57.Vitsepause-Oslohendelsene

.
.
.
.

Pga. hendelsene i Oslo 22.07.2011,venter vi litt med humorbloggen

http://www.abc1.no/oslo.html

.
.
.
.

56. Sommerutgave

Tre fyra møttes på en bar. Etter hvert begynte de å skryte av konene sine. Den ene sa: Kona min er meget sprek. Hun er faktisk kretsmester i lengdesprang. De er vel ikke så sprekt, sa den andre. Kona min har Norgesrekord i høydesprang. Pytt, pytt, sa han tredje. Det dærre ekke nåkka i forhold te kjærringa mi: Ho har Nord-Norsk rekord i sidesprang!


Blondinen våknet, sto opp av sengen og tok på seg morgenkåpen, trakk fra gardinene, og tok teppet av buret til pappegøyen sin. - Da ringer telefonen. Det er hennes forlovede. Blondinen legger teppet over fugleburet, trekker for gardinene, tar av seg morgenkåpen, og legger seg i sengen. Da sa papegøyen: - "Det var da en jævla kort dag!"


Ekte mannsmot er når du kommer full hjem, kona angriper deg med sopelime og du er tøff nok til å si:
 ~ Gjør du rent ennå, eller skal du ut og fly en tur?

En mor sjekker loggen på sønnens datamaskin og finner ut at han har vært inne på noen temmelige saftige S&M - sider. Hun tilkaller far i huset og viser han snuskeriene. - Hva synes du vi skal gjøre? - Jeg er ikke sikker, svarte faren, - men jeg tror nok ikke vi bør gi han ris...

Tre mus satt på puben og skrøt av hvor tøffe de var.
– Æ e no så tøff at æ bruke musefella som benkpress, sa den første!
– Æ e no så tøff at æ drekk rottegift te frokost, sa den andre!
Da begynte den tredje musa å gå mot døra.
– Kor har du tenkt dæ henn, lurte de andre musene.
– Hjem og pule katta...


Karasjok
En finnmarking ble innkalt til retten
i en farskapssak. Han stilte seg foran
dommern som spurte:
...– Navn, stilling og sted?
– Anna Maria, stående, bak samfunnshuset
i Karasjok......


Det var en gang to tomater som gikk over en vei, så kom det en bil, så de skyndet seg over. Så sa den ene til den andre:
- Å å, nå ødela du hele vitsen.


Når det av og til lykkes en ektemann å få det siste ordet i en diskusjon, er det som oftest fordi han skal si «unnskyld».


Livet er som en orgasme - Så nyt det, uansett hvor lenge det varer ;-)

Han skulle ha sæ hushjelp og ringte til avisen for å sette inn annonse. Æ skulle sette in en annonse, det skal stå: Hushjelp søkes til enslig mann på 60 år. Skal du ha den inn før helga? sa dama på sentralbordet. ja sa han men det treng du ikke å skrive i avisa.

Gubben: “Ka i helvete! Har du tatovert ei sol på musa?”
Kjærringa: “Ja, du har klaga på været i heile sommer, så no får du slekk sol i heile vinter!!


Bilen ble stoppet i laserkontroll, & sjåføren fikk beskjed om at han hadde holdt altfor høy hastighet. "Jeg nekter!" ropte mannen rasende, men politikonstabelen holdt på sitt. Da kom det fra sjåførens kone som satt i passasjersetet : "Bare å gi opp, konstabel. Det nytter ikke å diskutere med min mann når han har drukket!"

Lillegutten skulle be aftenbønn: Sjære gud, du som er i himjelen.
Bestemor retter på det han sier:
Nei, lille venn. Gud bor ikke i himjelen. han bor i himmelen.
Da sier guttungen:
Dæven! Ha han fjøtta?

55.

Kjære Ungdom! Er du lei av å bli plaget av de idiotiske foreldrene dine? Aksjoner NÅ! Flytt ut! Skaff deg jobb,
 betal dine egne regninger, vask dine egne klær, lag din egen mat - mens du fortsatt kan og vet ALT!!!

Bare ei lyspære kan stå på heile natta. Og være like klar neste dag


Blondina satt og prata med ei venninna da ho sei,
 - Når æ vart født fikk æ bestæm om æ villa bli født med vældig god hukommelse,
eller te og vær utrolig god i senga.
 - Ka vælt du da? undra vænninna.
 - Eh… akkurat det huske æ ikkje!!

Hva er forskjellen på en steinbit og ei svigermor?

- Den ene er grusom og har en djevelsk svær kjeft
- den andre er en fisk ;-)

Den gamle dama sto i heisen.Inn kom en elegant,duftanes dame som såg på den gamle og sa:-Ralph Lauren,800 krona dråpen.Heisen stoppa i næste etasje.
Inn kom ei ny vakker og duftanes dama,som snudd sæ te den gamle og sa:-Chanel,1500 krona dråpen.I næste etasje sku den game av,ho slapp ein ukontrollert fjært,
snudd sæ og sa:-Gule erter,Rimi,9 krona!

Neida, æ har aldri sagt at svigermor skravle førr mye. Æ har bærre sagt at ho kan risiker å bli solbrent på tonga!

"Folk som ikke tør å drite seg ut i fylla, har ikke noe på fylla å gjøre.." :-)

Da jeg var ung, kunne jeg velge og vrake - Men nå må jeg velge mellom vraka :-)

Samen kom til sykehuset og insisterte på at han skulle stereliseres. Legen spurte om han var helt sikker, men samen ga seg ikke, han skulle stereliseres.
Etter ingrepet skulle han gå hjem og da møter han en kamerat som er på vei til sykehuset. Han spør hva det er han skal der. Jeg skal vaksineres sier kameraten. Samen blir da sjokkert og utbryter: Å FAEN VAR DET VAKSINERES DET HETER!

En politimann stopper en ung blondine som kjører i 80 km/t i en 30 km/t sone. Følgende samtale finner sted: P: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Jeg har ikke noe sertifikat lenger. Det ble jeg fratatt for noen uker siden i forbindelse med promillekjøring. P: Jaså, kan jeg da få se vognkortet? K: Dette er ikke min bil, jeg har stjålet den. P: Hva, er bilen stjålet? K: Ja – men la meg tenke etter. Jeg tror jeg så vognkortet i hanskerommet da jeg la inn pistolen min. P: Har du en pistol i hanskerommet? K: Det stemmer. Jeg la den inn der etter at jeg hadde skutt eieren av bilen. Deretter la jeg henne forresten i bagasjerommet. P: Har du ett lik i bagasjerommet? K: Javisst! Etter disse opplysningene tilkaller politimannen forsterkninger og sin sjef. Bilen omringes og når sjefen ankommer, nærmer han seg langsomt kvinnen og spør igjen: Kan jeg få se sertifikatet ditt? K: Klart det! Her er det. (Hun viser frem sitt gyldige førerkort) P: Hvem tilhører denne bilen? K: Men den er da min! Her er vognkortet. P: Kan du være se snill og åpne hanskerommet, jeg vil gjerne se etter om det finnes en pistol der. K: Selvsagt, men jeg har ingen pistol. (og det var naturligvis heller ikke noen pistol i hanskerommet!) P: Kan jeg få kaste ett blikk i bagasjerommet. Min kollega sier at det ligger ett lik der. (Bagasjerommet er tomt). P: Nå forstår jeg ingenting lengre. Politimannen som stoppet deg sa at du ikke hadde sertifikat, at du hadde stjålet bilen, at det fantes en pistol i hanskerommet og ett lik i bagasjerommet. K: Utrolig! Det forundrer meg ikke om han påstår at jeg har kjørt for fort også!!!???