Det var basar på nedpå gamleheima, og ein mannlig loddselger spurte ei av dei eldre som budde der:
Hei, gamlemor - Skal det være et nummer på dette fine heklateppet ? Gamla lyste opp og svarte :
Gjerne det , men da må du hjelpe meg opp etterpå...
Hei kjære, kan vi ikke kose oss litt skikkelig denne helga?
Kona svarte: Jo, det synes jeg virkelig vi skal! Sees på mandag, da! :-)
Du ligger i sengen, på ene siden har du værdens peneste dame og på andre siden ligger en kåt homo…Vilken vender du ryggen til…??hehe
Jeg er så gammel at jeg kan huske da
luften var ren og sex var noe skittent..
Pappa, hva er Viagra for noe?"
"Det er sånne piller som pappa må ta fordi mamma er blitt så gammel."
En ung student leide hybel hos en eldre dame. En dag sa hun til ham: -
Si meg, hva slags hus er det egentlig du trur du bor i, siden du må henge et håndkle foran nøkkehullet hver gang du dusjer????
Den unge damen skulle trekke en tann, og tannlegen sa som vanlig at dette ikke ville gjøre vondt.
Han lente seg over henne, men så sa han forskrekket: -"Frøken, du holder i testiklene mine!"
-"Ja jeg vet det," sa hun smilende, -"og vi skal vel ikke gjøre hverandre noe vondt, skal vi vel..?
Et par kom til legen og spurte om han ville se på at de elsket.
Legen stusset litt, men tok seg sammen og fulgte med.
Etter akten sa han at det ikke var noe medisinsk å utsette.
Uka etter kom de tilbake, elsket, betalte og gikk. Etter 4 ganger ville legen ha en forklaring.
Mannen sa: Vi er gift på hver vår kant, et hotellrom koster 600,-. Her betaler vi 197,-. Du har taushetsplikt og snart har jeg frikort..;))
Mannnen og kona sitter og spiser ved frokostbordet etter en skikkelig fest.
Jammen var jeg full i går sier mannen. Var det deg jeg tok bakfra ute på plenen?
Tja, mulig sier kona, når omtrent på kvelden var det?
– Jeg tror jeg skal skaffe meg litt fri fra jobben, sier mannen.
– Hvordan skal du få til det, lurer blondinen.
Han viste henne, ved å klatre opp veggen, og henge seg opp ned fra taket. Formannen kommer og spør hva han driver med.
– Jeg er en taklampe.
– Jeg tror du trenger å dra hjem for å hvile deg litt, sier formannen.
Mannen hopper ned og begynner å gå mot døra, og blondinen følger etter.
– Hva i all verden er det du gjør, roper formannen.
– Jeg går hjem, jeg kan da ikke arbeide i mørke, svarer blondinen.
Jenta var på bondegården og fikk se en ku for første gang i sitt liv. Hun sier til bonden:
"Koffer e kua så lang i ansiktet?" Bonden ser på jenta og svarer:
"Hadde du blitt dratt i pattan to ganga om dagen, og hatt dæ mannfolk en gang om året, så hadde nok du også blitt lang i fjeset.."
"Hvorfor ser du så nedfor ut?"
"Jo for da jeg kom hjem i går fant jeg min beste venn i senga med kona mi!"
"Å, nei hva gjorde du da?" "Daska han på hodet og ropte:
Fy deg! Slem hund! Slem hund!
Hvor mange menn kreves det for å åpne en øl?
-Ingen. Den skal være åpnet når hun kommer med den.
Hvis hunden din står utenfor bakdøra og bjeffer, og kona roper utenfor frontdøra, hvem slipper du inn først?
Hunden selvfølgelig. Han holder kjeft så fort du slipper ham inn.
En ung trønder ville kjøpe en gave til sin nye kjæreste. Han bestemte seg for å kjøpe et par hansker,
noe som han visste hun ville like. Sammen med kjærestens søster gikk han til City Syd og kjøpte et par hvite hansker.
Søsteren kjøpte et par hvite truser til seg selv. Kassadama presterte å forveksle pakkene etter hun hadde ekspedert dem,
og katastrofen var et faktum. Mannen antok at alt var riktig da han sendte pakken sammen med et lite brev:
Jeg valgte disse da du vanligvis ikke har noe på når vi er på byen sammen.
Hadde det ikke vært for din søster hadde jeg valgt en lengre modell med knapper,
men hun bruker korte som er lettere å ta av. Vi gjorde det i butikken så det er sant!
Disse er lyse, men damen som solgte dem til meg, viste meg sine egne som hun hadde brukt i noen uker.
De var bare litt skitten. Jeg fikk henne til å prøve dine og de passet henne utmerket.
Jeg skulle ønske at jeg kunne være der å sette dem på deg for første gang,
men det er jo sannsynlig at mange andre kommer til å være borti dem før vi sees igjen.
Husk å blåse luft i dem før du legger dem vekk, da de sannsynligvis kommer til å bli fuktig ved bruk.
Tenk på hvor ofte jeg vil kysse dem igjennom året, og jeg håper du vil ha dem på for min skyld på fredags kvelden.
PS! Den siste mote er å ha dem nedrullet, med pels synlig.
En Nordlending gikk en tur i fjæra og fant ei lampe. Denne tok han opp og gned på. Ut kom ei ånd.
