Tre fyra møttes på en bar. Etter hvert begynte de å skryte av konene sine. Den ene sa: Kona min er meget sprek. Hun er faktisk kretsmester i lengdesprang. De er vel ikke så sprekt, sa den andre. Kona min har Norgesrekord i høydesprang. Pytt, pytt, sa han tredje. Det dærre ekke nåkka i forhold te kjærringa mi: Ho har Nord-Norsk rekord i sidesprang!
Blondinen våknet, sto opp av sengen og tok på seg morgenkåpen, trakk fra gardinene, og tok teppet av buret til pappegøyen sin. - Da ringer telefonen. Det er hennes forlovede. Blondinen legger teppet over fugleburet, trekker for gardinene, tar av seg morgenkåpen, og legger seg i sengen. Da sa papegøyen: - "Det var da en jævla kort dag!"
Ekte mannsmot er når du kommer full hjem, kona angriper deg med sopelime og du er tøff nok til å si:
~ Gjør du rent ennå, eller skal du ut og fly en tur?
En mor sjekker loggen på sønnens datamaskin og finner ut at han har vært inne på noen temmelige saftige S&M - sider. Hun tilkaller far i huset og viser han snuskeriene. - Hva synes du vi skal gjøre? - Jeg er ikke sikker, svarte faren, - men jeg tror nok ikke vi bør gi han ris...
Tre mus satt på puben og skrøt av hvor tøffe de var.
– Æ e no så tøff at æ bruke musefella som benkpress, sa den første!
– Æ e no så tøff at æ drekk rottegift te frokost, sa den andre!
Da begynte den tredje musa å gå mot døra.
– Kor har du tenkt dæ henn, lurte de andre musene.
– Hjem og pule katta...
Karasjok
En finnmarking ble innkalt til retten
i en farskapssak. Han stilte seg foran
dommern som spurte:
...– Navn, stilling og sted?
– Anna Maria, stående, bak samfunnshuset
i Karasjok......
Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.
Når det av og til lykkes en ektemann å få det siste ordet i en diskusjon, er det som oftest fordi han skal si «unnskyld».
Livet er som en orgasme - Så nyt det, uansett hvor lenge det varer ;-)
Han skulle ha sæ hushjelp og ringte til avisen for å sette inn annonse. Æ skulle sette in en annonse, det skal stå: Hushjelp søkes til enslig mann på 60 år. Skal du ha den inn før helga? sa dama på sentralbordet. ja sa han men det treng du ikke å skrive i avisa.
Gubben: “Ka i helvete! Har du tatovert ei sol på musa?”
Kjærringa: “Ja, du har klaga på været i heile sommer, så no får du slekk sol i heile vinter!!
Bilen ble stoppet i laserkontroll, & sjåføren fikk beskjed om at han hadde holdt altfor høy hastighet. "Jeg nekter!" ropte mannen rasende, men politikonstabelen holdt på sitt. Da kom det fra sjåførens kone som satt i passasjersetet : "Bare å gi opp, konstabel. Det nytter ikke å diskutere med min mann når han har drukket!"
Lillegutten skulle be aftenbønn: Sjære gud, du som er i himjelen.
Bestemor retter på det han sier:
Nei, lille venn. Gud bor ikke i himjelen. han bor i himmelen.
Da sier guttungen:
Dæven! Ha han fjøtta?
Ingen kommentarer:
Legg inn en kommentar