39

Mor i huset fant sin 30 år gamle sønn i full gang med en oppblåsbar dukke. Hva holder du på med? skrek moren. Jeg er 30 år og singel så noe må jeg unne meg, svarte han. Senere samme kveld da han kom hjem fant han moren sittende i stuen med et vinglass og dukken sittende ved siden av. Hva holder du på med? skrek sønnen............. Tar et glass vin og ser frustrerte fruer sammen med min svigerdatter, svarte moren.

************

Det var tre menn som satt på benken en vinterdag. De pratet løst og fast og kom inn på temaet damer. De begynte å snakke om hva konene deres tente på.
- Dere, sa den ene. Det frua mi tenner på, er når jeg stryker henne forsiktig på ryggen. Sakte og rolig, og lenge. Da blir hun så heit at....
- Tja, sa den andre. Kona mi tenner når'a ser meg i en lær-tanga. Så følger jeg opp det med å rulle tomater langs kroppens former, hennes kropp selvsagt. Da er kona solgt....
- Nei, jeg vet ikke riktig hva jeg skal si jeg, sa tredje mann. - Etter at vi ha hatt sex, så tørker jeg av snoppen på gardinene - og da tenner kjærringa mi!

************

En mann går inn i en butikk sammen med sin 8 år gamle sønn. Tilfeldigvis går de forbi et stativ med kondomer, og gutten spør: - Pappa, hva er dette?

Pappaen svarer, litt beskjemmet: - Det der, gutten min, heter kondomer......menn bruker dem for å ha sikker sex.
- Åja, jeg forstår, sier gutten. Jeg har hørt om det i naturfagtimene på skolen.

Gutten ser på stativet, plukker frem en 3-pack, og spør:
- Hvorfor er de pakket 3 i samme pakning, pappa?
- Det der er for gutta som går på gymnaset det, gutten min. En for fredag, en for lørdag og en for søndag.
- Kuult, sier gutten.

Så får han øye på en 6-pack og spør
- Men hvem er disse for da?
- Det er for gutta som går på høyskolen, det. To for fredag, to for lørdag og to for søndag.
- WOW!!!, utbryter gutten, og oppdager i det samme 12-packen, og spør:
- Men hvem i all verden er det som bruker DISSE da, pappa????
Og med et sukk svarer faren: - Den er for gifte menn. En for januar, en for februar, en for mars.........

************

Det var en gang en bonde som hadde problemer med at kråkene spiste opp alle jordbærene hans. Han ble tipset av en kamerat om en fremragende jeger som ikke bodde så lagt unna. Han ringte jegeren og de avtalte at han skulle komme neste dag for å skyte kråker.

- Når kommer du, da? lurte bonden.
- Tja, sånn åtte - ti på halv ni.

Presis klokka åtte neste morgen kom jegeren og de skaut kråker hele dagen. Da kvelden kom var det ennå mange kråker igjen, så de avtalte at jegeren skulle komme igjen neste dag.

- Du kommer vel sånn åtte- ti på halv ni i morgen også, da? spurte bonden. - Ja, det er greit, svarte jegeren.

Og neste dag var han der igjen - presis klokka åtte. Så skaut de kråker igjen. Da de hadde holdt på en stund og skulle ha en pause, sa bonden: - Jeg la merke til at du skaut med børsa på høyre skulder i går, men i dag skaut du på venstre skulder. Hvorfor det ?

- Å, det er det at jeg skyter like bra på begge skuldrene, så det har ingenting å si for meg hvilken skulder jeg bruker.
- Men hvordan bestemmer du deg for hvilken skulder du skal bruke, da? lurte bonden.
- Jeg pleier å se på kjerringa om morgenen. Ligger hun på høyre side, skyter jeg på høyre skulder og ligger hun på venstre side skyter jeg på venstre skulder, svarte jegeren.
- Men hva om hun ligger på ryggen, da? spurte bonden.
- Da kommer jeg ti på halv ni ...

37

Mannen var i dusjen da detringte på døren. I mangel på håndkle tok han sin datters smekke fra
tørkestativet for å skjule utstyret mens han løp til døra for å åpne. Utenfor
sto naboens kone. Hun knakk sammen i latter over synet og han kikket ned på
smekken. På den sto det:
...............VOKSER OG BLIR STOR TIL GLEDE FOR MOR

Vet du hva en mann i g-streng kalles for på Voss?
Svar: Kar i trå.

Kone: - Er det sant at sauen er det dummeste dyret i verden?
Mann: - Ja lammet mitt

- Jeg giftet meg med kona for at hun var så forskjellig fra andre kvinner.
- Jaså, hvordan da?
- Hun var den eneste som ville ha meg.


Frisøren: Vil du beholde barten?
Kunden: Gjerne.
Frisøren: Flott. Da legger jeg den i en pose.