Sur og jævlig sa ånden:
“Nå er det tredje gangen denne uka jeg blir funnet av en kravstor sytpeis av en nordlending. Vanligvis får folk tre ønsker – du får bare ett – så tenk deg godt om”.
Nordlendingen tenkte en stund, og sa; “Jeg vil til Amerika, men jeg er livredd for å fly og enda reddere på havet – så jeg vil at du bygger bru over til Amerika”
“Typisk kravstor nordlending”, sa ånden. “Tenk på hvor dyrt det blir; alt dette prosjekteringsarbeidet, tenk på all betongen og alt armeringsstålet som går med.Finn for h…. på noe annet!”
Nordlendingen gikk og tenkte seg godt om før han endelig sa:
“Jeg har vært gift og skilt fire ganger. Alle kjerringene har sagt at jeg ikke forstår meg på kvinnfolk, så lær meg å forstå kvinnfolk!”
“Forstå kvinnfolk?!”, sa ånden. “Du må bli mer konkret.”
Nordlendingen forsøkte slik:
“Først sier de at de aldri får noe. Når du for en gangs skyld spør dem hva de har lyst på, svarer de: INGENTING ! Så sier de at de aldri får et kompliment. Når du for en gangs skyld forteller dem at de er fine, så svarer de: JEG VET HVA DU ER UTE ETTER !
Dessuten lurer jeg på hva de egentlig vil fram til når de leker: “GJETT – HVA – JEG – ER – SUR – FOR – I – DAG – LEKEN?”".
Ånden ble sittende meget tankefull en lang stund – før den spurte: “Du den brua, skulle den ha to eller fire kjørefelt?!”
Om du våkner med et stående problem,ta tak i problemet og dra noen raske beslutninger.
Så har du snart løsningen i hånden........ :))
Litt nysgjerrig er det fleste unger.
Læreren: - Mange ord som begynner på u er noe dårlig, her er et eksempel: Uhyggelig. Kan noen av dere gi noen eksempler?
Alle elevene rakk opp hendene og sa i kor:
Undervisning!
Det var den tiden vaskemaskinen var helt ny. Martin og Martine kjøpte en og prøvde den. Men de hadde ikke festet den godt nok til gulvet, så da den begynte å sentrifugere, hoppet den bortover. Da sa Martine:
Se så fin den er, nå skal den ut og henge opp tøyet!
En bilmekaniker sto foran Perleporten og beklaget seg over at han var blitt budsendt alt for tidlig.
-Jeg har jo bare så vidt fylt 50 protesterte han indignert.
-Det kan jo ha skjedd en feil, og jeg tror jeg skjønner hvorfor, sa St.Peter.
-Hvis vi legger sammen timelistene og regnignene dine til kundene, er du nemlig 98!
-Du må dra for gardinene neste gang du elsker med din kone. Alle naboene lo av deg i går, sa Daniel til Morten,
-Det er jeg som kan le av dem, sa Morten, for jeg var ikke engang hjemme i går!
Den ene eleven sa til den andre eleven:
- Er det langt å reise til India?
Den andre eleven:
- Nei, jeg tror ikke det siden han gutten fra India kommer hver dag på skolen.
Det var snøstorm og blondinen kjørte seg vill. Hun fikk ikke panikk for hun husket godt sin fars ord:
"Blir du utsatt for en snøstorm så vent til det kommer en brøytebil og følg den"
Ganske snart kom brøytebilen og hun fulgte den ca 1 time. Til slutt stoppet den og føreren lurte på hva hun gjorde.
Hun fortalte som det var, føreren nikket og spurte:
Jeg er ferdig med IKEA's parkering nå, skal du bli med til Rimi også?
Mannen og kona delte ei flaske vin da mannen sier: "jeg vedder på at du ikke greier å si en ting som gjør meg både glad og trist samtidig"
Kona tenkte seg om ei kort stund og sier: "Du er mye større nedentil enn det bror din er" :-)
Lars gikk bort til sin kvinnelige kollega og sa. - Åh, håret ditt lukter aldeles nydelig.
Kvinnen ble rasende og gikk strake veien inn på sjefens kontor og fortalte at hun ville ha seg frabedt slik sex-sjikane på jobb. -
Hva er det som har skjedd? spør sjefen. - Lars kommenterte at ...håret mitt lukter nydelig... - Men hva er det som er så galt med det ? -
Kutt ut, Lars er dverg....!!
Frøken til lille Ole: Det sitter fem fugler på en grein,du skyter en,hvor mange sitter igjen?
-Ingen,svarer Ole, en dør og resten stikker p.g.a smellet.Svaret skulle vært fire, sier frøken,
men liker måten du tenker på! Da spør Ole:-Tre damer har en is. En slikker, en biter og en suger.
Hvem er gift? Frøken rødmer og sier:Vel..kan det være hun som suger? -Nei, det er hun med ringen, men jeg liker måten du tenker på
To trønderske bønder satt i ei badstue. Den ene satt og stirret på den andre, og sa:
- Du har store fota!
- Ja, det kjæm sæ av at æ har gått my i skog og mark, for æ e skogsarbæiar..!
- Ja, også har du så store næva!
...- Det kjæm sæ av at æ hi teke så my i øksa, når æ driv med træfællinga det.
Det ble stille i badstuen en stund, så sa den første:
- Men du piss itj my nei!..;o)
