Mannen var i dusjen da det ringte på døra . I mangel av håndkle tok han sin datters lille smekke fra tørkestativet for og sjule utstyret .
Han åpnet og utenfor sto nabofrua. Hun knakk sammen av latter over synet og kikket ned på smekken.
På den sto det : Vokser og blir stor til mammas glede !
Presten fant en død gris i veikanten utenfor Kirka, og ringte politiet å fortalte om hva han hadde funnet.
Politiet svarte spøkefullt:
“jeg trodde dere tok hånd om de døde”
Da sa presten:
Ja, men vi ringer alltid de pårørende først....
En Buss med Steigen-væringa var på rundtur gjennom USA. Plutselig sa Guiden over høytaleranlegget;
-Vi passerer nå det største Horehuset i Texas. Da hørtes det fra bak i Bussen; -KOFFØR DET???!!!
Mamma mamma!! Vet du hvem jeg møtte,nede i gata? Nei lille venn,hvem ?
Pappa fra vårt første ekteskap :-)))
Kona sprang etter musa som pilte over gulvet og ropte: Æ skal slå deg ihjæl! kor på gubben ropte:
Det må du ikke gjør!!
Det e jo den eneste musa som e i live her i huset... :-)
Og så var det mannen som var så rik at han ikke våget å sette sin fot i en båt? Han var faktisk søkkrik.
Det er bedre å holde kjeft,å bli betraktet som en idiot,enn å åpne den og bevise det!
Livet er kort...Smil mens du enda har tenner :-D
To karer sjanglet hjemover gode og brisne da den ene sier: Du..vi sier ikke til noen hvor vi har være henne...
Neida,svarte han andre..men du kan vel si det til meg? :-)
Alle mennesker er litt rare, unntatt du og jeg, og selv du er litt rar.. :-)
Som singel er det vanskelig å måtte vente på sex, te fredan!
For man vet at det absolutt ikke kommer til å skje uansett!!! :-)
Du vet du trenger sex - Når musa til pc'n begynner å leke med deg. :-)
Jeg begynner altid dagen med en vegetarfrokost. Den består av tobakk og kaffe.....
Erotisk rulett.... Det er når en mann stenges inne i et mørkt rom .....
med 10 nakne damer,og den ene er hans svigermor.... ;)
En diger mann kom inn i en bar, gikk bort til en liten pusling, drakk opp drinken hans og sa:
Har du noe problemer med det? Vet du hva, svarte den lille mannen. Dette er den verste dagen i mitt liv.
I morges sa min kone at hun ville skilles. Så oppdaget jeg at bilen var stjålet og måtte gå på jobb.
Der fikk jeg vite at jeg hadde fått sparken. Her prøver jeg å ta livet mitt ved å putte en selvmordspille i drinken min,
og så tar du den jammen fra meg !!!
Må en bjørnejeger betale bamsemoms? Er sengtøyet til sexbomber laget av sprengstoff?
Kan et bilde av en naken and kalles andakt? Hvorfor er det holdbarhetsdato på surmelk?
Blir fisker tørste? Krymper bomullsåkeren når det regner? Hvem er det egentlig som er det motsatte kjønn?
Siden blinde går med solbriller, hvorfor går da ikke døve med ørelapper? Er Titten Tei lett på tråden?
Det sitter en nonne på et tog, ved siden av sitter en bedugget pønker og spiser reker. Han kaster rekeskall på henne.
Hun samler de opp og kaster de ut gjennom vinduet. Til slutt er det tomt for reker og hun har fått nok.
Hun trekker i nødbremsen og pønkeren flirer: du får 1000 kr i bot di lamme ku!
Hun svarer: når jeg roper voldtekt og de lukter på fingrene dine, får du 10 år! ;)
Leif og Ove dør i en ulykke og havner hvert sitt sted. Leif i himmelen og Ove i helvete.
