58

"Her forleden, når jeg satt på en koselig cafè, merket jeg at jeg hadde veldig mye luft i magen.
 Musikken var høy - veldig høy, så jeg sørget bare for å "slippe" luft i takt med musikken.
 I løpet av et par sanger lettet det, så jeg følte meg straks bedre.
Jeg drakk opp kaffi'en og oppdaget plutselig at alle i cafén stirret på meg.
 Og det var i det øyeblikket jeg kom på at jeg satt og hørte på min iPod!!!!! " :-)



Finnmarkingen var på sin første USA tur og krysser en svært traffikert motorvei som om det var gata hjemme.
Det hyler i dekk alle veier, og all trafikken stopper. En politimann sveiver ned vinduet og brøler: Are you comming here to die? ,
 mens finnmarkingen roper: No,I came here yesterday.

En far skulle være alene hjemme med sin datter på 2 1/2 år. Han satt i stua og hun kom og ga han en kopp “te”, som var vann.
 Etter flere kopper med “te” til far, kom mor hjem. Far fikk mor til å se på mens datteren kom med enda en kopp te.
 Han drakk opp alt. Da sa mor, slik bare en mor kan si det: har det falt deg inn…. at det eneste stedet hun kan få tak i vann er i toalettet?


Jeg så meg nettopp i speilet, og begynte å tenke på uttrykket "min kropp er mitt tempel"
 Derfor lurer i den forbindelse på et par ting. Hvilket århundre ble det bygd, hvem godkjente utbygging
 og hvor pokker tok vaktmesteren veien..? :-)



Det satt tre damer på ett gamlehjem.
De drakk kaffe og filosoferte over livet da den ene sa: "takk Gud for at vi iallefall ikke er senile",
"ja bank i bordet", sa den andre.. "kom inn", sa den tredje.



Oppskrift på skalldyrfest: 3 flasker vin per person. Så humrer vi litt, reker litt rundt,
 krabber hjem, skjeller ut naboen, og så blir man stille som østers.....;)

Ei jenta leide ei ku langs veien da hun møtte presten.
Hvor skal du spurte presten. Til oksen me kua, svarte jenta.
Presten, dette kunne da din bror eller far gjort.
NEI, sa jenta, det må være en okse


To ungdomsvenninner møttes etter mange år.
Gjensynsgleden var stor, og spørsmålene mange.
Hvordan har du det?..Har du giftet deg?
- Jeg har det bra, sa den ene. Snill mann, og to
deilige barn. Men hva med deg da? ..Har du gtftet deg?
- Å, langt i fra, svarte den andre. Aldri har jeg hatt noe
med mannfolk å gjøre, og aldri skal jeg ha det heller,
hverken jeg eller datteren min!


Hvorfor kvinner helst vil ha tak i jegere som elskere?!!
De kryper langt inn i busken, skyter minst 2 skudd og smakar gjerne litt på byttet,
 elsker vilt, og lader veldig fort om hvis det behøves...


Hvor mye høy går det i en dobbeltseng? Svaret er like enkelt som det er genialt. Nemlig to baller og en dott.:))



Så litt fra et av våre naboland,gjett hvilket:
En blondin kommer farande i sin sportbil o blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
- Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat: - Hur ser det ut?
- Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln o säger:
- Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis :))))

Ei kjærring på 80 år fra Kautokeino fikk mensen. 80 åringen blei sjokkert, og gikk til legen. I undersøkelsen rista legen oppgitt på hodet.
- Æ må bare til verkstedet å hente nåkka.
- Ka for nåkka, er det alvorlig???
-Næh.. skal bare hente 5-56 sprayen for å fjerne rusten fra den gamle spiralen din!


En døende bestemor sier til sitt barnebarn: "Jeg kan dø hvert øyeblikk, så jeg vil, at du min kjære, skal arve min gård,
min villa, min traktor, herskapshuset og alle mine husdyr samt 22 millioner".
"WoW!" utbrøt barnebarnet "Takk bestemor, jeg viste ikke at du engang hadde en gård og all denne rikdom.
Hvor ligger gården?" Bestemoren svarer med sitt siste åndedrag... "På Facebook! :-)



Pappa, hva er det som henger mellom bena på hesten?
-Det er hestekuken det.
-Mamma sier det er ingenting hun.
-Mamma er bortskjemt, gutten min....

.