66.

To eldre herrer satt på en benk i parken og snakket fritt og åpenhjertig sammen. -
Jeg har smerter, og vondt over alt, nå som jeg er blitt gammel. Hvordan er det med deg?
- Tja...Jeg føler meg nesten som en nyfødt baby jeg..!
- Jøss, virkelig...?
- Jada... Ikke tenner, ikke hår, og våt i buksa, rett som det er....:O)


Presten nøt livet etter en vellykket preken.Han satt på tunet å spiste en skive å studerte en hane som studerte en høne.
Rett før hanen skulle sette inn støtet, mistet presten skiva, hanen bråstoppet, slapp høna å tok skiva.Da sa presten:
Kjære gud la meg aldri bli så sulten!..


Mannen ligger og hviler i senga etter å ha hatt sex med sin nye Thailanske kone.
Hun ligger og koser med ballene hans, så han spør: "Liker du ballene mine så godt?"
Hun svarer: "Nei, jeg savner bare mine egne.."

Nyttige dvd'er for de som leter etter en ny hobby

Nå på tilbud for kun kr.299

Lille Per i 3 klasse skulle skrive sin første stil på skolen om familien sin. Han satte seg på fanget til mora for å spørre ho ut ,dagen før ,,
Hvordan kom æ til verden ? Kom med storken du ,,sa mora.. Eller pappa da? Kom med storken han og.. Bestemor da? Kom med storken hun og...
Dagen etter så skreiv Per stilen sin og avsluttet med følgende:
 KONKLUSJON: Etter dei opplysningen eg har innhentet så er det i vår slekt ikke blitt gjennomført et eneste samleie dei siste 3 generasjoner!


Ekteparet ventet sitt første barn, og hadde allerede passert termin med flere dager.
En kveld begynte hun å føle at noe var i gjære, og mannen mente at de burde dra på sykehuset.
Hun tok det med ro, og satte seg med strikketøyet. Mannen ble gående fram og tilbake , og mer og mer rastløs.
Etter en stund tok han bilnøkla, satte armene i siden og sa: -Nå drar i alle fall jeg!! :))


Ein høstkveld og et par timer forsinket kom Ola trillende hjem med en damesykkel.
"Hvor har du vært? sa kjærringa... og hvor har du fått tak i den sykkelen? Jo .. sa Ola..
Traff nybudeia på nabogarden borti veien her og vart sittende i veikanten å flørte litt med ho.
Plutseleg vart ho så yr... vrengte av sæ buksa å sa at æ kunne ta det æ ville ha..... Da tok æ sykkelen hennes æ .. sa Ola.
Det gjorde d rett i.. sa kjærringa.. Itt sikkert den buksa hadde passa t hverken mæ eller dæ........


Han kom inn på dametoalettet med snurrebassen ute
 " dette er for damer " skrek ei.
 Jammen det er denne også svarte han;-))

 

Kokken fikk sparken og forteller dette til kjerringa når han kommer hjem. -
Hva skjedde? spør hun. - Ble tatt på fersken med tassen i potetskrelleren, svarer han. -
Hvordan gikk det med tassen? spør hun. - Det gikk fint med den, svarer han. -
Og potetskrelleren da? - Hun fikk også sparken... :-)


Tre kjerringer pratet om mennene sine og den første sa:
For å få ham i humør til natten, gir jeg han et egg.
For lite, sa den andre, jeg gir han to egg.
Holder ikke, sa den tredje, "jeg gir han like godt hele høna!


Per og Kari lekte i sandkassen og de ble tissetrengte og gikk inn i skogen. Da Kari fikk se tissen til Per sa hun:
- Går det an og tisse med en sånn da?
- Selvfølgelig, sa Per voksent, du kan tisse med hva som helst! Mamma for eksempel, tisser med en kjempegammel pelslue..!


Lille Jon gjorde det dårlig på skolen, særlig i matte. Foreldran valgte å sende ham på en kristen privatskole,
og snart var Jon den beste i klassen i matte. Foreldran spurte hva som hadde motivert ham til de grader?
- Det første jeg så da jeg kom inn i klasserommet, var en type som hang på veggen, spikra fast til et plusstegn,
og da skjønte jeg at de her folkan kødde du ikke med :P


Ein småpussa gubbe hang på bardisken og betrakta ein pitbull som lå ved enden av bardisken, og slekka sæ på baillan.
"Fy fa..., sku ønsk æ kuinn gjær det samme" sa han te bartenderen. Bartenderen ser litt rart på gubben og sei:
"Veel, du sku ikkje prøv å klapp den først da.........? " :-)

To barn sitter i en sandkasse. Plutselig løper en naken mann forbi.
- Mamma, mamma en naken mann løper forbi oss!
- Æsj, for en gris, sier moren.
- Nei, det kan det ikke være, for han har halen foran.


Som hu sa,jenta: Gikk forbi noen bygningsarbeidere i dag. Det var de vanlige seksuelle tilropene i et kvarters tid. Så ba de meg holde kjeft...

