt i baksetet på en drosje, pirket forsiktig sjåføren i ryggen…..
reaksjonen var uventet, sjåføren bråstanset, og hoppet skrikende ut av bilen og veivet med armene..
men etter et par minutter roet sjåføren seg og sa: du må virkelig unnskylde, men vanligvis kjører jeg likbilen

Når jeg gjør noe fullstendig idiotisk, er det alltid ut i fra de edleste motiver.....

Mannen kommer hjem med en blomsterbukett. Nå må jeg vel ligge å skreve i kveld, sier kona.
Hvorfor det, svarer han, har du ikke en vase å sette dem i..? :-)

De skulle gifte seg, men presten kunne ikke se forskjell på dem, så han
spurte. Hvem av dere har vagina? Det må være Ole det sa Gunda, for jeg
har Toyota!

Et ungt par skulle giftes, og presten gruet seg litt. Han forklarte
brudgommen: " Jeg vet du heter Hans Lem, og jeg kvier meg virkelig til å
 spørre bruden: Vil du ha Hans Lem, som hos deg står?". Det lyder liksom
 litt..... tvetydig! Har du ikke noen mellomnavn?" -" Jo da.." -
Gudselov! Hva er ditt mellomnavn?-" Lange....

Hun: Hvorfor driver du stadig og leser vielsesattesten?
Han: Jeg leter etter smutthull!.... :-))

Han stilte seg på badevekten og kona sa:......
Det hjelper vel ikke at du drar inn magen når du går på vekten?....
Jo det gjør det, for ellers ser jeg ikke tallene.... :-

- Kelner, er det sant at orkesteret spiller det man ber om?
- Ja visst.
- Fint, kan du da be dem om å spille Ludo, så æ kan få spise i fred!

Sug og slikk, men ikke bit. Prøv så på å stikke den inn. Hvis du ikke får det til, må du slikke en gang til… -Å tre synål er ikke lett.

En vakker ettermiddag var mikke og minni ute i skogen en tur,og plutselig fikk Mikke mus..........

Hva gjør du når du har brukt 365 kondomer på 1 år??
Smelter dem om til bildekk og kaller det Good Year:)

Mamma , hvorfor sitter du naken og hopper oppe på pappa hver kveld? Mora svarer: Jeg forsøker bara å få bort all lufta han har i magen!
Det er en helt unødvendig jobb, svarar sønnen. For hver morgen kommer nabokjerringa og setter seg på kne og blåser han opp igjen..

Folk sier at nordmenn er gode på ski fordi de er født med ski på beina.
Jeg er født naken i en seng, så da kan man tenke seg resten selv :)

Mannen fikk en pakke Viagra i posten som han hadde bestilt. Før han visste ordet av det spiste papegøya opp hele pakka.
Forskrekka la mannen papegøya i fryseren for å kjøle den ned litt. Han glemte den der i lengre tid, og tenkte den hadde dødd.
Da han åpnet fryseren fant han en svett fugl som spurte: vet du hvor jævlig vansklig det er å komme mellom beina på en dypfryst høne???

Finnmarkingen røk uklar med kjærringa og de møttes i retten kor dæm krangla om foreldreretten te ungan. -
Det e æ som har satt ungan te verden, dæffør e dem mine, sa kjærringa. -Har du noe tyngende motargument, spurte dommeren.
Gubben reiste sæ sakte fra benken, klødde sæ i haue og sa: -Du Ærede Dommer, væss æ putte ei fæmmar på sjokoladeautomaten
og det kjæm ut en sjokolade, tellhøre den da mæ eller automaten ?

Er pappa hjemme? Spurte politimannen som hadde oppdaget at en bil stod med lysene på utenfor huset.
- Nei, svarte lille Tore, men hvis det er hjemmebrent du vil kjøpe, så kan jeg gå i kjelleren og hente jeg... :-)

En kar gikk til legen og klaget over for tidlig sædavgang. Legens råd.
 Når du nærmer deg utløsning prøv å skremme deg selv.
Fyren kjøpte en startpistol, kom hjem og satte i gang i 69 stilling med kona.
Da utløsningen nærmet seg brente han av pistolen. Neste dag gikk han til legen.
Hvordan gikk det spurte legen? Til helvete, kona beit av 5cm av kuken,
dreit meg i trynet og naboen kom ut av klesskape med henda i været

                               



.