54.

Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det fikk kristenavisa Vårt Land erfare. Det ble telefonstorm på følgende fototekst: "Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etterhvert tar det daglige stellet et par minutter. "Det aller viktigste hjelpemidlet er en god krem"...:))


Når du ikke vet hva du skal si, bør du heller si det du vet.. :-)

En feskar i Vesterålen forklarte kompisen at landhandelen hadde fått redningsvesta tel salgs, og at disse tel og me kunne kjøpes på kreditt. Kameraten var ikkje imponert. - Næ, sa han, æ ska heiller daue kontant enn å trø vatne på krita :-)

I et nonnekloster sykler nonnene rundt på gårdsplassen i ring over brosteinene. Rundt og rundt. Brått roper priorinnen at det er middag, men ingen av dem reagerer, de bare sykler videre. Priorinnen roper en gang til. Ingen reaksjon fra noen. Da blir hun sint og roper: ”Hvis dere ikke kommer inn igjen med en gang, så får jeg vaktmesteren til å skru setene på syklene igjen!" :-)

En dårlig betaler søkte lån og banksjefen va uvillig, men lånsøkeren ga sæ ikke og til slutt ble banksjefen lei maset og det var ikke større summen enn at han sa, æ har et glassøye og hvis du kan se ka som e glassøye så ska du få det lånet. Hmmm...ja det e det høyre sa gubben. det var fantastisk, æ trudde aldri du kunne se det, kossen så du det? ja sa gubben, det var det eneste æ så et snev av medlidenhet i.

Nordlendingen ser alltid et lysgløtt. Det e aldri så galt at det ikkje kunne ha vært verre! Sivert kom tuslanes i over 40 kuldegrader i Indre Troms med frostjammer under føtn og naggelbett til albogan. Han slår floke og blæs i de blåfrosene klørn sine og sei: - Det va no pinade en gang det ikkje va mygg her!

Legen sa at for at jeg skulle få en indre fred, var det nødvendig at jeg gjorde ting ferdige. Derfor har jeg nå gått rundt i huset på søken etter halvferdige ting og vet dere hva? Jeg fant en halv whiskyflaske, hralv faske Baileys, nestn pull vromfalske, hlalv pakke pingles, hallspit ostekake og sjøkkladiii.. Deeere skulllle brae… vitee vhor gott eg har ddet noo. Sned vidreee til em som har bruuk for inndr fled;)

En eldre kvinne satt på bibloteket og leste om dødligheten i verden. Plutselig vendte hun seg mot en mannen og sa: -Vet du at det dør et menneske hver gang jeg puster? Det kan jeg forstå, sa mannen - har du prøvd munnvann?

I forkant av en "blind date" dro fyren ned buksa og tok bilde av midtpartiet sitt med mobilen. Så sendte han det til dama og lurte på hva hun syntes. Svaret kom raskt: Du ser flott ut, men frisyren virker kanskje litt voldsom i forhold til den lille nesen.

”Ola kom hjem med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora?
Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n.
Det gjorde du rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du.”

Fast i fisken
 

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
 - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
 - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!