To gamle peppermøer fra Kjøpsvik sitter med formiddagskaffen og den ene sier:
- "Stakkars fru Hansen, ho mått kremere sin tredje ektemann forrige uka."
- "Ja e ikkje livet urettferdig? Vi fikk oss aldri nån mannfolk, mens nån kan svi av den eine etter den andre.

Ho hadd vaska håret og rulla det opp, og i mangel av et hårnett plasserte ho ei gammel truse over rullan, førr å hold dæm på plass.
Den lille sønnen i huset syntes det så rart ut, og akkurat da ringt det på døra, og den lille sprang førr å åpn,
utaførr sto en mannlig besøkende. Da ropa kørvongen:
- Mamma, Mamma! Ta av dæ trusa, det kjæm ein gubbe på besøk!!!

Gamle Jensen var ikke glad for å måtte flytte på aldersheim. Han spurte bestyreren er det lov å ha sex her ?
Ja, sa han. Jensen hengte opp plakat på døra: sex til salgs. I senga: kr 200,- på gulvet, halv pris.
Etter en stund kom Olga spaserende med rullatoren, banket på og leverte 200 kr. Bra, sa Jensen og gjorde klar senga.
Nei, nei sa Olga. To ganger på gulvet !!!


To sjømenn fra Trondheim fikk brev hjemmefra, og den ene ble gledesstrålende lykkelig.
- Hurra, æ ska bli pappa, jublet han. Den andre funderte og sa:
- Kordan kainn det ha sæ' ? Du har jo itj vært hjæm på to år!
Dette gjorde kameraten svært deprimert, men dagen etter ved frokosten var han igjen i topphumør.
På spørsmål om hvordan det kunne ha seg, svarte han:
- Det e itj nå problem me' di to åran. Det va' jo tre år meillom mæ å bror min....

Det var basar på nedpå gamleheima, og ein mannlig loddselger spurte ei av dei eldre som budde der:
Hei, gamlemor - Skal det være et nummer på dette fine heklateppet ? Gamla lyste opp og svarte :
Gjerne det , men da må du hjelpe meg opp etterpå...

.
.
.
.

65.runde

Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig denne helga?
Kona svarte: Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees på mandag, da! :-)


Du ligger i sengen, på ene siden har du værdens peneste dame og på andre siden ligger en kåt homo…Vilken vender du ryggen til…??hehe


Jeg er så gammel at jeg kan huske da
luften var ren og sex var noe skittent..


Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."

En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: -
Si meg, hva slags hus er det egentlig du trur du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkehullet hver gang du dusjer????


Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre vondt.
Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket: -"Frøken, du holder i testiklene mine!"
-"Ja jeg vet det," sa hun smilende, -"og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel..?


Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket.
Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med.
Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette.
Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring.
Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..;))


Mannnen og kona sitter og spiser ved frokostbordet etter en skikkelig fest.
Jammen var jeg full i går sier mannen. Var det deg jeg tok bakfra ute på plenen?
Tja, mulig sier kona, når omtrent på kvelden var det?

Kjekt med tung kjerring.....noen ganger :))

– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
 – Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
 Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
 – Jeg er en taklampe.
 – Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
 Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
 – Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
 – Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.


Jenta var på bondegården og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden:
"Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer:
"Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i fjeset.."




"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Jo for da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Å, nei hva gjorde du da?" "Daska han på hodet og ropte:
Fy deg! Slem hund! Slem hund!

Grillsessongen er vel egentlig over nå.Bare noen rester :)

Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.


Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.


En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker,
noe som han visste hun ville like. Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem,
og katastrofen var et faktum. Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noe på når vi er på byen sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant!
Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker.
De var bare litt skitten. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang,
men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen.
Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktig ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem igjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med pels synlig.

Ut å spre,.....livets vann,eller hva det nå er.

En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
“Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om”.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika”
“Typisk kravstor nordlending”, sa ånden. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!”
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
“Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!”
“Forstå kvinnfolk?!”, sa ånden. “Du må bli mer konkret.”
Nordlendingen forsøkte slik:
“Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING ! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?”".
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”

.

.

.

.

64

Om du våkner med et stående problem,ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden........ :))

Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
 Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
 Undervisning!

Det var den tiden vaskemaskinen var helt ny. Martin og Martine kjøpte en og prøvde den. Men de hadde ikke festet den godt nok til gulvet, så da den begynte å sentrifugere, hoppet den bortover. Da sa Martine:
Se så fin den er, nå skal den ut og henge opp tøyet!

En bilmekaniker sto foran Perleporten og beklaget seg over at han var blitt budsendt alt for tidlig.
-Jeg har jo bare så vidt fylt 50 protesterte han indignert.
-Det kan jo ha skjedd en feil, og jeg tror jeg skjønner hvorfor, sa St.Peter.
-Hvis vi legger sammen timelistene og regnignene dine til kundene, er du nemlig 98!

