54.

Det er en stor forskjell på snurrebart og snurrebass. Det fikk kristenavisa Vårt Land erfare. Det ble telefonstorm på følgende fototekst: "Kapellan Yngve Kaspersen i Moss er tydelig stolt over snurrebassen sin. Det skal mye stell og tålmodighet til for å få en anstendig størrelse. Etterhvert tar det daglige stellet et par minutter. "Det aller viktigste hjelpemidlet er en god krem"...:))


Når du ikke vet hva du skal si, bør du heller si det du vet.. :-)

En feskar i Vesterålen forklarte kompisen at landhandelen hadde fått redningsvesta tel salgs, og at disse tel og me kunne kjøpes på kreditt. Kameraten var ikkje imponert. - Næ, sa han, æ ska heiller daue kontant enn å trø vatne på krita :-)

I et nonnekloster sykler nonnene rundt på gårdsplassen i ring over brosteinene. Rundt og rundt. Brått roper priorinnen at det er middag, men ingen av dem reagerer, de bare sykler videre. Priorinnen roper en gang til. Ingen reaksjon fra noen. Da blir hun sint og roper: ”Hvis dere ikke kommer inn igjen med en gang, så får jeg vaktmesteren til å skru setene på syklene igjen!" :-)

En dårlig betaler søkte lån og banksjefen va uvillig, men lånsøkeren ga sæ ikke og til slutt ble banksjefen lei maset og det var ikke større summen enn at han sa, æ har et glassøye og hvis du kan se ka som e glassøye så ska du få det lånet. Hmmm...ja det e det høyre sa gubben. det var fantastisk, æ trudde aldri du kunne se det, kossen så du det? ja sa gubben, det var det eneste æ så et snev av medlidenhet i.

Nordlendingen ser alltid et lysgløtt. Det e aldri så galt at det ikkje kunne ha vært verre! Sivert kom tuslanes i over 40 kuldegrader i Indre Troms med frostjammer under føtn og naggelbett til albogan. Han slår floke og blæs i de blåfrosene klørn sine og sei: - Det va no pinade en gang det ikkje va mygg her!

Legen sa at for at jeg skulle få en indre fred, var det nødvendig at jeg gjorde ting ferdige. Derfor har jeg nå gått rundt i huset på søken etter halvferdige ting og vet dere hva? Jeg fant en halv whiskyflaske, hralv faske Baileys, nestn pull vromfalske, hlalv pakke pingles, hallspit ostekake og sjøkkladiii.. Deeere skulllle brae… vitee vhor gott eg har ddet noo. Sned vidreee til em som har bruuk for inndr fled;)

En eldre kvinne satt på bibloteket og leste om dødligheten i verden. Plutselig vendte hun seg mot en mannen og sa: -Vet du at det dør et menneske hver gang jeg puster? Det kan jeg forstå, sa mannen - har du prøvd munnvann?

I forkant av en "blind date" dro fyren ned buksa og tok bilde av midtpartiet sitt med mobilen. Så sendte han det til dama og lurte på hva hun syntes. Svaret kom raskt: Du ser flott ut, men frisyren virker kanskje litt voldsom i forhold til den lille nesen.

”Ola kom hjem med en flott damesykkel – Kor har du funnet tak i den spurte mora?
Æ satt i skogkanten og flørta med ho Petra, også tok ho av sæ buksa og sa at æ kunne få det æ ville ha. Da tok æ sykkel’n.
Det gjorde du rett i Ola sa mora. Det er ikkje sikkert buksa hadde passa vet du.”

Fast i fisken
 

Hun står og lager frokost til mannen sin når han griper tak i baken hennes og sier:
 - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med hofteholderen din!

Kona blir svært ydmyket av utspillet, men bestemmer seg for ikke å si noe.

Neste morgen gjentas prosedyren, men denne gang gjelder det konas bryster: – Hvis du hadde passet på å få disse her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med bh-en din, sier mannen.

Denne gangen blir kona så forbannet at hun ikke kan holde kjeft, så hun griper tak mellom bena på mannen sin og sier:
 - Hvis du hadde passet på å få denne her litt fastere kunne vi ha kvittet oss med både postmannen, gartneren, feieren og broren din!!

53.

Nordlenningen hadde sæ med ei hora i en bil i Stor-Oslo.. Politiet kjæm og sætte en stærk lyskastar inn i bilen. - Nordlenningen rulla ned vindue i førbainnelse og sei følganes: "Du vil ikkje hute dæ uinna biln med det lyset. Æ har førr hællvetta betalt førr å få mæ fett, og ikkje solarium"!!! :-)


Når jeg hele tiden glemmer hva jeg skulle gjøre,
er det kanskje ikke så rart at ingenting blir gjort.. :-)


Lille Ole satt på politistasjonen etter å ha rømt hjemmefra. Lensmannen spurte han hvorfor han hadde rømt. "Jo,i går kveld hørte jeg mamma og pappa kranglet om huslånet. Og i natt våknet jeg av at jeg hørte pappa rope: Jeg trekker meg ut! Og da ropte mamma: Vent litt, jeg kommer også! Og da stakk jeg, for jeg er jo bare 8 år og kan ikke sitte der med hele huslånet alene."