En politimann tok fartskontroll. Han kjedet seg veldig fordi det ikke var noen som kjørte for fort. Så kom det plutselig en som kjørte for fort. Politimannen stoppet han og sa:
- Jeg har ventet lenge på deg. Mannen svarte kjapt:
- Jeg kom så fort jeg kunne.

Gåte (Vanskelig); -Hva har ett Horn og som vi får Melk ifra?

.....Melkebilen.

‎2 svensker og en Nordmann skulle vedde 1.000,- kr på hvem som klarte å Pisse over et hus. Den ene svensken pissa på vinduet, den andre pissa i takrenna. Nordmannen pissa i Buksa og kasta den over huset.

 

 

36

To karer var på Fjelltur og lå å så opp mot Himmelen; -Hva ser du når du ser opp på Himmelen?
 -Æ ser lille og store Karlsvogna, Orions belte og Venus.
-Vet du ka æ ser? -Nei, ka ser du? -At noen har stjelt Teltet!


Så var det mannen som var til legen for å få undersøkt snurrebassen sin, som var helt gul. Legen undersøkt han opp og i mente, men fant ikke noe galt.
- Si meg, hvordan bedriver du tiden din? sa legen
- Neeeei, ikke noe spesielt sa mannen, men jeg liker å ligge på sofaen og se på pornofilmer og spise ostepop.


Annonse i sett på Finn

Begravelsesbil til salgs.
Noe daukjørt.
Kr.45.000


- Hvordan er den nye doktoren?
- Jeg stoler ikke på han.
- Hvorfor ikke?
- Alle pasientene hans er syke.

– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
– Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
– Jeg er en taklampe.
– Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
– Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
– Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.

 

35

 

 

Presten og nonnen 

En prest har tilbudt en nonne skyss. Da hun setter seg inn, krysser hun bena så hun kommer til at vise noe av bena. Presten blir så overrasket, at han holder på å kjøre galt.
Etter å ha fått kontroll over bilen igjen, legger han sin hånd på hennes ben. Nonnen: “Fader, husk salme 129″
Presten fjerner sin hånd, men da han skifter gear, legger han den igjen på hennes ben. Igjen sier nonnen: “Fader, husk salme 129″
Presten: “Unnskyld Søster, men jeg er svak”
De kommer til klosteret, og nonnen stiger ut av bilen.
Da presten ankommer kirken, skynder han seg inn og slår opp på salme 129. Der står: “Gå fremad og søk høyere oppe – og du vil oppleve himmelen”
Moral: Hvis du ikke holder deg godt informert i jobben, risikerer du å gå glipp av store muligheter. (Av og til er det ikke nok å tro, men en fordel å vite)

- Da vi giftet oss syntes jeg du var sånn en modig mann, Karl.
- Ja tenk, det var det mange som sa til meg da!


Kommunearbeidere må ha de raskeste bilene i hele verden. De slutter klokken 4 på jobben og er hjemme 3.


- Så godt du lukter, Helge. Hva har du tatt på deg?
- Rene sokker.


- Jeg visste ikke at du kunne svømme. Hvor lærte du det?
- I vannet!


- Har du sagt til pappa at jeg er stor i kjeften?
- Nei, jeg sa bare at det sikkert ikke var vanskelig for deg å spise en banan på tvers.


Fangen sitter i cellen og tenker over sin situasjon.
- Hvis jeg hadde slått inn på forbryterbanen litt tidligere i livet, ville jeg vært fri nå!


- Hvorfor er du ugift?
- Jeg ble født sånn!


- Doktor, hva skal jeg gjøre med håravfallet mitt?
- Kast det, det er ingenting å samle på.

34

Jeg lider ikke av dårlig hukommelse, jeg nyter det !

Å bli gammel er ikke farlig, det er å slutte å bli gammel som er farlig.

Gratis øl

Andy og Adam var ute på byen. De var rimelig blakke, men var fortsatt tørste. Etter å ha sjekket alle lommene sine fant de 16 kroner, og Andy fikk en genial idè. – Få de 16 kronene, så skal jeg vise deg hvordan vi kan drikke helt gratis hele kvelden! Kjapt som et lyn løp de til slakteren og kjøpte en diger pølse som de stakk i buksesmekken til Adam. Så gikk de inn på nærmeste pub. – To halvlitere, sa Andy til bartenderen. De drakk ølen så fort de kunne, mens barkeeperen ventet på pengene sine. Plutselig går Andy ned på knærne og begynner å suge pølsa i Adams buksesmekk. – Kom dere ut av puben min, begredelige skinkeryttere, hylte bartenderen og så sparket han begge ut døra. De fulgte denne planen til stor glede hele kvelden, men da de kom til den femtende puben begynte Andy å sippe. – Uff, jeg orker ikke mer! Knærne mine er så såre og oppskrubba etter all knelinga på gulvet! – Du klager?, svarte Adam. Hva med meg? Jeg mista pølsa etter den tredje puben!