-Du må dra for gardinene neste gang du elsker med din kone. Alle naboene lo av deg i går, sa Daniel til Morten,
-Det er jeg som kan le av dem, sa Morten, for jeg var ikke engang hjemme i går!


Den ene eleven sa til den andre eleven:
 - Er det langt å reise til India?
 Den andre eleven:
 - Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen.

Det var snøstorm og blondinen kjørte seg vill. Hun fikk ikke panikk for hun husket godt sin fars ord:
"Blir du utsatt for en snøstorm så vent til det kommer en brøytebil og følg den"
Ganske snart kom brøytebilen og hun fulgte den ca 1 time. Til slutt stoppet den og føreren lurte på hva hun gjorde.
Hun fortalte som det var, føreren nikket og spurte:
Jeg er ferdig med IKEA's parkering nå, skal du bli med til Rimi også?


Mannen og kona delte ei flaske vin da mannen sier: "jeg vedder på at du ikke greier å si en ting som gjør meg både glad og trist samtidig"
Kona tenkte seg om ei kort stund og sier: "Du er mye større nedentil enn det bror din er" :-)

Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega og sa. - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. -
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. - Lars kommenterte at ...håret mitt lukter nydelig... - Men hva er det som er så galt med det ? -
Kutt ut, Lars er dverg....!!

Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen?
-Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,
men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.
Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på



Vi kolliderte bare litt P4 (Oslo): Forsikringsselskapene får inn de mest utrolige skademeldinger fra folk som havner i uløkka. Se lista.

Nordmenn blir stadig mer uforsiktig bak rattet, og det går mot rekordbeløp i erstatningsutbetalinger, ifølge Finansnæringens Hovedorganisasjon (FNH). Det betyr imidlertid ikke at alle skademeldingene blir like godt begrunnet.
Det er forsikringsselskapet Gjensidige som på oppdrag fra DinSide har samlet de sprøeste forklaringene nordmenn har prestert å levere inn.
Her er et underholdende utvalg:
Elgen sin feil
« Elgen snudde dessverre ved autovernet i midtrabatten. Hadde den fortsatt over veien hadde uhellet vært unngått, så det er ingen tvil om hvem sin skyld det var.»
« Hva som videre skjedde er vanskelig å si, da elgen lå over frontruta og sperret hele utsikten.»
« De reinsdyra som var i veien skal ikke være der, for der er det ikke noe reinbeiteland. Så er det noen som har skyld her, så må det være samene, som eier dyra.»
« Hunden var sort og lite synlig i mørket. Etter sammenstøtet oppførte den seg litt merkelig, men hundens eier opplyste senere at den aldri hadde vært helt god.»
Hvem har skylda?
« Jeg vil si at jeg har 50 % skyld og motparten 75 %.»
« Plutselig grep brøytekanten tak i forhjulet mitt og dro bilen rundt så den traff en stolpe.»
« Det hele var min skyld, men fører B sa at det var OK og at jeg bare skulle glemme skadene på hans bil. Det skulle han få fikset selv, sa han. Det viktigste for ham var at kona aldri fikk vite at han hadde vært akkurat der akkurat da.»
« Det går ikke an å påstå at jeg holdt for stor fart. Bilen ble dyttet av min 72 år gamle søster.»
« Hans skyld - Han holdt altfor liten avstand til bilen bak.»
Ærlighet tross alt
« Jeg kom kjørende mot nevnte kryss, senket farten, så meg godt om, kjørte så ut i krysset - og traff hr. Pettersen. Dette er for meg en helt vanlig prosedyre.»
« Det var akkurat ikke plass til to biler i bredden. Oppdaget vi.»
« Jeg gjør oppmerksom på at verken jeg (A) eller B mener det var slik det skjedde, men et meget innpåslitent vitne (hr. Holm) overtok fullstendig styringen da vi skulle skrive skademeldingen.»
" Beklager håndskriften, men det at jeg skriver som en gris betyr ikke at jeg kjører som en."

To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)

Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt.

- Å min kjære, hvordan kunne jeg noen gang forlate deg?
- Neste buss går om et kvarter

- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.


Tom kom til legen med svigermerra, og spurte etter undersøkelsen:
-Er det noe håp, doktor?
-Dessverre, det er bare en vanlig forkjølelse! :))))))


To menn sitter i badstua og prater.
Den ene var yngre og ganske godt utstyrt, mens den eldre herren hadde tapt seg noe nedentil.
Det var ikke rare greiene du har å fare med, sa den yngste.
Nei, det er ikke å vente heller når du har hatt en mus som har gnagd på den i snart 50 år, svarte den eldre herren.

Heisen var fyllt helt til bristepunktet, og en nervøs mann spurte en annen:
-Holder virkelig kablene dette?
-Ja, da det er det ingen fare med, men tenk om bunnen faller ut.

Vet du hvorfor julenissen har så store baller
Han kommer bare en gang i året....

hva kaller homofile trøndere rumpesprekken?
-Namdalen

.
.
.
.
.