Det sies at alle de beste er opptatt, men hvorfor er jeg ledig da? ;-)

Som kjærringa i Lofoten sa: Når trusan e utslitt, bruke æ forparten tell vinduspussing og støvtørring, bakparten te å skur golvan med, mens medtstøkket bruke æ å smør vaffeljærnet med! :-)))


Om jeg snakker med meg selv..?? Selvfølgelig gjør jeg det, for hvem andre er så morsom å prate med, som det jeg er..?? :-)


Samen kom tel apoteket og gnir sæ i handa. Skal du ha handkrem ? spør apoteker'n. Nei, Viagra sa samen, det kjæm en buss med hore tel Skippagurra.
To daga gikk, Samen kommer tilbake, gniende i henda. Ska du ha mer Viagra ? spurte apoteker'n. Nei, handkrem, sa Samen.... Bussen kom ikkje...

Mamma, mamma, mamma!! Kom å tørk meg i rompa!!
Moren: Tørk deg selv, din tulling, du er 30 år, og nå er du voksen nok til å gjøre det selv!! :-)


Kjerringa ville ta med et stinkdyr fra Canada. Mannen var skeptisk til dette, og sa: "Den kan du bare sette igjen, den får du ikke gjennom tollen!! Kjerringa: "Joda, det får jeg vel!!" Og stappet den ned i trusa.. Mannen lo så han grein. Og etter hvert da han kunne snakke igjen, sa han: "Og hva skal du gjøre med stanken da, om jeg tør spørre?" Kjerringa tenkte seg om en stund, og sa: "Jaja.. dør den så dør den" :-)

To kjærringa sto i dusjen .Den eine hadde runde fine brøst,mens dein andre hadde lange hæng brøst (Scania skvettlappa). Ho med heng brøstan villa unnskyld sæ overfør den andre og sa:
Du skjønne, dæm e blitt sånn fordi gubben min like å kos med dæm....
-Det gjør gubben min åsså, sa den andre.......... Men vi ligg på samme rom..


‎94 åring døde under sexakten. "Det gikk bra når vi holdt takta til kirkeklokka,sa ænka. Inn på ding å ut på dong. Men så kom den førrbainna isbilen ..."


Hun hadde ikke sett ham på lenge og sendte en sms til ham: - Er du død, forsinket, eller likeglad..? Han svarte: - Det avhenger av om du er forelsket, dritsur, eller kåt..? :-)

52.

Tre nonner satt og pratet sammen. Den første sa: -Jeg ryddet rommet til presten, og vet dere jeg fant? En stor bunke med pornoblader som jeg selvsagt kastet.
-Vel, det er ingenting, sa den andre.
-Da jeg vasket skittentøyet hans, fant jeg en pakke kondomer i lommen hans.
-Du kastet dem vel? sa den første.
-Nei, jeg stakk hull i tuppen på dem og la dem tilbake i lommen.
Da besvimte den tredje.... ;o)


Jeg hørte at Eirik skal skilles, sa den
ene kameraten til den andre.
Stemmer det. Ekteskapet fungerte visst ikke lenger.
Og hvem sin feil var det?
Eiriks, ifølge hans kone.
Han kom visst for tidlig hjem en dag

Noen små :
Den som tar,han har.
Den som drikker alene,har bare seg selv å fylle.
Skjønnhet forgår,stygghet varer livet ut.

Noen elsker en vakker kvinne, andre elsker kjøttsuppe...

Noen ordtak,med ny vri:
Fortell meg din adresse,og jeg skal si deg hvor du bor.
Enhver bak har to sider.
Så lenge det er liv, er du kåt.
Man skal ikke skue pikene på lårene.
Det er bedre å slå under beltestedet enn du tror.
Den slentrer ikke forgjeves, den som går til noe godt.
Den som synder først, sovner lettest.
Jo flere kokker, desto mere mat.
Si meg hvem du omgås, og jeg skal gi deg en på trynet.
Den som gleder seg over lite, har ikke skjønt poenget.
Man er ikke full før man ramler over ende.
Man skal smi jernet mens jenta er varm.
Er man soper i skogen, blir man ikke far.


Når jeg har deg,
og du har meg,
da har man seg !

- Jeg trodde jeg hadde funnet meg selv,
men nå tror jeg at jeg har rota meg bort igjen.

- Hvorfor skal jeg tenke før jeg snakker,når jeg
ikke aner hva jeg skal si før jeg har sagt det?

Man får jo være glad for at man er født, det er mange som ikke er det.

En blåhval utløser ca 400 L sæd.
Bare ca 40 L ender i partneren.
De resterende 360 litrene ender i havet.
Bare hvis du lurer på hvorfor havet smaker så salt........