En dag ser Leif ned på Ove. Han ser til sin forbauselse at Ove har ei øl i hånda og ei blondine på fanget.
Leif blir så provosert at han går til Gud og sier: - Jeg tror jeg vil til helvete. Bare se ned på kompisen min der nede! -
Ta en nærmere kikk, sier Gud rolig, - ølglasset har hull i bunnen, men det har ikke blondina.. :)
Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.
To snekkere jobber i lag og den ene irriterer seg grenseløst av kompisens
dårlige kroppshygiene.. Han undrer på hvordan han skal få sagt fra på en
høflig måte og sier til slutt: "Du Kjell, bruker du å dusje etter sex?" Kjell: "-Ja,
selvsagt gjør jeg vel det!" Kompisen: -"Kanskje på tide å få pult litt da..?" :-)
Bedre med min i din enn vår i luften sa gubben :-)
Nedi trusa på jenta får samen tak i snora på tampongen; han ser på henne med blanke øyne og sier.... voi satan!!! Har du startsnor???
En lege hadde funnet opp en metode og overføre kvinnens smerter ved fødsel til mannen.
Så når det ble en fødsel skulle de prøve dette. Først overførte de 25%, dette gikk fint. Så 50% fortsatt fint.
Så overførte de 100% og fødselen gikk fint. Da mannen kom hjem fant han postmannen død på trappa jaaaaaaaaa
Ho Anna var hos legen for ho hadde så kalde lår bestandig. Gjør det egentlig noe da? spør legen.
Ja, svarer Anna, han Evert får så lett ørebetennelse :-)
En dame og en baby var hos legen, som undersøkte den lille. Han syntes barnets vekt var litt for lav og spurte om barnet fikk bryst eller flaske.
Bryst, sier damen.Legen ber henne om å ta av seg på overkroppen og presser, klemmer og knar begge brystene i en grundig undersøkelse.
Mens hun kler på seg, sier legen følgende. Ikke rart barnet har lav vekt, du har jo ikke noe melk!
Jeg vet det», sier hun, jeg er bestemoren hans............... ;oP
To fugler satt på en gren og snakket. Så sa den ene:
- Jeg vet ikke hvor jeg skal bygge redet mitt, for det er et rede på hver eneste gren her.
Da sa den andre: - Bygg det inne på NAV du. Der har de ikke rede på noen ting....
En full mann kom hjem med ei Katt, viste den frem til kona og sa; -Se,
her har du en ekte Jungel-Ape! -Idiot, svarte kona, det er en Katt! -Æ snakka til Katta, sa mannen.
Var du edru da du kom heim i natt og slapp ut katta? spurte kona. Javisst helvete var jeg det! svarte mannen irritert.
-ok, men da måtte du ha vært ganske trøtt,
for katta har ligget inne i gangen hele natta og skinnhuva di ligger midt ute på gårdsplassen!
De to fulle samene forvilla seg inn på et jernbanespor:
"Voi satan for ei flat trapp", sa den ene.
"Jatta, og inni helvete lavt gelender", sa den andre.
Mannen var i Oslo, og gikk innom ei spåkone i byen - til tross for at han ikke trodde på slikt.
Hun begynte: Du har to barn. -Nei, lo mannen, -du er ikke særlig god! Min kone og jeg har tre barn sammen!
Spådamen fortsatte: -Du er naiv og lett å lure...
Jeg har kommet til den alderen der det blir vanskeligere og vanskeligere å tenke på kroppen min som et tempel.
Den er mer som et byggeprosjekt som har kommet helt ut av kontroll.... :-)
Jeg føler ikke at jeg er gal bare for at jeg prater med meg sjøl noen ganger,
og heller ikke når jeg svarer meg sjøl. Det er de gangene jeg spør meg sjøl om jeg kan gjenta det jeg sa
fordi jeg ikke fulgte godt nok med, som bekymrer meg....!!! ;O)
.
.
.
